-Цитатник

Красота природы - (6)

__августовский закат___ Что может быть прекрасней закатов в августе свето-представление&nb...

Дожди - (0)

Лето началось с дождей На улице отвратительная погода... А я забыл зонтик в другом городе, а п...

Правда про Христианство из уст батюшки. - (0)

Откровение священника. ЖЕСТЬ!!!          А ведь в чём-то он пр...

Про сутулость - (0)

Сутулость - как исправить. Упражнения для исправления сутулости

Еще пара анекдотов. - (3)

Анекдоты   В 2012 году, Медведев не столько перестанет быть президентом, сколько продо...

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в avia-free

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 30.08.2011
Записей: 683
Комментариев: 984
Написано: 5843

Привет Яндекс!


Ракеты Индии

Среда, 11 Января 2012 г. 16:36 + в цитатник

Индия создаст новую межконтинентальную баллистическую ракету

Организация оборонных исследований и разработок (DRDO) Индии приступила к предварительному проектированию новой межконтинентальной баллистической ракеты семейства Agni - Agni-VI, сообщает Express Buzz. Новая ракета сможет поражать объекты противника на дальности до десяти тысяч километров. Основные характеристики Agni-VI пока не определены.

Предположительно перспективная ракета будет оснащаться боеголовкой с ядерными блоками индивидуального наведения или маневрирующими блоками, которые смогут преодолевать системы противоракетной обороны. Следует отметить, что в настоящее время Индия подобными технологиями не располагает.

Рекламный сайт: http://avia-mir.com.

Читайте далее про ракеты Индии (с2010 года)
Рубрики:  Разное



Процитировано 1 раз

Про ситуацию с продовольствием в Украине

Среда, 11 Января 2012 г. 16:27 + в цитатник

Животный страх

Геннадий Онищенко испугался украинских ветеринаров.

Начало нового года впервые за долгое время не было омрачено ни газовыми войнами России и Украины, ни нефтяными конфликтами Москвы и Минска. И было бы уже совсем скучно, если бы не глава Роспотребнадзора Геннадий Онищенко, в очередной раз повеселивший публику своими нетривиальными высказываниями. Главный борец за здоровье россиян обрушился на этот раз на украинские власти, признавшие, по его мнению, всех украинцев животными, и пригрозил закрыть границу для продовольствия из Украины.

Дело в том, что еще в декабре прошлого года первый заместитель главного санитарного врача Государственной санэпидемслужбы Украины Александр Кравчук сообщил, что в Киеве намерены провести реформы, которые якобы предусматривают передачу функций контроля за качеством продовольствия ветеринарным службам. "По изменениям в закон, которые предложило министерство аграрной политики, а ныне рассматривает кабинет министров, Государственная санэпидемслужба отстраняется от надзора за пищевыми продуктами и вообще за общественным питанием. Эти обязанности возлагаются на Государственную ветеринарную и фитосанитарную службы, включая и школьные столовые", - рассказал украинский чиновник.

Реклама: что такое Internet.

Далее про ситуацию с продуктами
Рубрики:  Разное

Юмор от 19.12.2011

Понедельник, 19 Декабря 2011 г. 20:17 + в цитатник

Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

Забастовка польских таможенников. В многокилометровой очереди стоит водитель-дальнобойщик и возмущается. К нему подходит один из польских таможенников и спрашивает:
— А пан знает, в каком году фашисты напали на Польшу?
— Знаю — отвечает дальнобойщик — в 1939 году.
— А знает ли пан в каком году фашисты напали на СССР?
— Конечно, знаю, — отвечает водила — в 1941…
— А знает ли пан что фашисты делали все это время?
— Нет…
— Стояли на польской таможне!

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну я услышал, легче стало?

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка “Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ”
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она нелетела на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на красивой женщине города, а через неделю застал её в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или занимается любовью, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в суперминиплатьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается,поднимает мел и дописывает предложение на английском.
-Дети, переведите на русский.
Вовочка тянет руку.
-Да, Вовочка.
-Какая задница!!!
Учительница в шоке.
-Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить.
Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель:
-А вы, дяденька, если не знаете-не подсказывайте!

Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, – говорит жена.
- Собаку и попугая отдадим тете Фене.
- Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

 

Рубрики:  Юмор

Абиссинская кошка

Воскресенье, 18 Декабря 2011 г. 23:09 + в цитатник

Абиссинская кошка — порода домашних короткошерстных кошек.

