-Цитатник

Красота природы - (6)

__августовский закат___ Что может быть прекрасней закатов в августе свето-представление&nb...

Дожди - (0)

Лето началось с дождей На улице отвратительная погода... А я забыл зонтик в другом городе, а п...

Правда про Христианство из уст батюшки. - (0)

Откровение священника. ЖЕСТЬ!!!          А ведь в чём-то он пр...

Про сутулость - (0)

Сутулость - как исправить. Упражнения для исправления сутулости

Еще пара анекдотов. - (3)

Анекдоты   В 2012 году, Медведев не столько перестанет быть президентом, сколько продо...

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в avia-free

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 30.08.2011
Записей: 682
Комментариев: 984
Написано: 5813

Привет Яндекс!


Ягуар

Среда, 01 Февраля 2012 г. 11:23 + в цитатник

Ягуар (Panthera onca) — вид хищных млекопитающих семейства кошачьих, один из четырёх представителей рода пантера (лат. Panthera), который относится к подсемейству больших кошек. Единственный представитель рода на территории Северной и Южной Америки. Третий по размеру в мире, и самый крупный в Новом свете представитель семейства кошачьих. Ареал вида простирается от Мексики на юг до Парагвая и севера Аргентины. Ягуар:

ягуар

Длина тела без хвоста 120—185 см, хвост 45—75 см, масса 36—113 кг, в основном 60—90 кг, в отдельных случаях до 120 кг. Рекорд в природе составляет 158 кг. Самка на 20 % меньше и легче. Обычный нормальный взрослый самец крупного подвида весит около 90—110 кг (в среднем около 90—95 кг), а самка 60—80 кг. Высота в холке составляет 68—76 см, редко до 81 см.

Распространение ягуара

Ареал ягуара простирается от Центральной Америки до болот и сельвы Мату Гросу, а также севера Аргентины. Самые крупные ягуары обитают в бразильском штате Мату-Гросу. Ягуары полностью истреблены в Сальвадоре и Уругвае.

Основные местообитания ягуара — тропические дождевые леса и злаковники, но зверь встречается и в семиаридных районах, заросших ксерофитными кустарниками. Его встречали в горных лесах, на высоте до 2,000 м, и на океанском побережье, где хищник отыскивает и выкапывает черепашьи яйца.

Древнейшие останки ягуара датируются поздним плиоценом (примерно 2 млн лет). В те времена ягуар населял весь юг нынешних США (последние ягуары были здесь убиты около 1900 года). Сейчас ареал ягуара сократился до трети от первоначального.

Образ жизни и питание ягуара

Образ жизни ягуаров одиночный. Как и все хищные кошки, ягуары — территориальные звери; площадь территории одного ягуара занимает от 25 (у самок) до 100 квадратных километров, в зависимости от ландшафта и количества дичи, а также половой принадлежности зверя. Как правило, охотничий участок самца по форме представляет собой треугольник. На своей территории самец охотится 3—4 дня в определенном районе, а затем переходит на другой участок. Кроме того, зверь наведывается к определенным «пограничным точкам» через каждые пять или пятнадцать дней. По этой причине ягуар является настоящим бродягой, постоянно «шатающимся» по сельве. Ягуар крайне нетерпим к другим кошачьим (в частности, к пумам) на своей территории, но довольно миролюбив к своим сородичам и охотничьи территории ягуаров часто пересекаются.

Ягуар является сумеречным хищником. Его самые активные охотничьи часы приходятся на время после захода солнца (примерно с 18:30 до 21:30) и перед рассветом (с 03:00 до 06:00).

 

Рубрики:  Дикие кошки/Ягуар



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Зверек - вомбат

Четверг, 26 Января 2012 г. 15:11 + в цитатник

Вомбаты — роющие норы травоядные животные из Австралии, внешне напоминающие маленьких медведей.

вомбат

Вомбат, остров Мария, Тасмания.

