-Цитатник

Красота природы - (6)

__августовский закат___ Что может быть прекрасней закатов в августе свето-представление&nb...

Дожди - (0)

Лето началось с дождей На улице отвратительная погода... А я забыл зонтик в другом городе, а п...

Правда про Христианство из уст батюшки. - (0)

Откровение священника. ЖЕСТЬ!!!          А ведь в чём-то он пр...

Про сутулость - (0)

Сутулость - как исправить. Упражнения для исправления сутулости

Еще пара анекдотов. - (3)

Анекдоты   В 2012 году, Медведев не столько перестанет быть президентом, сколько продо...

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в avia-free

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 30.08.2011
Записей: 683
Комментариев: 984
Написано: 5843

Привет Яндекс!


Новая подборка анекдотов - №1 от 17 мая 2012.

Четверг, 17 Мая 2012 г. 12:47 + в цитатник

Анекдоты

Воспитательница в детском саду помогает мальчику обуть ботинки. Он попросил её помочь, потому что ботинки застряли на полпути. Когда она, наконец, натянула ботинки, с неё пот лил градом. Она была готова рыдать, когда он ей выдал:
- Они не на той ноге!
И правда, левый ботинок был на правой ноге, а правый - на левой. Снять ботинки было так же трудно. Воспитательница еле себя сдерживала, когда натягивала правый ботинок на правую ногу. И тут мальчик говорит:
- Ботинки не мои!
Она прикусила язык, чтобы на него не наорать. И опять она долго маялась, чтобы снять эти проклятые ботинки. Когда же ей это всё-таки удалось, пацан сказал:
- Это ботинки брата. Меня мама заставила их носить.
Воспитательница уже не знала, плакать ей или смеяться. Собрав все свои силы и терпение, она их снова натянула и спросила:
- Где варежки?
- Я их засунул в носки ботинок.

Для того, чтобы протестировать новый стиральный порошок, мы пришли в детский сад и попросили детей хорошо выпачкаться. Это был двадцатый детский сад, где мы прикольнулись над детьми и ушли...

- Блин, я, похоже, поправилась!
- Ну, что ты! У тебя параметры просто идеальные!
- Правда?
- Правда! 90-120-175 - ну, прям, как у снеговика!

Мужчина:
- Мужчина может всё!
Женщина:
- И это - всё?

Рубрики:  Юмор

Метки:  

Новая подборка анекдотов (16.02.2012)

Среда, 16 Мая 2012 г. 16:29 + в цитатник

- Если бы для здоровья была полезна ходьба, то почтальон был бы бессмертным.
- Кит плавает целыми днями, ест одну рыбу, пьёт только лишь воду и он всё равно толстый!
- Кролик прыгает и бегает. Но живёт всего пять лет.
- Черепаха не плавает, не прыгает, не бегает, она вообще еле ползает - и живёт сто пятьдесят лет.
Вывод: никакой диеты и никаких физических нагрузок!

- Я понимаю, есть такое понятие, как женская логика, но зачем тащить меня через весь рынок, чтобы показать кофту, которая ей не понравилась?

Чтобы сохранить гармонию в семье, необходимы любовь, терпение, понимание, и, как минимум, два компьютера!

- Скажи, я толстая?
- Совсем нет.
- Но не помешало бы похудеть, правда?
- Ты мне нравишься и такая.
- Но восторга ведь не вызываю, да?
- Ну, почему же?! Вызываешь восторг.
- Но не бурный, да?

Не каждая женщина знает, что две полоски - это ещё и младший сержант.

Вопрос на передаче "Самый умный": "Лук, морковка, "двигатель ЯМЗ", картошка, что лишнее?" - шестиклассник Фима ответил: "Лук, морковка, картошка".

Мужчина отличается от женщины тем, что перед тем, как совершить ошибку, он тщательно всё продумывает.

И куда только антикоррупционная комиссия не ездила в поиске взяточников... Взяток нигде не брали, а только везде ей давали. 

Рубрики:  Юмор

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Анекдоты от 15 мая 2012 года

Вторник, 15 Мая 2012 г. 15:01 + в цитатник

Анекдоты

- Девушка, а у Вас есть хлеб?
- Есть булки!
- Ну, я булки-то вижу, а хлеб есть?

Парикмахер спрашивает:
- Голову будем мыть?
- Да что уж там, купайте меня всего!