Предком абиссинской кошки считается дикая африканская кошка, обитавшая на территории Абиссинии (ныне Эфиопия). Первого абиссинского кота звали Зула. Его привез член Британской военной экспедиции капитан Баррет-Ленард в 1868 году. В 1889 году Харрисон Вейр опубликовал первый стандарт породы и этот стандарт частично сохранился и до настоящего времени. Тем не менее, в то время абиссинские кошки были самых разнообразных окрасов и форм тела, окончательный стандарт был определен позже. Кот Sedgemere Bottle, рожденный в 1892 году, и кошка Sedgemere Peaty (1894 год) были первыми животными «дикого» окраса. В 1907 году две первые абиссинские кошки серебристого окраса были отправлены в Америку. Во время войны порода в Европе почти полностью исчезла. После войны Американские заводчики помогли воссоздать породу в Европе. В 1904 году абиссинская кошка зарегистрирована как порода.

Абиссинская кошка

Абиссинская кошка — животное среднего размера, хорошо сбалансированное, с развитой, но не грубой мускулатурой. Каждый волосок шерсти абиссинской кошки нередко окрашен двумя-тремя полосками разного цвета, такое деление называется тикингом. Тройной, хорошо выраженный тикинг предпочтителен. Тикинг придает шерсти переливчатость, не образуя рисунка на теле. Спина кошки окрашена в более темный оттенок, а живот, грудь и внутренние поверхности лап — светлый. Различают четыре окраса шерсти: дикий (ruddy), красный (соррель или цинамон), голубой и фавн; другие окрасы признаны только некоторыми организациями. Шерсть короткая, тонкая, плотно прилегает к коже. Изысканность и грациозность абиссинской кошки оставляет неизгладимое впечатление у каждого человека, который с ней познакомился.

Абиссинская кошка

Абиссинские кошки крайне привязаны к хозяину и не могут долго находиться в одиночестве. Активны и подвижны. Сильно нуждаются в ласке и внимании, в то же время не требуют особого ухода за шерстью. Достаточно тихи, предпочитая тактильное общение вербальному. Нередко течка у самки проходит незаметно для владельца. Средний помет абиссинской кошки составляет от 1-го до 3-х котят, но бывают случаи когда абиссинская кошка приносит и до 6-ти котят. Продолжительность беременности 60-65 дней.

Фото абиссинских кошкек и котят от Светланы Гладковой.

Абиссинские котята
 

Смотрите еще фото абиссинских кошек и абиссинских котят от Светланы Гладковой. 12 фотографий.

English version Abyssinian here.

 

Рубрики:  Кошки/Абиссинская кошка

Еще немного анекдотов

Суббота, 17 Декабря 2011 г. 01:59 + в цитатник

- Муж и женa - в постели. Муж стрaстно шепчет жене:
- Всегдa говори мне, когдa кончaешь!
- Ты же сaм просил, никогдa не звонить тебе нa рaботу!

- Пожилaя четa лежит в кровaти. Муж зaсыпaет, но женa почему-то нaстроенa ромaнтически и хочет лaски.
- Онa говорит:
- Когдa ты зa мной ухaживaл, ты любил держaть меня зa руку...
- Нехотя, муж достaет ее руку, держит ее несколько секунд, и опять стaрaется зaснуть. Секундaми позже, женa шепчет:
- А потом ты еще любил целовaться со мной...
- Муж, слегдa рaздрaженный, поворaчивaется, и чмокaет ее в щеку, после чего опять зaсыпaет. Еще через пол-минуты женa мечтaтельно произносит:
- А еще ты любил иногдa укусить меня в шейку...
- Взбешенный муж откидывaет одеяло и встaет из постели.
- Ты кудa, милый?
- Зa зубaми!

Повстречaлись кaк то двa семейных человекa.
- Слушaй, что тaкое медовый месяц?
- Предстaвь себе, что вся нaшa семейнaя жизнь это бочкa дегтя, a
сверху тоооненький слой медa, тaк вот это и есть медовый месяц.
- Дa-a-a. Видимо я бочку не с той стороны открыл.