Вомбаты достигают длины от 70 до 120 см и веса от 20 до 45 кг. Вомбаты — самые крупные из современных млекопитающих, занимающихся рытьём и проводящих большую часть жизни под землёй. Своими острыми когтями они вырывают в земле небольшие жилые пещеры, которые иногда образуют сложные туннельные системы. Как правило, большинство из них достигают около 20 метров в длину и 3,5 метров в глубину.

У вомбатов наименьшее количество зубов среди сумчатых — 12.

Задняя часть тела вомбата чрезвычайно тверда из-за толстой кожи, хрящей и костей. В случае опасности они могут, повернувшись задом, блокировать свою нору и отразить большинство нападающих, либо раздавить их конечности о стены своей жилой пещеры. В задней части спины, на тазовых костях, у вомбата есть нечто вроде щитка, защищающего его при нападении сзади. Он наносит также сильные удары головой — бодается, как баран или козел. Если собака залезает в его нору, он поджидает её, не сходя с места, а затем старается загнать в угол, к стенке норы, и там задушить при помощи щитка. Гораздо чаще в смерти вомбата бывает виноват человек: в частности, много вомбатов гибнет под колёсами автомобилей. В областях, где воздействие человека невелико, численность вомбатов определяется наличием подходящего корма.

 







Страница из сети: вомбат.
Wiki: вомбат.

 

КАК ВАМ ЭТОТ ЗВЕРЕК?

 

Рубрики:  Разное

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 2 пользователям

Анекдоты в воскресенье

Воскресенье, 22 Января 2012 г. 21:34 + в цитатник

- Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!!
- Да потому, что ты родился 24-го июня, идиот!

Колхоз.30-е годы.Тракторист по пьяни утопил в болоте трактор. Собрали общее собрание. Решают, что делать. Кто-то говорит:
-Пусть отрабатывает!
Председатель:
-Да он за всю жизнь не отработает.
-Тогда в тюрьму пусть идет!
-Нельзя, единственный нормальный тракторист, когда не пьет.
Встает кузнец:
-А давайте, я ему в морду дам!
-Тебе же сказали, единственный тракторист на весь колхоз! Убьешь единственного тракториста.
-Пусть лезет в болото тогда, достает машину, чинит.
-Да не достанешь ты. Сам только утопнет. Все молчат, не знают, что придумать.
Опять встает кузнец:
-А давайте, я конюху в морду дам! У нас их двое…

Едет, значит, 600-ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Как положено, около поста ГАИ его тормозят, а за ним сразу и «Скорая» с «Пожаркой» останавливаются. Ну, мент весь в непонятках:
- Вы-то чего остановились, проезжайте, я, мол, только шестисотый останавливал.
Тут браток говорит:
- А это со мной.
Мент вообще в осадок:
- Зачем тебе это?
- Так из-за вас, паразитов! То вам аптечку покажи, то огнетушитель…

В три часа ночи муж будит свою благоверную и говорит:
- Дорогая, на, выпей таблеточку от головной боли.
Она ему спросонья:
- Да иди ты, не болит у меня голова!
Он:
- ААААГАААА!!!

Жена мужу:
- Милый, там у меня в духовке кролик. Ты последи за ним, а я пока что выскочу за овощами.
Возвращается она через полчаса:
- Ну что, как дела, милый?
- Б*ять, милая, ну не доглядел! Эта тварь ушастая как-то выбралась из духовки и потом выпила все пиво!

Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля, плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами…
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек отдашь?

- Что Сане на день рождения подарим?
- Давай пепельницу хрустальную.
- Да он не курит.
- Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и…
- И ты не кури!

На исповеди у священника.
- Батюшка, я очень грешен
- В чём же ваш грех, сын мой?
- Я занимался скотоложством.
- С кем же это вы, сын мой?
- С кошкой.
- Но поди она сильно царапалась!
- Я её головой в сапог засунул.
- Да, сын мой, грех твой велик, но задумка богатая!!!

- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
- Но я не делаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А время идет.

