-Цитатник

Красота природы - (6)

__августовский закат___ Что может быть прекрасней закатов в августе свето-представление&nb...

Дожди - (0)

Лето началось с дождей На улице отвратительная погода... А я забыл зонтик в другом городе, а п...

Правда про Христианство из уст батюшки. - (0)

Откровение священника. ЖЕСТЬ!!!          А ведь в чём-то он пр...

Про сутулость - (0)

Сутулость - как исправить. Упражнения для исправления сутулости

Еще пара анекдотов. - (3)

Анекдоты   В 2012 году, Медведев не столько перестанет быть президентом, сколько продо...

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в avia-free

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 30.08.2011
Записей:
Комментариев:
Написано: 5844

Привет Яндекс!


Анекдоты от spining.kiev.ua

Среда, 01 Августа 2012 г. 12:33 + в цитатник

Рыболовные снасти

Отличный рыболовные снасти от интернет магазина. Рыболовные снасти для спининга - заказать онлайн.

Анекдоты

Представляет девушка жениха отцу. Побеседовав с претендентом, отец дочери сообщает, что она не может выйти замуж за этого человека, потому что он ей наполовину брат. История с каждым новым женихом повторяется до тех пор, пока разгневанная дочь не обращается к матери:
- И куда ты смотрела, когда выходила за него замуж?! Папа времени зря не тратил, и теперь я не могу замуж спокойно выйти!
Мать невозмутимым голосом отвечает:
- Детка, успокойся. Выходи замуж за кого хочешь. На самом деле он тебе не отец.

Росли вместе три подруги. Когда им исполнилось по 20 лет, две из них удачно вышли замуж, развлекались, гуляли, жили на Рублёвке, отдыхали в экзотических странах. А третья училась, работала по ночам. И вот, молится она и просит Господа о помощи:
- Господи, подруги купаются в роскоши, мужьям изменяют. А я, такая бедная, работаю, милосердием занимаюсь. Ну, почему же ты не помогаешь мне?!
- Ну, как бы тебе это сказать... Не нравишься ты мне...

Продаётся парашют. Практически новый, использовался всего лишь один раз и ни разу не открывался.


- Роза, я умоляю тебя, давай разведёмся! Я больше не могу так жить!
- Нет, Изя, вдовой меня взял - вдовой и оставишь...

 

Рубрики:  Юмор

Метки:  

Анекдоты - много разных :-)

Среда, 04 Июля 2012 г. 17:44 + в цитатник

Встретил как-то мастер своего преподавателя по высшей математике через десять лет после окончания института, разговорились, вспомнили былые времена.
Профессор спрашивает у него:
- Вот я вам три года преподавал высшую математику, скажи, тебе в жизни мои знания пригодились когда-нибудь?
Студент, подумал и ответил:
- Да, был случай один.
- Очень интересно, расскажи, я буду его рассказывать на лекциях, что высшая математика не такая уж и абстрактная наука, и в жизни она бывает нужна.
- Шёл я однажды по улице, и мне ветром шляпу сдуло прямо в лужу. Так я нашёл проволоку, загнул её в форме интеграла и достал шляпу!

Жена, которая ездила с мужем на рыбалку, рассказывает подруге:
- Ты понимаешь, я делала всё не так, как надо. Я слишком громко говорила, я не ту наживку взяла, не туда забрасывала, у меня неправильно клевало, не так подсекала и вообще, рыбы поймала больше, чем он.

На мужчину налетели две разъярённые женщины.
Одна кричит:
- Я тебе покажу!
Вторая:
- Я тебе дам!
Мужчина:
- Я даже и не знаю, кого мне из вас выбрать...

Смотрят муж и жена бокс.
Муж говорит, вздыхая:
- Я разочарован. Всё заканчивается за пять минут.
Жена ему отвечает:
- Замечательно. Теперь ты меня понимаешь.

Приготовление в пароварке

На интернете много рецептов для пароварок. В поиске приготовление в пароварке рецепты можно найти много вкусного и полезного :-) Приятного аппетита!

