-Цитатник

Красота природы - (6)

__августовский закат___ Что может быть прекрасней закатов в августе свето-представление&nb...

Дожди - (0)

Лето началось с дождей На улице отвратительная погода... А я забыл зонтик в другом городе, а п...

Правда про Христианство из уст батюшки. - (0)

Откровение священника. ЖЕСТЬ!!!          А ведь в чём-то он пр...

Про сутулость - (0)

Сутулость - как исправить. Упражнения для исправления сутулости

Еще пара анекдотов. - (3)

Анекдоты   В 2012 году, Медведев не столько перестанет быть президентом, сколько продо...

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в avia-free

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 30.08.2011
Записей:
Комментариев:
Написано: 5844

Привет Яндекс!


Новые анекдоты.

Четверг, 31 Мая 2012 г. 19:49 + в цитатник

Звонит мужчина в "скорую помощь" по телефону:
- У меня просьба к вам. Если вы будете проезжать мимо моего дома, загляните, пожалуйста, ко мне. Но специально бензин тратить не надо.
- А что случилось?
- Да вы понимаете, жена моя зевала и вывихнула себе челюсть, теперь разговаривать не может.

- У тебя есть фотография твоих близнецов?
- Есть, вот она!
- Но тут ведь только один!
- Этого достаточно. Второй точно такой же.

Директор говорит строго своей секретарше:
- Ева, если мистер Смит придёт, то скажите ему, что я уехал.
- Да, хорошо.
- И, самое главное, при этом не занимайтесь никакой работой, потому что он сразу же поймёт, что Вы ему врёте.

Мальчик играет в песочнице. И вдруг из окна 10-этaжного дома напротив вылетает мужик и падает плашмя в песочницу. Мальчик в шоке. Пыль столбом. Мужик встаёт и говорит, отряхиваясь:
- Мальчик, сейчас будут вылетать мужики из этого же окна, а ты их считать будешь. Понятно?
- Понятно...
Через десять минут вылетает мужик из того же окна и падает плашмя в песочницу.
Мальчик:
- Один!
Мужик встаёт и говорит, отряхиваясь:
- Подожди, мальчик, пока не считай - это опять я...

Любовница говорит любовнику:
- Поточи ножи, а то моему мужу некогда.
- Стоп, а кто же у меня дома ножи точит?

Рубрики:  Юмор

Новые анекдоты на ночь.

Среда, 30 Мая 2012 г. 23:56 + в цитатник

Невеста говорит подруге:
- И совсем не важно, что он в ЗАГСе сказал: "Да пошла ты!". Ведь важно то, что самым первым словом было "Да".

Маленький сын спрашивает у папы-инженера:
- Папа, а если я монитор разобью, оттуда полетят буковки?
- Нет, сынок, на монитор эти буковки выводит видеокарта, а у монитора есть катодно-лучевая трубка, и из-за напряжения происходит эмиссия электронов, которые, в свою очередь, бомбардируют фосфоресцирующий слой, и если ты и разобьёшь экран, то... ну ладно, давай-ка попробуем!

Говорит маленький племянник своей тёте:
- Спасибо Вам за подарок!
- Не за что, мой малыш!
- Я тоже так думаю, но мама сказала, чтобы я Вас поблагодарил.

Мент останавливает мужика и придирается не по делу: то к документам, то к лицу. Мужик долго терпел и спрашивает мента:
- Скажите, а если б я Вас назвал уродом, это, наверное, считалось бы правонарушением, и Вы бы задержали меня?
- Конечно!
- А если б я всего лишь подумал, что Вы урод, и ничего бы не сказал Вам? Это не запрещается?
- Нет!
- Ну, значит, я думаю, что Вы - урод.

- Сынок, ты когда в столице поступишь, то не очень увлекайся девочками.
- Папа, как можно.
- Как можно, я тебе об этом вчера рассказывал, а ты всё равно не очень увлекайся.

Рубрики:  Юмор

Метки:  

Третья подборка

Вторник, 29 Мая 2012 г. 19:29 + в цитатник

Анекдоты

У тебя бессвязная речь? Не можешь спать без бутылки? Ты еле на ногах стоишь? Не переживай, тебе всего лишь шесть месяцев...

