-Цитатник

Красота природы - (6)

__августовский закат___ Что может быть прекрасней закатов в августе свето-представление&nb...

Дожди - (0)

Лето началось с дождей На улице отвратительная погода... А я забыл зонтик в другом городе, а п...

Правда про Христианство из уст батюшки. - (0)

Откровение священника. ЖЕСТЬ!!!          А ведь в чём-то он пр...

Про сутулость - (0)

Сутулость - как исправить. Упражнения для исправления сутулости

Еще пара анекдотов. - (3)

Анекдоты   В 2012 году, Медведев не столько перестанет быть президентом, сколько продо...

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в avia-free

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 30.08.2011
Записей: 682
Комментариев: 984
Написано: 5813

Привет Яндекс!


Всякое: волки, анекдоты.

Воскресенье, 15 Апреля 2012 г. 15:10 + в цитатник

Приколы

- Алло! Это полиция?
- Да. Что случилось?
- Тут две девушки за меня дерутся.
- Ну а в чём проблема, молодой человек?
- Страшненькая побеждает!

Если вы живёте с тёщей душа в душу, если она на полном серьёзе рассуждает с вами о спорте, о рыбалке, о политике, если в ваших спорах с женой она всегда на вашей стороне, если не бурчит, когда вы выпили - внимательно присмотритесь: может быть, это тесть?!

- Почему он в социальной сети на моей страничке пишет, какая я замечательная и на все фотографии ставит пятёрки, а в институте меня даже не замечает?!
- Так может, он тебя не узнаёт без фотошопа?

Недовольный качеством навоза покупатель так и сумел подобрать нужного эпитета, чтобы правильно охарактеризовать товар.

К психиатру заходит мужик.
Доктор:
- У Вас какие-то проблемы?
- Доктор, понимаете, каждое утро сразу же после пробуждения я иду к аквариуму и проверяю, как там поживает моя черепаха, потом я её кормлю, пою и беру её на прогулку в парк. Мы там гуляем пару часов и возвращаемся домой. И так - каждый Божий день.
- И на что именно Вы жалуетесь?
- В том и проблема, доктор, что нет у меня черепахи!

Приходит мужик к гадалке. Гадалка смотрит на его ладонь и говорит:
- О, ужас! Твоя жена через три дня умрёт!
- Да я это знаю... Скажи лучше, меня поймают?

Волк

волк
Волк в дикой природе.

Волк - это предок домашней собаки.

Рубрики:  Разное

Кабаны и анекдоты

Суббота, 14 Апреля 2012 г. 00:48 + в цитатник

КАБАН

Кабан (лат. Sus scrofa), или вепрь или дикая свинья — млекопитающее из отряда парнокопытных, подотряда свинообразных (нежвачных), семейства свиней. Кабан является предком домашней свиньи. В мифологии кабан — "бесстрашный зверь".

кабан
Кабан отдыхает.
 
Кабан — отличается от домашней свиньи, которая вне всяких сомнений произошла от кабана (и других близких видов), обладает более коротким и более плотным телом, более высокими  и толстыми лапами; кроме того, голова у кабана длиннее и тоньше чем у домашней свиньи, уши длиннее, острее и притом уши у кабана стоячие и острые, клыки у кабана сильнее развиты и острее: у самца клыки гораздо более развиты, чем у самки.

АНЕКДОТЫ

Ластится жена к мужу:
- Любимый, я к тебе пришла из сказки!
- Из какой сказки?
- Из доброй.
- Что, выгнали?

Сын пишет из армии письмо: "Дорогая мама, мне сегодня ночью приснился сон - наш дом, двор и наш яблоневый сад. Наш прекрасный, уютный, тихий яблоневый сад, осенью, когда уже созрели красные крупные ароматные яблоки. И я вспомнил, как душевно и комфортно в нашем саду... Какие у нас восхитительные яблоки. Большие, сладкие, сочные... Когда я проснулся, у меня во рту стоял вкус яблок. Я так соскучился по ним. Мамочка, пожалуйста, пришли мне яблок. Больше я ничего не прошу. Наполни полностью ящичек яблоками и пришли его мне. Ну, можно ещё сверху кусок сала положить. А если оно не поместится, то выкинь нафиг ты эти яблоки!

Офис. Разговаривает женщина по телефону с мужем:
- Что мой зайчик? Да ты что?! Моя рыбка, как же так получилось? Ты сломал руку? Тебе больно, мой золотой? Я приеду, хочешь? Отпрошусь и приеду? Уже гипс наложили? Моё ты солнышко, я выезжаю! О чём ты говоришь?! Не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом поеду с мамой и всё посажу. Не волнуйся, мой котик. Бедненький... Ручку сломал... Я тоже тебя люблю... Целую...
Перезванивает своей маме и говорит расстроенным голосом:
- Мама, никуда мы не поедем. Мой козёл сломал руку!