 

Рубрики:  Юмор

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Новые анекдоты в мой ДР

Вторник, 03 Июля 2012 г. 16:05 + в цитатник

Иван Иванович Иванов никогда в жизни никакие бланки не заполнял. Он просто тупо образец крал...

Встречаются две подруги:
- Ну, как твой муж?
- Ой, я такая счастливая! С тех пор, как мы поженились, ещё ни разу с ним не поссорились. Если б и второй день так же прошёл...

В КГБ отговаривают Рабиновича в Израиль ехать:
- Вы думаете, что Вам там хорошо будет? Знаете поговорку: "Хорошо там, где нас нет"!
- Вот именно. Я как раз туда и еду, где вас нет!

Приехал директор из отпуска. Сам не работает и другим не работать мешает.

Сидит в Ленинской комнате солдат и рисует. Заходит прапорщик:
- Ты что тут делаешь?
- Да вот, комбат картину для клуба приказал нарисовать.
Прапорщик:
- Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.

- Так, сынок, давай шажочек, и ещё шажочек... Люська, неси скорее камеру - сын вернулся с выпускного!

- Добрый день, это радио?
- Да...
- А меня все слышат?
- Все.
- И на рынках все, и в магазинах?
- Да.
- Ну, хорошо... Вася, молоко не покупай, мама уже купила!

6 утра. Заходит в круглосуточный цветочный магазин мужчина интеллигентного вида, но с признаками бурно проведённой ночи:
- Подберите мне самый красивый букет для жены.
Затем задумался и добавил:
- И помягче...

Автозапчасти для иномарок

Вашей иномарке понадобились автозапчасти? Смотрите - автозапчасти для иномарок в санкт-петербурге на сайте in-movement.ru.Большой выбор автозапчастей по приемимым ценам.

Рубрики:  Юмор

Метки:  

Немного новых анекдотов :-)

Среда, 27 Июня 2012 г. 22:13 + в цитатник

Один молодой человек, единственный сын болезненного богатого отца, начал планировать своё будущее (когда умрёт отец). Он решил, что ему уже жениться пора, - хозяйство-то большое будет. На собрании акционеров ему понравилась одна красивая девушка, и он подошел к ней со словами: "Леди, я, наверное, Вам кажусь обычным мужиком, но я будущий наследник 70 млн. долларов". Девушка очень заинтересовалась и взяла у него визитку. Через неделю она стала его мачехой. Всё-таки в финансовом планировании женщины лучше разбираются, чем мужчины.

Подходит женщина к компании молодых людей на улице:
- Ребята, а у вас, случайно, сигаретки не найдётся для прекрасной дамы?
Молодой человек, протягивая ей сигарету:
- Держите... А почему она сама не подошла?!

Очередь в буфете, стоят две девушки, в тарелках у них по куриному филе, за ними парень стоит.
парень:
- Дайте, пожалуйста, мне свинину под сыром.
Буфетчица:
- К сожалению, свинины нет, а не хотите куриные грудки, такие как у девушек?

Жена говорит мужу:
- Как ты думаешь, может, нам надо друг другу изменить, чтобы хоть как-то оживить нашу унылую семейную жизнь?
Муж:
- Не поможет, я уже пробовал несколько раз.

Айпи телефония

Отличная айпи телефония от gravitel.ru! Отличительная особенность этой айпи телефонии - демо период бесплатно!

Рубрики:  Юмор

Метки:  

Новые анекдоты с Внуково

Воскресенье, 24 Июня 2012 г. 09:38 + в цитатник

Спрашивает прокурор у свидетельницы:
- Расскажите, когда вы видели потерпевшего последний раз?
Свидетельница отвечает:
- В ночь с двадцать восьмого на первое.
Прокурор спрашивает:
- Какого месяца?
Свидетельница отвечает:
- Вы не поверите!

Лежит папа Карло на предсмертном ложе. Карабас-Барабас допытывает его:
- Старик, открой секрет, ну, как у тебя получалось без шнурочков управлять деревянной куклой?
Папа Карло отвечает с последним выдохом:
- Wi-Fi.

Жалуется мужик своему другу:
- У меня всё было: деньги, Машина, великолепный дом и шикарная женщина, которая любила меня. А потом бац! И всё вдруг исчезло.
Друг спрашивает:
- А что же случилось?
Мужик отвечает:
- Жена узнала.