Мальчик-первоклассник спрашивает у своего папочки-математика:
- Пап, а пап. Как пишется цифра 8?
Папочка не отрываясь от формулы:
- Бесконечность, развернутая на пи пополам…

Заходит мужик в ресторан, заказывает бутылку водки и подзывает официанта:
- Человек, бабу мне организуй, 50 баксов даю!
- Извините, у нас пока все девочк и заняты, есть только Петрович.
- Да ты что, какой Петрович, я не по этим делам!
Заказывает еще бутылку водки, выпивает.
- Официант, бабу хочу, реши вопрос, 100 баксов дам!
- Прошу прощение, но девочки все заняты, могу предложить Петровича.
- Да пошел ты…….. я не по этим делам.
Выпивает третью бутылку.
- Гарсон, 200 баксов за бабу даю!!!
- Увы, но кроме Петровича никого нет.
- Ладно, хрен с тобой, давай своего Петровича, хоть я и не по этим делам.
- Простите, но Петрович стоит 400 баксов.
- Сколько?!
- 400.
- А почему так дорого?!
- 100 баксов мне, 100 Петровичу и еще по 100 двум мужикам, которые его держать будут, потому что он тоже не по этим делам.

 

Рубрики:  Юмор



Процитировано 2 раз

Разное

Суббота, 21 Января 2012 г. 13:54 + в цитатник

Анекдоты

Недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая — сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа:
- Сдавайтесь, бл*ди! Выходите с поднятыми руками!,
потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде:
- Идите на х*й, суки! Всех вас перестреляем к *бени матери!
В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах — еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?

Монашка стоит у дороги и голосует. Перед ней тормозит шикарный «Порш», а за рулем — красивая девушка. Ну она туда села — оказалось по пути.
- Девушка, — спрашивает она, — а где вы взяли такую машину?
- Муж подарил.
- А где вы взяли это колье?
- Любовник подарил.
Довезла девушка монашку до монастыря и они попрощались. Настала ночь. Монашка в своей келье ложится спать. Вдруг слышит стук за дверью.
- Кто? -спрашивает монашка.
- Это я, — отец Онуфрий, — слышит ответ.
- Да пошли вы на фиг, отец Онуфрий, со своими карамельками…

Встречаются две подруги:
- Интересно, чем там занимается наша Верка?
- Кормит грудью своего Ваську!
- Как это?!
- Работает стриптизершей!

- Ну что, дневник его видел?!
- Видел!
- Ну и что?
- Буду задницу драть!!
- Может, просто дебильным недоноском обозвать?!
- Нет, это не педагогично!

Начальница:
- Что вы булки-то эти храните? Не кушаете сами — скормите птичкам!
Инженер:
- Их теперь только дятлам скормить получится.

Католический священник, православный, и раввин купаются в реке. Закончив купание, они обнаруживают что на берегу за это время собралась толпа, а вся их одежда осталась на берегу. Делать нечего, один из священников, закрывая свои, хмм, достоинства, руками, бежит к одежде, хватает ее и прячется в кустах чтобы одеться. То же повторяет и второй священник.
Затем из воды выскакивает раввин, закрывающий руками ЛИЦО, тоже хватает одежду и присоединяется к своим коллегам. В ответ на их удивление, он произносит:
- Не знаю, как среди ваших прихожан, а мои — узнают мое лицо!

 

Рубрики:  Разное
Юмор

Анекдоты 18 января 2012

Среда, 18 Января 2012 г. 15:06 + в цитатник

В католической школе ученик приходит на исповедь:
- Падре, я три месяца не исповедовался.
- Начинай, сын мой.
- Падре, я все то время грешил с женщинами.
- С кем?
- Этого я не могу сказать.
- С Сильвией Антитини?
- Не могу сказать.
- С Джульетой Рубини?
- Не могу сказать.
- С Софией Кардиоли?
- Не могу сказать.
- Это всё?
- Всё.
- Сын мой. Ты исключён из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
- Как прошла исповедь?
- Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

- Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

— А у меня двойня родилась.
— А на кого похожи?
— На кого… Друг на друга!

Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
- Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице…

Ночью, двое:
- Это луна или солнце?
- Не знаю, я не местный.