Купил фермер в автосалоне "Мерседес". При этом он был очень сильно удивлён стоимостью опций, которые в стартовую комплектацию автомобиля не входили. А когда позже директор этого автосалона покупал у фермера корову, фермер выписал ему счёт. Счёт:
- корова (стандартная версия) базовая цена 2500 долларов;
- окраска комбинированная (чёрный с белым) 160 долларов;
- обивка кожаная 120 долларов;
- бак для молока лето-зима 60 долларов;
- ноздри, гудок внутри 20 долларов (за одну);
- мухобойка полуавтоматическая (хвост) 50 долларов;
- система снижения токсичности выхлопных газов 70 долларов;
- вседорожные и всепогодные копыта 120 долларов;
- двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние) 500 долларов;
- многотональный гудок 140 долларов;
- глаза голубые, галоген 200 долларов;
- система использования любого питания 1300 долларов
Всего за корову согласно выписанного счёта – 5240 долларов.

Почему, как пиво покупать, так до восемнадцати лет – все дети. А как бесплатный проезд, так дети только до семи лет бывают?

Монсеррат Кабалье выступала на Дне рождения олигарха. Гости были в шоке. Они ещё не слышали такого исполнения песни "Владимирский централ".

Корм для кошек

Корм для кошек должен содержать все питательные элементы. Вы можете заказать корм для кошек консервированный и очень полезный.

Фото котов

Японский бобтейл
Японский бобтейл и обычная кошка с нормальным хвостом.
Рубрики:  Кошки

Метки:  

Анекдоты 29.05.2012, подборка номер два

Вторник, 29 Мая 2012 г. 19:20 + в цитатник

Анекдоты

Жена:
- Ты поел?
Муж:
- Ты поел?
Жена:
- Хватит за мной повторять!
Муж:
-Хватит за мной повторять!
Жена:
- Я тебя люблю!
Муж:
- Да, я поел.

Отправил письмо генеральному директору с презентацией акции «День без бумаги». Он одобрил и сказал распечатать и раздать каждому начальнику подразделений копию.

Кто любит абсолютно всех людей, не зависимо от вероисповедания и цвета кожи? Оптимисты скажут, что Господь, а пессимисты - крокодил.

Жена говорит мужу:
- Милый, ты не заметил, что я лучше выглядеть стала?
- Угу.
- «Угу» - это стала лучше выглядеть?
- «Угу» - это не заметил!

Мужик устроился на завод работать. На следующий день он в больнице оказывается. Приходит его навестить друг:
- Что случилось?
- Захожу я в цех и кричу напарнику: «Ваня, кинь ключ на 27».
- Что потом?
- Да если б я знал, что там столько Вань...

Мужчина способен сидеть не шевелясь три часа и смотреть на поплавок. А вот подождать всего лишь пятнадцать минут, пока оденется жена, у него не хватает нервов !

- Подскажи, пожалуйста, тут в кроссворде: "Порядочность, честность (устаревшее)"?
- Порядочность и честность? Хм, это действительно устарело.

Рубрики:  Юмор

Метки:  

Анекдоты 29 мая 2012, подборка №1

Вторник, 29 Мая 2012 г. 19:09 + в цитатник

Анекдоты

Девчонки, а вы знаете, как мужа заставить быстро с гулянки вернуться? Пишете ему СМС-ку: "Бери шампанское и приезжай, моего не будет до утра!" И сразу же после этого выключаете телефон...

Человек, который признал свою ошибку, когда он не прав, называется мудрец. А человек, который признал свою ошибку, когда он прав, называется женатый.

Накануне свадьбы:
- Любимая, мы тут с друзьями решили устроить мальчишник...
- Ага! Возьмёте море водки, позовёте девочек!
- Ты что! Мы просто пивка возьмём, посидим, поговорим...
- Кому ты рассказываешь?! Я что, не бывала на мальчишниках?

Судья говорит:
- Так, тишина в зале! Ну-ка, заткнулись все! А если ещё кто-то хотя бы один раз скажет: "Долой судью!", тот немедленно покинет зал суда!
- Долой судью!
- Подсудимый, это к Вам не относится...