Утром будит жена мужа:
- Вставай, я уже сварила на завтрак кашу!
- Из чего?
- Из пельменей!

- Кент... Я влюбился!
- В кого?
- В Светку.
- Да у вас же вчера только первое свидание было!
- Она идеал!
- И?
- Короче, я её проводил до подъезда, а она давай меня на чай зазывать, мол, никого нет дома, а я отнекиваюсь, ссылаюсь на занятость... Ну, в общем, она меня и раскрыла... А также мужиков всех вместе взятых! Говорит, мол, не беспокойся, у меня тоже носки дырявые. И как я после этого мог не влюбиться?
- Тогда женись!

Жена спрашивает у мужа:
- Милый, скажи, а у меня глаза красивые?
- Красивые.
- А волосы красивые?
- Красивые.
- А нос?
- Нос тоже...
Вдруг муж спохватывается и с подозрением спрашивает:
- Подожди, а ты разве не отражаешься в зеркале?

Заказывает мужик выпивку, сверху добавляет сотку и спрашивает у бармена:
- Которую из девочек посоветуешь на ночь снять?
- Вон ту рыженькую. Она жаловалась подруге, что сегодня дома забыла клофелин.

Сёма орёт в трубку:
- Как там Америка?
- Не знаю. Я туда не хожу.

Рубрики:  Юмор

Метки:  

Ещё немного приколов

Понедельник, 14 Мая 2012 г. 16:39 + в цитатник

Успокаивает хирург пациента:
- Вы меня спрашиваете, что будет, если операция пройдёт неудачно? Не беспокойтесь - Вы даже ничего не заметите!

- Чем Вы занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что именно Вы предпринимаете?
- Ну, как что? Я предпринимаю попытки выжить в нашей стране!

Едет мужик в автобусе. Отрывает маленькие кусочки от газеты и выбрасывает их в окно. Сосед спрашивает:
- А зачем Вы газету рвёте, и выбрасываете в окно обрывки?
- Это слонов отпугивает.
- Но там же нет никаких слонов!
- Вот видите, какое средство эффективное...

Встретились два бизнесмена в ресторане. Первый говорит:
- У меня к тебе выгодное предложение. Когда я во Флориде был, то заехал в один городок, где на зиму остаётся бродячий цирк. И я у них купил слона. А сейчас могу тебе его уступить за три тысячи долларов.
- И что мне с ним делать? Я живу в многоэтажном доме, в моей квартире итак мало места. Куда мне ещё покупать слона?
- А если трёх слонов за две тысячи долларов?
- О! А это уже деловой разговор!

Предложил командир экипажа своей знакомой подменить заболевшую стюардессу. После того, как самолёт разогнался по полосе, он говорит ей:
- Сообщи пассажирам, что мы взлетаем.
Она берёт микрофон и говорит:
- Уважаемые пассажиры! Сейчас наш лайнер взлетит на воздух...
 

Рубрики:  Юмор

Метки:  

Прикольные анекдоты.

Понедельник, 14 Мая 2012 г. 16:33 + в цитатник

А я как захожу домой, так сразу же с порога тёще и говорю:
- Клавдия Ивановна! У меня ума нет, денег тоже нет, по дому ни фига не делаю, и Ваша дочь могла бы и лучше выйти замуж!
И пока она мучительно и торопливо вспоминает, что же я пропустил в этом списке, я добавляю:
- Зять Сидоров доклад свой окончил! Разрешите идти пиво пить к друзьям-алкоголикам?

На экзамене по экономике. Симпатичная студентка рассказывает об Адаме Смите, но при этом, ни разу не назвав его по имени. Выслушав её, преподаватель спрашивает:
- Ну, а как же Смита звали?
Девушка смущённо молчит. Преподаватель:
- Не волнуйтесь. Вспомните, как первого мужчину звали?
- Виталик!

Кстати, если вы хотите скачать красивые картинки - то вот ссылка. Красивые картинки на любые темы.

Влюбился арабский шейх в русскую девушку. Рассказывает её отец своим приятелям:
- Короче, он говорит мне: если Вы отдадите её за меня замуж, то я за неё заплачу столько золота, сколько она весит. А я ему говорю, мол, не надо спешить в таком вопросе. Через месяц поговорим!
- Правильно! Ох, уж эти шейхи со своими странными желаниями... Тут думать надо.
- Тут не надо думать! Тут надо девочку откармливать!