Поехал муж на курорт. Там за женщинами ухаживал так, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не было — вставили бычий. Вот он едет домой и думает, что же он скажет жене.
На перроне его жена увидела и взмолилась:
- Ваня, не гляди на меня так, я тебе сама все расскажу!

- Что моет быть отвратительней, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обаружить там полчервяка.

Возле озера Байкал экскурсовод с группой чопорных американцев:
- Господа, это самое глубокое озеро в мире!
- Так уж и самое? И какова его глубина?
- Глубина? Ну если утопить в нём ВСЕХ американцев, то уровень едва ли поднимется выше 2-3 сантиметров.

- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает…

 

Рубрики:  Юмор

Еще анекдоты

Воскресенье, 15 Января 2012 г. 23:11 + в цитатник

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
- У вас бритва та же, что и в прошлый раз?
- Та же.
- В таком случае прошу общий наркоз.

У причала стоит Большой Белый Пароход. Возле капитанского мостика прогуливается старый морской волк-капитан. Рядом гордо шагает нарядная внучка с большим бутербродом в руке и донимает деда вопросами, мол это что, а это как…
Чинно подходят к световым люкам, ведущим в машину. Внучка наклоняется посмотреть: что там, мол… Видит, как глубоко внизу снуют туда-сюда черные чумазые человечки… Внучка спрашивает:
- Деда, а что это за человечки там, внизу?
- Механики и мотористы, — отвечает капитан.
Внучка:
- А можно я им хлебушка покрошу?

Сидят тpое пацанов на скамейке пеpед домом, смотpят: на балкон вышла женщина в одном халате и снизу все видно.
Пацаны пpикалываются, а она им:
- Заходите по одному! Самый смелый пошел, заходит в кваpтиpу, женщина ему: заходи в спальню, я сейчас помоюсь. Заходит пацанчик в спальню, а в ней сидит гpузин, pядом миска с маслом, и этим маслом себе чл*н смазывает.
Имеет он пацанчика, пацанчик стонет, вздыхает так, что те, котоpые остались на скамейке балдеют от таких звуков и начинают ссоpится, кто следующим пойдет. Вышел пеpвый, его спpашивают:
- Hу как там?
- Такая баба, так кpуто дает!! Следующий пошел, то же самое.
Последний заходит — из комнаты кpики :
- А-А-А-А-А!!! Двое сидят и усмехаются:
- Hавеpное, масло кончилось.

Мужик полощет в тазике штаны:
-Блин,что за время…
-Никому верить нельзя…
-Ну абсолютно никому…
-Даже себе…
-ведь только пукнуть хотел…

К председателю колхоза вбегает колхозница:
- Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
- Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика — доить, доить, доить!…

 

Рубрики:  Юмор

Анекдоты за 15 января 2012

Воскресенье, 15 Января 2012 г. 22:49 + в цитатник

Поровнялись два грузовика. Водитель первого водителю второго:
-Друг, у тебя колесо тарахтит!
-Что?
-У тебя колесо тарахтит!
-Что?
-У тебя колесо тарахтит!!!
-Я ничего не слышу, кричи громче, у меня колесо тарахтит!..

- Как там у Петрухи сейчас дела?
- Да его теперь от книжки не оторвать!
- Еще бы! Я на свои миллионы тоже бы день и ночь пялился!

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов!
- А почему не миллион?
- Не, ну миллион — это нереально…

В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
- Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
- Да, это Сувогов, Сувогов…
Еврей:
- Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали.

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине — схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первой залетит, с той и совью.

Приходит мужик в парикмахерскую:
- Побрейте меня по высшему разряду…
Парикмахер плюёт на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
- Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
- А по низшему мы на морду плюём…

СИЛА ЛОГИКИ:
Ты знаешь, что я люблю тебя.
Я знаю, что ты любишь меня.
Вывод: мы с тобой любознательные люди!

Директор консервного завода наконец-то спихнул свою дочь замуж. И уже через 14 дней после первого же скандала дочка заявилась домой к отцу вся в слезах.
Директор отправил дочь к зятю с небольшим письмом. Зять прочел и сказал:
- Твой отец прав! Мы должны с тобой поладить!
Мать заинтересовалась, что же было в письме.
Отец ответил:
- Я послал ему бланк нашей фирмы: «Раскупоренные банки назад не принимаются».