Победитель районного конкурса профессионального мастерства среди комбайнёров Иван взял и купил на свою всю денежную премию билеты лотереи "Суперлото". Как говорится: "Бог дал, Бог взял".

Спрашивает один олигарх у другого:
- Слышал, что ты свою жену в покер научил играть?
Первый отвечает:
- Научил. И ты знаешь, не пожалел об этом.
Второй спрашивает:
- Почему?
Первый:
- В прошлую пятницу я у неё отыграл половину обещанной мною яхты.

Грузоперевозки

Самый распростронённый тип заказав на рынке грузоперевозок - грузоперевозки внуково. Подобные заказы грузоперевозок делают как юридические, так и физические лица.

 

Рубрики:  Юмор

Метки:  

Одитинг

Суббота, 23 Июня 2012 г. 10:27 + в цитатник

Одитинг - это одна из эффективных практик саентологии. Практика одитинга заключается в том, что одитор общается один на один с клиентом, в рамках установленной и стандартизованной процедуры. Общение консультанта и клиента проходит в уединенном и спокойном месте, где их никто не сможет отвлечь. Подобное общение называется сессией, и таких сессий может быть разное количество, в зависимости от потребностей клиента и достигнутых им целей.

Основной целью одитинга является устранение психологических проблем клиента, а так же самосовершенствование его личности.

Рубрики:  Разное

Метки:  

Юмор в стиле Сartier Pasha

Суббота, 23 Июня 2012 г. 00:19 + в цитатник

Я получил в подарок талисман, притягивающий деньги. Повесил его возле лобового стекла. А на следующий день в меня инкассаторская машина въехала.

Современная мода очень часто такова, что молодые люди готовы платить любые деньги за то, чтобы выглядеть как бомж...

Одна подруга говорит другой:
- Слушай, у меня не получится прийти к тебе на свадьбу... Но я тебе обещаю, что на следующую точно приду!

Молодой человек покупает билеты в кино: 
- 2 билета на вечерний сеанс, пожалуйста!
Кассир:
- Вам "места для поцелуев"?
Молодой человек:
- А может, у вас уже и спальные есть?

Аэропорт. Диспетчер дал разрешение на взлёт. А аэродромщик в это время на рулежке вокруг фонарей обкашивает траву обычной косой. Погода не очень, идёт дождик, на мужике плащ-палатка. Косит траву. В это время по этой самой дорожке выруливает на взлёт "Як-42". Диспетчер дал команду освободить полосу. Мужик отходит где-то на 25 - 30 метров и стоит ждёт. На голове капюшон, в руке коса. Самолёт едет мимо, аэродромщик машет приветливо экипажу. Все, кто в самолёте находятся, видят машущую фигуру...
Капитан:
- Диспетчер, передайте своему косарю, чтобы он хотя бы косу положил, пока все пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Часы Cartier, коллекция «Pasha»

Большой выбор эксклюзивных моделей часов cartier pasha на сайте luxurywatch. Женские и мужские линии часов Сartier Pasha выполненные из стали с превосходным дизайном.

Рубрики:  Юмор

Метки:  

Свежий юмор

Пятница, 22 Июня 2012 г. 23:21 + в цитатник

- У меня жена за рулём, как молния!
- Очень быстро ездит?
- Нет, всё время в деревья попадает.

Босс:
- Почему Вы на работу опоздали?
Подчинённый:
- Я поздно из дома вышел...
Босс:
- Почему же Вы раньше не вышли?
Подчинённый:
- Уже поздно было выходить раньше.

Я всегда удивляюсь и настораживаюсь, когда на погодных сайтах вижу кнопку "Настроить".

Я родом из очень интеллигентной семьи. Мой папа - Пианист, мама - Балерина, сестра - Скрипачка. Эти кликухи они давно получили... Ещё во времена своих первых ходок.

В троллейбусе один мужчина очень долго смотрит на другого. Наконец, он произносит:
- Мне кажется, что Вы на Иисуса Христа похожи.
Второй ему отвечает:
- Вы это не первый заметили. Когда я заходил в троллейбус, мне кто-то сказал: "Господи, и куда ты прёшь?!"