Идёт пара, и ученица на первом ряду замечает что у препода ширинка расстегнута и она шепотом:
— Дмитрий Иванович..ширинка.. Он ей:
— Что что???
Она опять:
— Ширинка. Он сердится и говорит:
— Да встань и скажи уже чего хочешь??! Она собираеться, встает и
говорит:
— У вас ширинка растегнута!!! Тот такой зырк и отвечает:
— Когда в доме покойник-двери не закрывают.

Выходит Кучма на берег Черного моря, а там сидит Кузьмук и горько плачет.
- Санек, ты по какому-такому поводу расстроился?
- Да жалко, что сбили нашей ракетой самолет москалей!
- Да ну, фигня! Не бери близко к сердцу, куплю я тебе новую ракету!

Эстонская школа.
- Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис.
- Это наше небо, котоpое пачкают пpоклятые советские оккупанты!
- Дети, а что такое чеpная полоса на нашем флаге? Да, Петеpс.
- Это наша земля, котоpую топчут пpоклятые советские оккупанты.
- Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка.
- А это - сибиpский снег, котоpый будут убиpать Янис с Петеpсом.

Рубрики:  Юмор


Понравилось: 1 пользователю

Финансовая грамотность

Четверг, 15 Декабря 2011 г. 22:33 + в цитатник

Финансовая грамотность

Начнём статью по теме, по которой люди не любят говорить. Даже не знаю с чем это связанно, ведь тема достаточно интересная - это деньги. Насколько люди знают что такое деньги и как их можно использовать - об этом будет речь.

Финансовая грамотность - это набор знаний о финансах которыми владеет человек. Он может их не использовать в жизни. Практика - это тема отдельного разговора. Финансовая грамотность - это владение теорией финансовой культуры. В идеале основам финансовой грамотности нужно обучать ещё в детстве, ещё со сказок, чтобы человек не вырос дурачком, и как следствие бедным.

Информация от Роберта Кийосаки очень хорошо поможет тем, кто ищет новые знания в этой области. Для новичков это будет просто открытие. Вот ссылка, смотрите видео по финансовой грамотности от Роберта Кийосаки.

Люди имеющие определённый уровень финансовой грамотности теоретически в большей степени защищены от финансовых рисков. Они сами предпринимают действия для собственной страховки. По крайней мере человек имеющий знания в области финансов потенциально может их применить. А профану и применять нечего.

 

Рубрики:  Разное


Понравилось: 1 пользователю

Армейский юмор

Среда, 14 Декабря 2011 г. 14:45 + в цитатник

Сержант строит роту перед казармой.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
Иванов выходит, но...
- Товарищ сержант! А дальше никак - стена.
- А дальше и не надо. Рота! Огонь!

Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В свое оправдание сержант заявил:
- Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу предложить, чтобы она не выглядела казармой, - это назвать ее "многоместным номером для холостяков".

- Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственные работы в этой части?
- Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу. Личный состав просыпается уже окруженный ею.

Возвращается сын из армии, из десантных войск. Семья его усаживает за стол
и отец начинает расспрос.
О: Ну, расскажи, как первый раз прыгал!!
С: Сели тут в самолет, набрали высоту. Командуют прыгать.
О: Ну как, прыгнул?
С: Не-а. Посмотрел вниз - страшно!
О: Ну дальше чё?
С: Командир кричит "Прыгай, не то выкину!"
О: Ну как, прыгнул?
С: Не-а. Выпихивал он меня - ничего не получилось..
О: Ну дальше чё?
С: Позвал он второго пилота. А тот достаёт свой сорокасантиметровый член и говорит "Если ща не прыгнешь, прям тут в жопу вы***у"
О: Ну как, прыгнул?
С: Ага! Чуть-чуть... Вначале...

На вечерней поверке сержант приказал:
- Рядовой Симэн, выйти из строя на два шага.
- Рядовой Симэн находится в госпитале, - ответил один из солдат.
- Тихо! - потребовал сержант. - Каждый отвечает за себя.

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.

Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:
- Ты что здесь делаешь?
- Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
- Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.

Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается.
Рядовой советует:
- Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили.
- Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык.

- Товарищ прапорщик - остановите танк!
- Танк стой! Раз-два.

Рубрики:  Юмор


Понравилось: 1 пользователю

Авто-анекдоты

Среда, 14 Декабря 2011 г. 11:25 + в цитатник

Мент останавливает машину и говорит:
-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
-О!Права куплю!
-Вы без прав?
Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так вы и пьян?!? Тёща:
- Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!!