На социологический вопрос: "Пользуетесь ли вы интернетом?", "Да" ответили 100% россиян. Такой результат опроса, который был проведён недавно в интернете.
 

Рубрики:  Юмор

Метки:  

Бронирование авиабилетов с юмором

Понедельник, 14 Мая 2012 г. 11:28 + в цитатник

Бронирование авиабилетов

Решили забронировать авиабилет онлайн? Сайт 711.ua предоставляет услугу бронирование авиабилетов.Много форм оплаты, с самое приятно - возможность забронировать авиабилет оплатив через ПриватБанк!

Как и обещал "Бронирование авиабилетов с юмор" :-)

Юмор

Приходит к врачу мужик, бросает на пол рыболовные снасти, и говорит ему:
- Доктор, я заплачу Вам любые деньги, только объясните мне, как от этого можно триппером заразиться?
- Не понял?!
- А что здесь непонятного? Мне же надо как-то перед женой оправдаться!

Наставляет поручик Ржевский корнета Оболенского, что лучше всего на ужин подать, чтобы приглашённая дама была приятно удивлена:
- А когда будете поросёнка подавать на стол, то в качестве оригинального украшения рекомендую Вам в каждое ухо засунуть по пучку зелени, а в рыло - свежее яблоко!
- Поручик, помилуйте, она же меня и не узнает в таком виде!

Приводит мамаша к врачу свою восемнадцатилетнюю дочку:
- Доктор, мою дочь всё время тошнит.
Врач осмотрел девушку и говорит:
- Беременна Ваша дочь, уже пятый месяц...
- Вы что! У меня дочка - паинька, она ни разу с мужчиной не была! Правда ведь, доченька?!
- Я даже ни разу не целовалась!
Подходит доктор к окну и пристально смотрит в даль. Так проходит пять минут.
- Что-то не так, доктор?
- Нет. Просто на Востоке в подобных случаях восходит яркая звезда, и с холма спускаются три волхва. Вот стою и жду...

Если понравившийся вам мужчина не обращает на вас никакого внимания, займите у него денег... И тогда он будет думать только о вас.

 

Рубрики:  Юмор

Метки:  

Новые анекдоты

Воскресенье, 13 Мая 2012 г. 00:24 + в цитатник

Лежит при смерти старый богатый корсиканец. Собрались все родственники и ждут, кого же он наследником объявит. По старой корсиканской традиции наследником должен стать самый ленивый. Умирающий говорит слабым голосом:
- Антонио, сынок, подойди ко мне.
Антонио подходит.
- Сын мой, представь себе, что ты сидишь и смотришь на то, как ветер гоняет 500 франков. Что ты будешь делать?
- Даже не сдвинусь с места, отец. Зачем мне утомляться лишний раз?
- Золотые слова, мальчик мой. Иди. Доминик, подойди.
Доминик подходит.
- Доминик, представь, что обнажённая красивая женщина к тебе тянет руки. Какие твои действия?
- И не пошевелюсь. Зачем лишний раз напрягаться?
- Замечательный ответ, сын мой. Иди. Паоло, подойди.
- Сам подойди.

Звонит телефон. Подходит жена, чтобы снять трубку, и тут муж быстро говорит ей:
- Скажи, что меня нет дома.
Жена поднимает трубку:
- Алло. Нет, муж дома...
Муж:
- Я же просил тебя...
Жена:
- А это не тебя...

Танцуют на балу Ржевский с Ростовой. Он гладит её шею и говорит:
- Какая шея у Вас, Наталья!
- Я вся такая!
- Мыться же надо!

Приходит к гадалке мужик. Она ему говорит:
- Вы отец двоих детей.
- Вы ошибаетесь! Я отец троих детей!
- Нет, это Вы ошибаетесь...

 

Рубрики:  Юмор

Метки:  

Разное

Суббота, 28 Апреля 2012 г. 11:34 + в цитатник

Слуцкі збройны чын 1920 - Sluck anti-Bolshevik Uprising 1920

Белоруская песня:



 Немного анекдотов:

Мой молодой человек узнал, что у меня жених есть! Сейчас ко мне едут оба. Что мне делать?! Может, позвонить мужу?

- Помогите, доктор, я страдаю жутким метеоризмом!
- Ожидайте в коридоре! В коридоре... рецепт скоро вынесу.