Петя всего лишь сказал: "Привет!" а Маша в мыслях сыграла свадьбу и родила двоих детей.

ЗЫ: вот такой суровый пост.

Рубрики:  Разное

Метки:  

Новые анекдоты от 07 апреля 2012

Суббота, 07 Апреля 2012 г. 23:42 + в цитатник

Сидят мужики - пиво пьют. И тут один из них из кармана достаёт маленького мужичка, ставит на стол его, наливает ему пива в напёрсток и говорит:
- Ну, Иваныч, расскажи-ка ты мужикам, как в Африке одного колдуна послал...

Мужик приходит к психиатру и рассказывает ему:
- Я уже совсем замучился, доктор! Ложусь я спать, и мне кажется, что кто-то под кроватью есть. Я лезу туда, смотрю и тут же чувствую, что на моей кровати кто-то лежит. Вылезаю из-под неё, никого наверху нет, снова ложусь, и снова чувствую, что кто-то всё-таки под кроватью есть. А когда опять под кровать лезу, мне кажется, что кто-то сверху есть. И так продолжается целую ночь.
- Да, это у Вас очень сложный синдром. Ну, что ж, будем интенсивно лечить, займёт это где-то два-три месяца. Дорого, правда, но, вероятнее всего, что вылечим.
- Хорошо, я подумаю.
Больше мужик не пришёл. Примерно через месяц его встречает врач на улице и спрашивает, как у него дела. Тот отвечает:
- Меня сосед вылечил за бутылку.
- Как это?
- Ну, мы с ним выпили, и он говорит мне - да отпили ты ножки у кровати нафиг.

- Ваша фамилия?
- И-и-и-ванов.
- Вы заика?
- Нет, отец заикой был, а паспортист - дураком!


 

Рубрики:  Юмор

Метки:  

Всякое разное №3.

Понедельник, 02 Апреля 2012 г. 21:18 + в цитатник

Заползает к психиатру в кабинет мужик с чем-то в зубах. Психиатр говорит:
- Ой, а кто это пришёл к нам? Собачка?
Мужик в угол ползёт. Врач идёт за ним и умилённо говорит:
- Кошечка?
Мужик провёл по плинтусу рукой и в другой угол пополз. Врач не отстаёт:
- А, это, наверное, черепашка! А может, ёжик?
Вынимает мужик изо рта провод и говорит:
- Слышь, мужик, дай мне спокойно провести интернет!

Сын подходит к отцу и говорит:
- Папа, а я слышал, что существуют такие страны, как Индия, например, где муж свою жену только после свадьбы узнаёт!
Папа задумчиво и грустно отвечает:
- Сынок, так во всём мире...

Пришёл мужик на почту, чтобы отправить посылку. В зале нет ни единого человека, а приёмщица сидит и читает журнал. Мужик к ней обращается:
- Мне бы...
Приёмщица:
- Молодой человек, встаньте в очередь!
И дальше журнал читает.
Мужик:
- Извините, но тут...
- Я же ясно сказала! Встаньте в очередь!
Читает журнал дальше. Ну, мужик разозлился и плюнул ей в лицо. Приёмщица:
- Как Вы смеете?! Я милицию сейчас вызову!
- А откуда Вы знаете, что это я сделал? Видите, сколько народу здесь!

- Официант, шампанского и фруктов!
- А поконкретнее?
- Водки и огурец!

 

Девон Рекс

 

Рассмеши комика. Анна Гресь и Роман Грищук.




 

Рубрики:  Разное

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Селкирк-рекс

Понедельник, 02 Апреля 2012 г. 15:30 + в цитатник

Селкирк-рекс

Рексы - это кошки с кудрявой шерстью. Есть корниш-руксы, девон-рексы, немецкие рексы и вот фото селкирк-рекса:

селкирк рекс
Селкирк-рекс.

Анекдоты

Приходит к врачу молодая женщина, вся побитая, в синяках и подтёках. Доктор спрашивает:
- Господи, что с Вами случилось?
- Доктор, понимаете, каждый раз, когда муж мой приходит домой пьяный, он меня избивает.
- Не переживайте, есть у меня от этого лекарство. В следующий раз, как только Ваш муж домой придёт пьяный, держите отвар ромашки наготове. Когда муж войдёт в квартиру, Вы сразу начинайте горло полоскать.
Через неделю женщина опять приходит к врачу, но на этот раз вся цветущая и без синяков:
- Доктор, Вы волшебник! Когда муж приходит домой пьяный, я в рот набираю отвар ромашки и полощу горло, и он меня не трогает!
Доктор (с назиданием):
- Ну, вот видите, как иногда полезно не бурчать!