Останавливает гаишник попа и говорит:
- Ну что, батюшка, выбирай, за что штраф платить будете - за аптечку или за огнетушитель?
Священник достает стольник и говорит:
- Нет, раб божий, это ты вибирай - за здравие или за упокой.

Около Мариинского дворца останавливается "мерс" с явным желанием припарковаться.
К нему подходит милиционер:
— Здесь нельзя парковаться — это Законодательное собрание, здесь депутаты кругом.
Хозяин "мерса":
— Ничего, у меня хорошая сигнализация...

Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти. Села, едут дальше.
Мужик на канистру кивает:
- Спирт ?
- Нет.
- Значит пиво ?
- Нет,- бензин.
- Тю ! Зачем ?
- Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин кончается !..

Мужик с женой останавливают такси. Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты ничего не стоишь!!!

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, плита упала именно на такую.

Звонит муж своей жене:
-Ты где?
-Я в норе.
-В какой норе?
-Ну в той, что ты мне подарил.
-Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо что я тебе Пежо не подарил !

Пацана за рулём:
- Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!
- Да ладно, пап, не злись.

Рубрики:  Юмор

Манул

Вторник, 13 Декабря 2011 г. 16:43 + в цитатник

Манул (палласов кот, лат. Felis manul; синоним — Otocolobus manul) - это степной кот, обитает в районах Центральной Азии от Каспийского моря до Забайкалья, в Западном Китае, Монголии, Тибете, Афганистане. На сегодняшний день этот вид малоизучен. Фото манула:

манул
Манул, фото манула в зоопарке Цюриха

Немного юмора:

- Мы вчера играли в игру «вырви глазик».
- Ну и как?
- Ничья, 2:2.

- Вам нравится, как моя жена поет?
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
- Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.

В зоопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Hет, это еще кассир…

Клиент: можно сделать так, что бы у меня с 22.00 до 3.00 утра небыло интернета?
Админ: спать хочется?
Клиент: да.
Админ: сделаю.

Рубрики:  Дикие кошки/Манул
Юмор



Процитировано 3 раз

Анекдоты

Понедельник, 12 Декабря 2011 г. 21:52 + в цитатник

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
- Па, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты, паразит, там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь – во всех отношениях классная дама!

Урок в начальной школе.
Учительница:
- Дети, возьмите в руки карандаши и листок бумаги. Сегодня мы будем учиться рисовать лошадку. А Ксюшенька Собчак все это время постарается сидеть тихо-тихо и не шевелиться.

Вовочка по дороге в школу остановил машину:
– Дядь, подвези до школы!
– Да мне, мальчик, совсем в другую сторону.
– Тем лучше!!!

Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций Папа спрашивает:
- Ну, а по умственному развитию он как?
- Откровенно говоря,… дуб-дубом!
- Э! Не скажите!! Карельская береза!!!

Идет урок в школе. Учитель:
- Кто считает себя придурком, встаньте.
Через несколько минут встает Вовочка.
- Ты что, считаешь себя придурком?
- Нет, но нехорошо, когда вы один стоите…

Папу Карло вызывают в школу из-за плохого поведения Буратино. Выслушав нотации, он спрашивает:
- А как мой сынишка по умственному развитию?
- Откровенно говоря, дуб-дубом!
- Странно… А сделан из карликовой берёзы…

 

Диpектоp школы говоpит pодителям ученника:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все пеpемены только и делает, что бегает за девочками.
- Hу и что, в его возpасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?

 

 

- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

Приходит еврей к раввину и говорит:
- Как мне сына записать? Запишу на год раньше – раньше в армию заберут, на год поздже – позже в школу пойдет… Что делать!? Что делать?!
- Так запиши его так как есть.
- Да? А мне это и в голову не пришло!

Отец Вовочке:
- Я же тебя просил вчера – не пей больше! Тебе же в школу сегодня!
- А я больше не пил! Я столько же выпил.

Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
- Мне кажется, что ваш сын наркоман.
- С чего вы так решили?
- Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.

Рубрики:  Юмор


Поиск сообщений в avia-free
Страницы: 68 ... 12 11 [10] 9 8 ..
.. 1 Календарь