Рубрики:  Юмор

Армия Израиля

Среда, 11 Января 2012 г. 20:47 + в цитатник

Израиль увеличит военные расходы

Израиль увеличит военный бюджет 2012 года на шесть процентов. Об этом, как сообщает Reuters, заявил премьер-министр страны Беньямин Нетаниягу. Увеличение военных расходов составит три миллиарда шекелей (779,4 миллиона долларов). Осенью 2011 года специальная правительственная комиссия рекомендовала властям Израиля сократить оборонный бюджет на 2,5 миллиарда шекелей.

Позиция правительства Израиля относительно планирования оборонного бюджета значительно изменилась. В октябре 2011 года Нетаниягу поддерживал мнение ряда экономистов, что Израиль нуждается в сокращении расходов государственного и, как следствие, оборонного бюджетов. Ежегодный оборонный бюджет Израиля составляет в среднем 14 миллиардов долларов, из которых три миллиарда страна получает в качестве военной помощи от США.

Решение не сокращать военный бюджет было принято, по словам Нетаниягу, с учетом нарастания напряженности в регионе, значительного ухудшения взаимоотношений с Сирией, Ираном и Турцией. "Учитывая напряженную ситуацию в регионе было бы величайшей ошибкой сокращать военный бюджет", - отметил израильский премьер-министр.

Далее про армию Израиля
Рубрики:  Разное

Брайан Ферри

Среда, 11 Января 2012 г. 17:10 + в цитатник

Брайан Ферри женился

Бывший лидер группы Roxy Music Брайан Ферри женился. Свадебная церемония состоялась 4 января на островах Теркс и Кайкос - британской заморской территории в Карибском море, сообщает The Daily Telegraph. По словам представителя Ферри, торжество было весьма скромным.

Избранницей 66-летнего музыканта стала 29-летняя Аманда Шеппард, сотрудница PR-агентства. Пара познакомилась в 2009 году. Тогда Ферри и Шеппард представил друг другу один из сыновей экс-фронтмена Roxy Music.

Для Брайана Ферри нынешний брак стал вторым. Со своей предыдущей женой, Люси Хелмор, музыкант прожил в браке 21 год - с 1982-го по 2003-й. В молодости Ферри встречался с моделью Джерри Холл, которая впоследствии стала женой вокалиста The Rolling Stones Мика Джаггера.

Тут интересные цитаты о времени.

Далее про Брайана Ферри
Рубрики:  Разное



Процитировано 1 раз

Судьба Rafale

Среда, 11 Января 2012 г. 16:47 + в цитатник

Кувейт и Катар закупят истребители Rafale после ОАЭ

Министерства обороны Катара и Кувейта заинтересованы в закупке французских истребителей Dassault Rafale. Об этом, как сообщает Defense News, заявил министр обороны Франции Жерар Лонге. Тем не менее, отметил он, эти государства примут решение о приобретении самолетов только после того, как Объединенные Арабские Эмираты подпишут контракт на поставку таких истребителей для собственных ВВС. "Они не решатся на покупку, пока кто-нибудь не подпишет контракт первым", - пояснил Лонге.

Рафаль

Потребность Кувейта в новых истребителях в настоящее время оценивается в 18-22 единицы. В свою очередь Катар нуждается в 24 новых самолетах. При этом оба государства намерены сформировать вооруженные силы, способные взаимодействовать с ОАЭ. Франция ведет с Эмиратами переговоры о поставке 60 истребителей Rafale с 2008 года, однако соглашение пока не достигнуто. В ноябре 2011 года министерство обороны ОАЭ назвало коммерческое предложение Dassault неконкурентным и объявило тендер на поставку истребителей.

Далее про истребитель Rafale
Рубрики:  Самолеты



Процитировано 1 раз

Поиск сообщений в avia-free
Страницы: 68 ... 13 12 [11] 10 9 ..
.. 1 Календарь