-Цитатник

Красота природы - (6)

__августовский закат___ Что может быть прекрасней закатов в августе свето-представление&nb...

Дожди - (0)

Лето началось с дождей На улице отвратительная погода... А я забыл зонтик в другом городе, а п...

Правда про Христианство из уст батюшки. - (0)

Откровение священника. ЖЕСТЬ!!!          А ведь в чём-то он пр...

Про сутулость - (0)

Сутулость - как исправить. Упражнения для исправления сутулости

Еще пара анекдотов. - (3)

Анекдоты   В 2012 году, Медведев не столько перестанет быть президентом, сколько продо...

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в avia-free

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 30.08.2011
Записей: 683
Комментариев: 984
Написано: 5843

Привет Яндекс!


Юмор в конце лета

Четверг, 30 Августа 2012 г. 18:14 + в цитатник

Если после двух дождливых и холодных дней вдруг потеплело и появилось солнце, то, вероятнее всего, на календаре понедельник.

Доктор говорит пациенту, который очнулся после наркоза:
- Вы перенесли операцию хорошо, но перед ней Вы себя вели неадекватно: кричали, пытались вырваться. А Ваш приятель с соседней койки себя вёл ещё хуже!
- Ну, ещё бы, доктор! Нас же в клинику окна мыть послали!

На станции техобслуживания стоит очередь из машин, и мимо этой очереди проезжают дорогие иномарки. Проделав круг, они возвращаются в очередь. Но это вовсе не

означает, что мастер в этом техсервисе крутой, просто там висит надпись: "Водители нетрaдиционной ориентaции обслуживaются вне очереди!».

Не каждая девушка в любовь с первого взгляда верит, потому как бывает трудно определить на глаз, сколько мужчина зарабатывает.

- Что такое лень?
- Лень - это наше нежелание делать то, что от нас хотят получить.

- Серёга, ты же генеральный директор! Ну, возьми меня к себе на работу!
- Вообще, могу, но у нас на фирме к сотрудникам определённые требования: мужчина до тридцати лет, знание английского языка и компьютера обязательно.
- Как же ты интеллигентно меня послал!

Французский бульдог

Описание породы собак французский бульдог можно найти на сайте n-l-d.ru. На сайте также есть фото представителей породы французский бульдог.

Рубрики:  Юмор

Что такое одитинг?

Суббота, 25 Августа 2012 г. 21:39 + в цитатник

Одитинг можно охарактеризовать как действенную практику, благодаря которой человек может улучшить себя: избавится от внутренних конфликтов и противоречий, очистить свое сознание от ненужного негативного опыта, восстановить утерянные способности и просто стать счастливым человеком.

Ведь целью одитинга является реабилитация человека как полноценного духовного существа.

Человек всегда стремится преодолеть то, что мешает ему быть счастливым. Поэтому Одитинг направлен на более подробное знакомство человека со своим внутренним миром и способностями, а так же стирание тех умственных барьеров и препятствий, которые мешают человеку достигнуть желаемого.

Проще говоря, одитинг был создан для того чтобы человек мог лучше понять жизнь и научится успешно управлять ею.
 

Рубрики:  Разное

Метки:  

Анекдоты от 24 августа 2012

Пятница, 24 Августа 2012 г. 11:32 + в цитатник

Отмечают праздник. За столом сидят начальник-генерал, полковники и начальники подразделений. Встаёт генерал и произносит тост:
- Давайте выпьем за здоровье!
Полковник:
- Товарищ генерал! Уже ж за здоровье пили! Давайте за удачу!
Генерал:
- Вы пока слишком молоды! Вот вчера мне удача подвернулась, а здоровья, как назло, и не хватило! Так что, выпьем за здоровье!

У Вовочки спрашивает священник:
- Скажи, ты перед едой молишься?
- Нет. У меня мама готовит хорошо.

На островке посреди моря маяк стоит. В нём живёт его смотритель. Ночь, буря, в лодке плывёт почтальон, который этому смотрителю везёт письмо. Гребёт, с волнами борется, во всю глотку матерится. Наконец, он до берега доплывает, выходит из лодки, злой и весь мокрый идёт к маяку. Барабанит ногами в дверь и орёт:
- Выходи давай, я тебе привёз письмо!
Через пять минут смотритель открывает дверь и почтальон на него обрушивает всю свою ярость. Живут, мол, за тысячу километров, а ты тут греби, рискуй жизнью, а потом ещё и жди под дверьми.
Выслушал его смотритель внимательно и говорит:
- Ты всё сказал?
- Всё...
- Ты поменьше говори, а то ещё и журнал выпишу.

Женщина - как шахматы, чуть шаг сделаешь не в ту сторону, сразу мат.

Пежо 408

Пежо 408 — удобный седан от компании Peugeot. Пежо 408 был представлен 25 января 2010 на автомобильном салоне в Пекине. Купить Пежо 408 в Тольятти можно у дилера компании "Пежо".