Сидят сотрудники офиса, работают до десяти вечера, а одна женщина каждый вечер уходит в шесть. И так несколько дней подряд. Один сотрудник, в конце концов, спрашивает у своего начальника:
- Почему она в шесть уходит, а мы сидим до десяти?
- Потому что она в отпуске!

Портной, Семён Абрамович, брюки сшил за месяц. Клиент спрашивает его:
- Семён Абрамович, Бог мир создал за семь дней, а Вы одни брюки шили месяц!
- Молодой человек, Вы только посмотрите, каков этот мир... и какие эти брюки!

Лежу и думаю... надо пол помыть, бельё постирать и погладить, полить цветочки... лежу и думаю, а я, оказывается, хозяйственная баба!

Рубрики:  Кошки
Юмор

Метки:  

Фото канадского сфинкса

Понедельник, 02 Апреля 2012 г. 15:09 + в цитатник

Канадский сфинкс

канадский сфинкс
Инопланетный канадский сфинкс. Канадский сфинкс — достаточно стабильная порода с 40-летним «стажем», передающая свои признаки по рецессивному типу.

Анекдоты

Разговор в английском клубе:
- Джентльмены, со мной вчера прелюбопытнейшая история приключилась. Представьте: дождливый холодный вечер, я сижу возле камина. Вдруг - стук в дверь. Открываю, а на пороге стоит прелестная леди, насквозь промокшая от дождя.
- А дальше что?
- Конечно же, я впустил её. Она вся дрожала от холода и попросила у меня виски, но оно не согрело её, и она попросилась сесть мне на колени.
- И?!
- Вот увидите, джентльмены, и полгода не пройдёт, как она станет моей!

Разговор двух подруг:
- Знаешь, теперь у меня таких претензий к мужчинам нет, какие раньше были. Самое главное, чтобы мужчина был человечным, отзывчивым, добрым. Как ты считаешь, такие банкиры ещё остались?

Хозяева шикарного особняка уезжают и на калитку вешают табличку: "Осторожно, злая собака!". Когда приехали - особняк ограблен, а на калитке записка висит: "Зачем же на собачку клеветать?".

Звонит мужчина по объявлению: "Услуги ясновидящего":
- Добрый день! Это ясновидящий?
- Да, я Вас слушаю.
- Можно к Вам записаться на приём в пятницу?
- Нет.
- А почему?!
- Потому что Вы в среду сломаете ногу.

Правильная девушка на ужин остаётся не ради ужина, а ради чашечки утреннего кофе.

Рубрики:  Кошки
Юмор

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Невская маскарадная кошка и юмор

Понедельник, 02 Апреля 2012 г. 15:00 + в цитатник

Невская маскарадная кошка

Порода невская маскарадная кошка - разновидность сибирской породы кошек отличающаяся окрасом.

Невская Маскарадная кошка

Фото невской маскарадной кошки.

Юмор

Идёт по дороге священник, видит, мужик косит траву, а на косе привязан колокольчик.
- Мужик, ты зачем колокольчик повесил на косу?
- Затем, чтобы в траве от звона разбегались всякие мышки-птички, и я не повредил их косой.
- Ишь ты, как печёшься о земных тварях, давай я за это тебе отпущу грехи. Есть в чём тебе покаяться?
- Есть, батюшка. Я грешу с хозяйской дочкой на сеновале.
- Ну что ж, отпускаю тебе этот грех. Ещё есть что?
- Да, ещё грешу с хозяйкой.
- Плохо, конечно, но раз я обещал, то и этот грех отпускаю.
- Когда хозяйка с дочкой уезжают в город на базар, я и с сестрой хозяйской грешу.
- Мужик, так тебе не на косу колокольчик надо вешать!

Двое разговаривают в пивной:
- Я смотрю, Вы заказали устриц к пиву. Вы очень сильно рискуете.
- Это ещё почему?
- Я тут как-то пару порций съел, а потом целую неделю в больнице пролежал.
- Они оказались несвежими? Вы этого не заметили, когда раскрывали их?
- А что, их раскрывать надо?

Два приятеля встречаются на автобусной остановке. Первый спрашивает:
- Привет! Ну что, ты уже женился?
- Нет.
- А чего же ты ждёшь?
- Автобус.