Джон Рокфеллер мечтал заработать сто тысяч долларов и дожить до ста лет, но заработал триста восемнадцать миллиардов долларов и умер в девяносто семь. Не все мечты сбываются...

Вернулся с работы домой, приехал на машине. Жена сидит дома, спрашивает у меня, как погода? Как одеты люди? Задумался... И пришёл к выводу, что люди в колготки одеты и ходят на каблуках.

Рубрики:  Юмор

Метки:  

Анекдоты и новинки кино

Вторник, 22 Мая 2012 г. 20:27 + в цитатник

Идёт по лесу муравей. Навстречу ему идёт ящерица.
Муравей спрашивает удивлённо:
- Ой, ты кто?
Ящерица ему отвечает:
- Я - динозавр!
Муравей:
- Но вы же вымерли!
Ящерица:
- Враньё. Болели мы.

Медсестра заполняет карточку новой пациентки.
Медсестра у неё спрашивает:
- Вы замужем?
Пациентка:
- Да. Второй раз.
Медсестра:
- Дети есть?
Пациентка:
- Да, шестеро. Двое от первого брака. Трое от второго. И один лично мой.

Покупатель в магазине обращается к продавцу:
- Дайте мне два мяча для гольфа.
Продавец:
- О, сэр аристократ?
Покупатель:
- Нет, сэр делает в "Копейке" рычаг к КПП. У меня там стоял шар, очень удобно...

Маленький мальчик говорит:
- Бабушка, купи мне велосипедный шлем!
Бабушка ему отвечает:
- А что это за напасть?
Мальчик:
- Это не на пасть, а на голову!

- Вы знаете, мне в самолётах плохо...
- В таком случае нажмите на эту кнопку - и у стюардессы лампочка загорится.
- Мне плохо, а я ей ещё должен зажигать лампочку?!

- Как-то странно очень! Мне кажется, что как только я Вас приглашаю на медленный танец, то музыка намного короче длится.
- Вам это не кажется. Просто музыкантами руководит мой муж.

 

Рубрики:  Юмор

Метки:  

Еще анекдоты сегодня

Пятница, 18 Мая 2012 г. 23:52 + в цитатник

Лучше всех сдают философию подвыпившие студенты.

Взгляд одной женщины на другую похож на контроль багажа на таможне.

Вечеринка удалась в том случае, если из всех ста пятидесяти фотографий мужу ни одну нельзя показывать.

Разъезжает байкер по набережной Калифорнии. И вдруг облако появляется и раздаётся голос:
- Сын мой, я знаю, что ты всегда в меня верил. Я тебя награжу за верность и исполню любое твоё желание.
Байкер подумал немного и отвечает:
- Господи, построй между Калифорнией и Гавайями мост - так иногда хочется на мотоцикле доехать до островов на уикенд.
Бог:
- Идея, конечно, хорошая, но построить большой мост из бетона и металла, с ножками до дна океана - так мы с тобой испортим окружающий мир. Я это могу, но с большими усилиями. Лучше подумай о другом желании, которым бы ты мог на самом деле помочь человечеству.
- Господи, ты как всегда прав. Сделай, пожалуйста, так, чтобы мужчины понимали женщин... всегда... и даже тогда, когда они просто молча улыбаются или внезапно заплакали... И чтобы мужчины всегда знали, чем они могут помочь женщинам в трудные минуты и как их обрадовать, как любить, и...
Бог перебил его:
- А сколько ты хочешь полос на мосту?

Рубрики:  Юмор

Метки:  

Приколы.

Пятница, 18 Мая 2012 г. 23:42 + в цитатник

- Почему мухи летают только вокруг меня?!
- Попробуй догадаться...
- Я мёд?!
- Да ты оптимист, однако!

Семидесятые годы. СССР. Инженера Рабиновича послали во Францию в командировку. Он оттуда телеграмму прислал: "Я выбираю свободу". Сразу после этого созвали партсобрание, чтобы невозвращенца заклеймить и оргвыводы сделать. Вдруг в середине собрания входит Рабинович в зал. Немая сцена.
Рабинович:
- Мне просто интересно было, как вы мою телеграмму поймёте.

- Что будет, если на луну долго смотреть?
- Не выспишься!

Когда ваша жена в беседе со своей подругой повторяет "... и мой тоже!..." - вероятность, что вас хвалят, равна нулю.