Рубрики:  Разное

Самый дешёвый юмор, но смешной ))

Пятница, 24 Августа 2012 г. 11:23 + в цитатник

Возвращается как-то Рабинович раньше времени из командировки, заглянул под кровать - никого, потом в шкаф - пусто, на балконе тоже не висит никто. Возвращается понурый в комнату, а ему жена так ехидненько и говорит:
- Что, Яша, таки не повезло? На этот раз придётся тебе отдуваться за всех.

В самый разгар спектакля вскакивает зритель в партере и кричит:
- Есть врач в зале?! В зале есть врач?!
Ответ с балкона:
- Есть! Что случилось?
- Коллега, не правда ли, прекраснейшая премьера?! 

Сидит семья за столом. Обедают. Вдруг со стола падает вилка. Отец наклоняется, и ловит её в последний момент над самым полом. Все с облегчением вздыхают: "Слава Богу! Не будет гостей". В это время вбегает младший сын в квартиру и кричит:
- Папа! Там в лифте бабушка застряла!

Обращается преподаватель к курсанту, который сдаёт экзамен по вождению автомобиля:
- Перед Вами едет легковая машина, вдруг высовывается рука из левого окна. Ваши действия?
- Смотря кто за рулём сидит - мужчина или женщина.
- А какое это имеет значение?
- Огромное! Если за рулём мужчина, то понятно, что он предупреждает о повороте налево. А вот если это женщина, то сигнал может означать поворот как левый, так и правый. Он также может означать, что сидящая за рулём особа собирается выбросить окурок, или показывает своей подруге на платье, выставленное в витрине. И я в этом случае удвою бдительность.

Рубрики:  Юмор

Свеженькие анекдоты от 22 августа 12 года.

Среда, 22 Августа 2012 г. 14:26 + в цитатник

Началось это сначала в ванной, продолжилось в прихожей, потом в машине. И всё это от огурца с молоком!

Тренер утешает после боя проигравшего боксёра:
- А ты всё-таки своего противника сильно напугал в третьем раунде.
- Чем именно?
- Ему тогда показалось, что он убил тебя.


Реклама: "В магазине всё есть для подводного плавания: верёвка, гиря, таз с цементом".

Футболист разговаривает с тренером перед матчем:
- Мне нужно переодеваться?
- Конечно!
- А я буду играть?
- Ни в коем случае!

- Алло, это пожарные?
- Да, что случилось?
- Тут милиционер с врачом дерутся. Не знаю, кого мне вызывать...

Спрашивает жена мужа-программиста:
- Любимый, а ты помнишь, когда у нас годовщина свадьбы?
- Конечно! Через четыре дня после того, как заканчивается лицензия на антивирус.

Около полудня встаёт мужик с дивана с сильного похмелья, долго ищет свои тапки, надевает их и идёт на кухню, еле-еле переставляя ноги. По дороге на кухню снимает покрывало с клетки с попугаем, затем достаёт пиво из холодильника, медленно и с наслаждением пьёт его и возвращается обратно. Когда проходит мимо клетки с попугаем, накидывает покрывало на неё и ложится на диван. Голос попугая из клетки:
- Офигенно день прошёл!

Рубрики:  Разное

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Новый юмор в пятницу :-)

Пятница, 17 Августа 2012 г. 15:18 + в цитатник

Профессор первому курсу объявил, что они на экзамене могут пользоваться учебниками, конспектами и вообще всем, чем захотят, если только они это принесут с собой сами. Половина студентов в день экзамена на спине притащила пятикурсников.

Обмениваются приятели опытом. Первый говорит:
- Если тебя гложет искушение выпить ещё одну рюмку, то подумай в этот момент о доме, о жене.
Второй:
- Это не поможет. Когда я пить начинаю, то страх исчезает.

На родительском собрании учительница говорит:
- На уроке химии из-за опытов, проводимых Вовочкой, пострадал весь класс!
Раздаётся мужской голос из класса:
- Я понял Вас!
Учительница:
- Простите, а Вы - отец Вовочки?
Мужчина:
- Нет, родители Вовочки были эвакуированы из города, я являюсь их семейным сапёром...

Муж:
- Дорогая, а сколько у нас детей?
Жена:
- Двое.
Муж:
- А почему в комнате находится шестеро?
Жена:
- К нашим детям пришли друзья.
Муж:
- Ну, и как я смогу своих от чужих отличить?
Жена:
- Я наших пометила... Которые лысые и с красным крестом на голове, те - не наши!

Компромисс - это искусство разделить пирог таким образом, чтобы каждый был уверен в том, что лучший кусок достался ему.

Рубрики:  Разное

Метки:  

Юмор от Жиркова Евгения

Понедельник, 13 Августа 2012 г. 18:21 + в цитатник

Жирков Евгений Иванович

Глава городского округа Железнодорожный - Жирков Евгений Иванович, биография главы, его жизненный путь.