Жена вся в слезах говорит мужу с упрёком:
- Ты чёрствый! Тебя не интересует, почему я плачу! Сказать?
- Нет! У меня всё равно таких денег нету!

Рубрики:  Кошки
Юмор

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Коты - угроза России (+анекдоты).

Суббота, 31 Марта 2012 г. 15:51 + в цитатник

Угроза национальноц безопастности России:



АНЕКДОТЫ

Пациент: "У меня голова болит!"
Лекарь:
2000 год до н.э.: "Съешь вот этот корешок".
1010 год н.э.: "Все эти корешки - одно колдовство! Молитву прочти!"
1900 год н.э.: "Молитвы - это глупое суеверие! Лучше микстуру выпей!"
1939 год н.э.: "Эти микстуры - самое обычное шарлатанство! На, прими таблетку!"
1990 год н.э.: "Все таблетки неэффективны! Лучше этот антибиотик прими!"
2010 год н.э.: "Все антибиотики имеют искусственное происхождение! Съешь вот этот корешок".

Разговор двух блондинок:
- Какой ужас! Я вешу шестьдесят один килограмм!
- А было сколько?
- Мама мне говорила, что три четыреста.

- А что это ты из газеты вырезаешь?
- Статью об одном человеке, который развода добился на том основании, что жена у него карманы проверяла.
- И что ты собираешься с этой статьёй делать?
- Положу в свой карман.

Студент консерватории первый раз в жизни снял квартиру и через несколько дней звонит маме и жалуется на своих соседей:
- Одна целый день рыдает, вторая в кровати лежит и стонет, а третий бьётся о стенку головой.
- Сынок, держись подальше от них.
- Я так и делаю. Целый день сижу в комнате и на трубе играю.

Женщина, как преподаватель на экзамене - ты, вроде, готовишься заранее и правильно всё говоришь, но она всё равно тебя на какой-то мелочи ловит.


 

Рубрики:  Разное

Метки:  

Британская короткошерстная кошка

Четверг, 15 Марта 2012 г. 00:07 + в цитатник

Британская короткошерстная кошка

Добавил на свой странице британская короткошерстная кошка несколько новых фотографий этой кошачьей красивицы из Туманного Альбиона.

Британская короткошерстная
Улыбается?

Несколько анекдотов:

У молодой мамы постоянно плачет ребёнок. Она спрашивает на приёме у педиатра:
- Доктор, а есть какие-нибудь средства от этого?
- Есть. Противозачаточные!

На приёме у психоаналитика:
- Доктор, она всё время достаёт нас своими нравоучениями, постоянно в наши дела вмешивается. Замочить бы - нет же, она ведь деньги нам даёт. Доктор, что делать?
- Не переживайте, у многих есть проблемы с тёщей.
- С какой тёщей, доктор? Я говорю про заграницу!

Жена спрашивает у врача про здоровье своего мужа:
- Доктор, скажите, а надежда есть?
- Ну, смотря на что надеяться.

Доктор - пациенту:
- Здесь больно?
- Да!
- А здесь?
- И здесь!
- А вот здесь?
- А-а! Больше я ничего Вам не скажу!

Рубрики:  Кошки
Юмор



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Сиамская кошка и юмор

Четверг, 08 Марта 2012 г. 23:44 + в цитатник

Сиамская кошка

Сиамская кошка

Сиамская кошка - очень древняя порода кошек. Представители породы сиамких кошек очень ранимы психологически. Заводить сиамскую кошку нужно только в том случае, если вы действительно любите кошек, так как они очень привязаны к хозяевам.

Анекдоты

Двое мужчин оказались на необитаемом острове. Одичали там вконец. Однажды смотрят: корабль плывёт. Один кричит:
- Сейчас корабль подплывёт и люди сойдут с него!
Другой:
- Да, заготовим на всю зиму мяса.

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Привет, Толян! Как у тебя дела?
- Женился недавно.
- По расчёту или по любви?
- По глупости!

Иванов готовился в очередной раз стать отцом - съехал с квартиры и поменял номер телефона.

Сначала Света искала мужа через Интернет, а затем через Интерпол.

Парень девушке:
- Девушка, а что Вы сегодня вечером делаете?
- Но-но!
- Играете в лошадку, что ли?

Шеф говорит своей секретарше:
- Вы что делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой):
- Ничего.
- Значит, напоминаю, что сегодня не воскресенье!

Рубрики:  Кошки/Сиамская кошка
Юмор


Поиск сообщений в avia-free
Страницы: 68 ... 15 14 [13] 12 11 ..
.. 1 Календарь