Судья:
- Обвиняемый сказал, согласно Вашей жалобе, что Вы дурак. Это правда?
- Да, правда.
- Тогда на что же Вы жалуетесь?

Спрашивает одна подруга у другой:
- Скажи, а у тебя когда-нибудь было такое, чтобы твой муж не пришёл домой вечером?
- Только один раз. Это произошло через два месяца после нашей свадьбы, но я очень надеюсь, что он скоро вернётся...

Сидит мужик в баре и пьёт. Другой мужик спрашивает у него:
- Зачем ты пьёшь?
- Чтобы красивым быть.
- Алкоголь тебя красивым делает?
- Ну, да! Я когда домой прихожу из бара, жена мне говорит всё время: «О! Красавчик пришёл!»

Пятьдесят грамм всегда лишние. И это первые пятьдесят грамм.

Если вы считаете, что каждодневным, упорным, трудом можно заработать огромные деньги, то подойдите к лошади в каком-нибудь фермерском хозяйстве и спросите, сколько денег у неё.

Синоптика спрашивают:
- Будет ли на Новый Год снег?
Синоптик отвечает:
- Да нет, скорее всего, наверное, может быть.

Рубрики:  Разное

Метки:  

Короткие анекдоты

Вторник, 24 Апреля 2012 г. 12:46 + в цитатник

Чинит священник в саду табуретку. За ним наблюдают дети.
Священник спрашивает:
- Что, дети мои, хотите научиться гвозди забивать?  
- Нет, мы хотим услышать, что скажет священник, когда попадёт себе молотком по пальцу.

- Мам, а ты точно хочешь, чтобы я Новый год дома провёл?
- Точно!
- Тогда 31-го уйди куда-нибудь!

Студент спрашивает у профессора:
- Профессор, а что Вы тут мне написали?
- А ну, дайте-ка я посмотрю...(Через две минуты) А-а, я написал: «Пишите разборчивее!»

Если к вам на улице пристал свидетель Иеговы, не расстраивайтесь, а начните ему неспешно и последовательно излагать определение тройного интеграла!

- Вам изменил любимый/парень/муж. Как будете реагировать?
- Что? Все одновременно?!

Бывает так, что человек и скромный, и порядочный, и добрый, и кому он нафиг нужен, этот занудный дурак?

Деньги - точно не зло, оно не исчезает так быстро.

Она стала мне задавать нескромные вопросы, которые заставляли меня краснеть, в первый же вечер. Например, она спросила меня, какая у меня зарплата.

Раньше я любимому писала сообщения такого содержания: «Целую, люблю, скучаю». А сейчас: «Батон, молоко, сметана»...

 

Рубрики:  Юмор

Метки:  

Приколы и игровые автоматы

Вторник, 17 Апреля 2012 г. 17:18 + в цитатник

Приколы

Возвращается жена домой с магазинов и говорит своему мужу:
- У меня есть две новости. Плохая: я все твои деньги потратила. Хорошая: я тебя люблю даже нищего!

Телефонный звонок в "Скорую помощь":
- Алло, "Скорая"? Скорее приезжайте! Наш друг проглотил штопор.
Через пять минут:
- Алло, "Скорая"? Можете не приезжать, мы уже другой штопор нашли.

В жизни каждой женщины есть три периода: в первом она нервирует своего отца, во втором - мужа, ну, а в третьем - зятя.

Вовочка говорит маме:
- Мам, а помнишь, ты мне говорила, что если я четвёрку получу, то смогу целый день гулять?
- Ну, помню. А что?
- Так вот, я сегодня смогу гулять полдня!

Семья переехала на новое место жительства. Через неделю приятель спрашивает у главы семьи:
- И как вам на новом месте живётся?
- Сначала жена очень нервничала, а сейчас чувствует себя прекрасно - она уже успела перессориться со всеми соседями.

В саду, за высокой оградой, прогуливается молодая красивая женщина, муж которой находится в длительной поездке. Приметив такую красавицу, молодой человек крикнул ей:
- Красавица, я уже бегу к тебе!
- Ах ты, безобразник! Как же ты придёшь сюда? И как же ты сумеешь сюда прийти? Тут же и входа нет. Разве что если сад обойти с северной стороны? Ну, давай же, с северной, да быстрее!

Рубрики:  Разное

Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

Поиск сообщений в avia-free
Страницы: 68 ... 16 15 [14] 13 12 ..
.. 1 Календарь