- Мой муж не курит, не пьёт, посуду моет, стирает, гладит...
- Так это не муж, а жена какая-то!

- У меня родился сын!
- Поздравляю! И на кого он похож?
- На меня пьяного.
- Как это?
- На всех орёт и хватает баб за грудь.

В спортивном детском лагере вожатый помогает разобраться детям с их вещами. И, замечая зонтик у одного мальчика, удивляется:
- А зачем тебе в лагере зонтик?
- Скажите, а у Вас была когда-нибудь мама?

Наши родители двадцать лет назад вряд ли могли предполагать, что подготовка к экзамену будет собой представлять фотографирование конспекта телефоном.

Реклама:
Нужна водительская справка? Тут есть возможность водительская справка купить, онлайн заказ спарвки в ГАИ.

Рубрики:  Юмор

Метки:  

Анекдоты, выпуск номер три (17.05.2012)

Четверг, 17 Мая 2012 г. 13:05 + в цитатник

Анекдоты

- Ты зачем надела туфли на каблуках? Ты же еле идёшь!
- Я просто подумала, что ты любишь высоких девушек...
- Нет, я люблю умных!
- Я для этого надела очки...

Новый русский заходит в бар и орёт во весь голос прямо с порога:
- Где у вас тут сортир?!
Все от неожиданности пооткрывали рты, никто ничего не может сказать. А тот всё орёт:
- Я вас спрашиваю, где сортир?!
Тогда бармен отвечает ему:
- Пройдёте прямо по коридору, там слева будет дверь, а на ней табличка с надписью: "Gentlemen", но Вы внимания не обращайте, всё равно заходите!

- Который час, не подскажете?
- Без пяти двенадцать.
- Это семь, что ли?!

- Женщина, как скрипка. Одной скрипкой можно только забивать гвозди, а на другой - можно играть волшебную, сказочную музыку. Она будет страдать, радоваться и трепетать в твоих руках. Но для этого надо быть превосходным мастером и очень тонко чувствовать каждую её струну.
- Ну, понятно, что женщина - это скрипка, а кем же тогда является мужчина?
- А мужчина - это шарманка. Достаточно будет знать и того, где ручка находится.

Приходят в кафе молодой человек с девушкой. Девушка:
- Я буду роллы с чёрной икрой, карпаччо, мартини с соком и лобстеры.
Молодой человек:
- Ого! Ну, ты и разбогатела! А я только кофе буду!

Рубрики:  Юмор

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Прикольные анекдоты. Выпуск №2 (17 мая 2012))

Четверг, 17 Мая 2012 г. 12:56 + в цитатник

Анекдоты

Чтобы ваши философские мысли о первоисточниках бытия и смысле жизни не были прерваны самым беспардонным образом, закрывайте на засов туалетную кабинку!

Заходит мужик к логопеду:
- Доктор, моя жена сорвала голос, говорить совсем не может.
- Печально, конечно, но а я-то чем могу помочь?
- А я просто первый раз за много лет смог вставить пару слов, оказывается, что я сепелявлю немного...

Устроилась одна девушка официанткой в придорожную забегаловку. Возле кафешки на следующее утро остановился огромный "Харлей Дэвидсон", и ввалился внутрь здоровенный вонючий, бородатый, косматый, весь в коже байкер.
- Детка, две фары и три спущенных покрышки!
Обалдевшая девушка побежала к повару.
Повар:
- А, этот... Он заказал яичницу из двух яиц и три порции блинов.
Через пару минут девушка ему принесла гороховый суп.
Байкер:
- Это что?! Я же другое просил!
- Повар просил передать Вам, что Ваш заказ скоро будет готов, ну, а пока Вы можете... погазовать...

Убегает турист от дикарей и кричит из последних сил:
- Отстаньте от меня! Мне надо жену кормить и пятерых детей!
- Ага, а наши, значит, пусть помирают с голоду?!

- Кто скажет, что нас после смерти ждёт?
- Просмотр статистики прохождения, получение награды, главное меню...

Рубрики:  Юмор

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Поиск сообщений в avia-free
Страницы: 68 ... 17 16 [15] 14 13 ..
.. 1 Календарь