Анекдоты

Устроились пять людоедов на работу в крупную компанию. В первый день их выхода на новую работу директор говорит им:
- Теперь вы часть нашей команды. Зарплата у нас высокая, и вы можете обедать в нашей столовой, не беспокоя остальных сотрудников.
Каннибалы пообещали никого не трогать. Приходит к ним генеральный директор через месяц и говорит:
- Вы хорошо выполняете свою работу, и я очень доволен вами, но вчера пропала наша уборщица, и теперь некому мыть офис. Вы, случаем, не знаете, что произошло?
Каннибалы клянутся, что ничего не знают об этом. После того, как генеральный директор ушёл, один из людоедов спрашивает остальных:
- Ну, и кто же её сожрал?
Один признаётся:
- Ну, я.
- Идиот! Мы целый месяц ели управляющих, маркетологов, бренд-менеджеров, региональных менеджеров и никто ни о чём не догадывался! Ну, и зачем же ты уборщицу сожрал?!

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" на самом деле звучит так:
"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик, наконец-то, сделал".

- Лучше всего дружить с богатыми.
- Почему?
- Взаймы они не дадут, да и в долг не попросят...

- Говорят, что во время войны призывают даже из дурдома.
- Конечно, там же столько Наполеонов!

 

Рубрики:  Разное

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю
Цитата сообщения justvitek

Про сутулость

Цитата

Четверг, 09 Августа 2012 г. 22:27 + в цитатник
Просмотреть видео
357 просмотров
Сутулость - как исправить.

Упражнения для исправления сутулости
Рубрики:  Разное

Комментарии (0)

Анекдоты от 07 августа 2012

Вторник, 07 Августа 2012 г. 15:59 + в цитатник

Анекдоты

Жалуется новый русский своему приятелю:
- Ты прикинь, братан, ну, везде одно кидалово! Для офиса купил за пятьдесят тысяч баксов вазу династии Мин с аукциона Кристи, а она, блин, китайской оказалась!

В самолёте прапорщик выстроил для прыжков с парашютом группу солдат. Видит, а один парень дрожит весь от страха. Прапорщик спрашивает у него:
- Парень, что с тобой?
Солдат:
- Первый раз прыгаю с парашютом - очень боюсь!
Прапорщик:
- Ладно, первый раз можешь без парашюта прыгать.

В купе поезда к мирно дремлющему еврею подходит проводник:
- Извините, Ваш билет - до Бердичева, а поезд совсем в другую сторону идёт.
Еврей:
- И часто ваши машинисты так ошибаются?

Во время обеденного перерыва в заводской столовой матёрый работяга сидит и борщ наминает. Подходит к нему молодой паренёк, который только что устроился на работу:
- Простите, а Вы, случайно, не знаете, тут в третьем цеху был мастер Петров, он ещё жил прямо напротив завода...
Работяга:
- Он умер!
Парень:
- Да Вы что! А его жена?
Работяга:
- Тоже умерла!
Парень:
- А у них ещё дочка была, такая красивая...
Работяга:
- И дочка умерла!
Парень:
- Как?! И она тоже?!
Работяга:
- Да! Я когда ем, для меня все умерли!

Детская кровать машина

А Вы представляется как кровать машина может обрадовать Вашего сына?! Кровать машина станет для него предметом гордости и игры.

Рубрики:  Разное

Метки:  

Юмор от Евгения Жиркова

Четверг, 02 Августа 2012 г. 00:50 + в цитатник

Юмор от Евгения Жиркова

Евгений Жирков - отличный мужик.

Человеку необходимо обработать алмаз. Большой, очень дорогой. Пришёл к одному ювелиру, ко второму, все отказываются. Ответственность слишком высока. Последняя надежда - ювелир Рабинович. Ему протягивают алмаз. А в углу копошится юный подмастерье. Рабинович ему говорит:
- Моня, сделай этот камень.
Заказчик его одёргивает:
- Вы что, с ума сошли?! Такую работу поручать какому-то сопливому мальчишке! Знаете ли Вы, сколько он стоит?
Рабинович:
- Я знаю, сколько он стоит. Вы тоже знаете, сколько он стоит. А вот Моня не знает - и он его сделает!

Приехал в Россию дирижёр-иностранец. Познакомился с музыкантами. Но на следующий день он перед собой видит совсем других людей. На третий день - снова новый состав. Дирижёр побежал к директору оркестра:
- Это что такое? Как мне выступать, если на репетиции всё время приходят разные музыканты?
Директор защищается:
- Ну, почему разные? Вот, например, кларнетист - он на всех репетициях был!
Кларнетист говорит смущённо:
- Да, но меня на концерте не будет...

- А как это ты на ней решил жениться?
- Ну, как - сидели, разговаривали, в итоге, я уже не знал, о чём говорить с ней...

- Я бы хотел свои деньги вложить в налоги, слышал, что они скоро будут расти!

Рубрики:  Юмор

Метки:  

Поиск сообщений в avia-free
Страницы: 68 ... 19 18 [17] 16 15 ..
.. 1 Календарь