Идёт поздно вечером одинокая женщина через городской парк. И вдруг выходит мужчина из темной аллеи.
Женщина:
- Ой, мужчина, Вы меня напугали! Я сразу подумала, что Вы - сексуальный маньяк.
Мужчина:
- Ишь ты, размечталась, я просто вышел собаку выгулять.

- Давай поужинаем в эту пятницу?
- Очень мило с твоей стороны, но я в пятницу замуж выхожу.
- Тогда, может быть, в четверг?

Наборы посуды

Мне срочно понадобился набор посуды в подарок. Набрал "наборы посуды" и попал на сайт интернет магазина ФоксМарт. Большой выбор наборов посуды по приемлимым ценам в магазине ФоксМарт.

Рубрики:  Юмор

Метки:  

Юмор :-)

Среда, 06 Июня 2012 г. 16:32 + в цитатник

Сидит мужик на берегу, рыбачит. Подъезжают к нему крутые и спрашивают у него:
- Слышь, мужик, а где тут брод у вас?
Мужик им отвечает:
- Вон там.
Садятся крутые в машину, разгоняются и едут в то место, в которое им мужик указал. Вдруг машина тонет, и из неё вылезают крутые и сразу же к мужику подбегают, хватают его за шкирку и орут:
- Урод, ты сказал нам, что там брод! Мы тебя убьём!
- Да я вам зуб даю, мужики, только что там гуси проходили.

Самого удачливого человека на свете убило свалившимся с неба "Бентли".

В Одессе:
- Как мне попасть на Привоз?
- Ещё нужно три остановки проехать.
- Но мне сказали, что выйти надо здесь...
- Ну, Вы же в Одессе. Тот, кто Вам посоветовал, скорее всего, стоял, а Вы сидели!

- Сёма, дай до зарплаты сто рублей.
- Но ты ведь не работаешь!
- Но зато ты работаешь!

Представитель колбасной промышленности признался:
- Макулатуру и опилки в колбасу не кладут - это очень дорогое сырьё.

- Дорогой, за что ты любишь меня?
- За красоту, ум, чувство юмора, стиль. А ты за что любишь меня?
- За твой безукоризненный вкус.

Для полноты счастья совсем необязательно, чтобы у вас что-то появилось, иногда хватает того, чтобы это пропало у соседа.

 

 

Рубрики:  Разное

Метки:  

Анекдоты в долг

Среда, 06 Июня 2012 г. 13:37 + в цитатник

Едут в одном купе подтянутый, хорошо одетый мужчина в годах, и очень красивая молодая девушка с томным взглядом. Он газету читает, а она сделала вид, что читает книгу, то и дело на него поглядывая. Через какое-то время между ними произошёл следующий диалог:
- А я Вам совершенно неинтересна?
- Ну, почему же! Вы просто сногсшибательны.
- Но почему тогда Вы совершенно ничего не предпринимаете, ведь это же так интересно, завоёвывать, развлекать девушку, соблазнять её, наверняка Вы владеете этим в совершенстве, и, может быть, тогда Вы получите главный приз...
- А смысл? Ну, например, Вам нравятся свежие круасаны по утрам?
- Да! Они такие хрустящие!
- А любите месить тесто?
- Ну что Вы, мне легче пойти в булочную и купить их там.
- Ну, вот и я человек отнюдь небедный.

- Да, идеальный мужчина, как фавн.
- Также мифическое существо?
- Нет, он тоже козёл, но только наполовину.

- Неужели тебе эти диски достались совсем даром?
- Абсолютно! Сначала у меня один диск был, который я слушал целые сутки. А потом соседи мне начали дарить всё новые и новые.

Надпись на двери кабинета психоневролога: "Просим больных, которые ожидают приёма, не делиться симптомами своих болезней друг с другом, потому как это затрудняет постановку диагноза".

 

 

 

Рубрики:  Разное

Метки:  

Поиск сообщений в avia-free
Страницы: 68 ... 18 17 [16] 15 14 ..
.. 1 Календарь