-Цитатник

Красота природы - (6)

__августовский закат___ Что может быть прекрасней закатов в августе свето-представление&nb...

Дожди - (0)

Лето началось с дождей На улице отвратительная погода... А я забыл зонтик в другом городе, а п...

Правда про Христианство из уст батюшки. - (0)

Откровение священника. ЖЕСТЬ!!!          А ведь в чём-то он пр...

Про сутулость - (0)

Сутулость - как исправить. Упражнения для исправления сутулости

Еще пара анекдотов. - (3)

Анекдоты   В 2012 году, Медведев не столько перестанет быть президентом, сколько продо...

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в avia-free

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 30.08.2011
Записей: 682
Комментариев: 984
Написано: 5813

Привет Яндекс!


Немного прикольных новых анекдотов

Среда, 03 Октября 2012 г. 23:04 + в цитатник

Анекдоты

Гаишник останавливает жигуленок. В нем 11 пассажиров и все мягко сказать никакие.
- Приглашаю всех завтра в отдел полным составом. Если поместитесь все, даже не оштрафую!
На утро все пытаются влезть в автомобиль:
- Вась, может вчера тебя снами не было?
- А кто же вам на заднем сиденье на гармошке играл?

Приходит утром жена домой:
- Ты че явилась?
- Не поверишь! Позавтракать!   

Едут в купе поезда негр и украинец. Украинец достал бутылку водки и на закусь сало.
Выпьет рюмку и салом закусывает и так смачно ест что слюнки текут.
Негр не выдержал и спрашивает:
-Друг что ты так вкусно ешь? Дай попробовать!
-А што це пробовать ? Сало як сало!   

Приходят старики к врачу.
- Доктор нам выписать такое, чтобы мы хоть на время почувствовали молодыми.
Доктор подумал и выписал им слабительное , только строго приказал выпить одну таблетку в обед а другую на ночь. Вот лежат дед с бабой на печке:
- Дед чего то мы по стариковски будем прыгать туда сюда, давай выпьем сразу две.
- А давай!
Вот лежат на печи и баба говорит:
- Ой я наверное помолодела!
- А я так совсем сдетинился.

В отеле управляющий говорит клиенту:
- Если вы докажете, что это ваша жена, я смогу вам дать номер.
- А если вы докажете, что это не моя жена, я буду вам премного благодарен!

Рубрики:  Юмор

Подборка новых анекдотов (01 октября 2012)

Вторник, 02 Октября 2012 г. 00:13 + в цитатник

Системный администратор - это самый трудолюбивый сотрудник в офисе: и город построил, и пашню засеял, и воинов купил...

Клиент:
- А ваш банк под честное слово кредиты даёт?
Сотрудник банка:
- Да, без проблем...
Клиент:
- А если я не верну?
Сотрудник банка:
- Вам стыдно будет перед Богом, когда предстанете.
Клиент:
- Ну, когда это ещё будет...
Сотрудник банка:
- Вот, если не вернете пятого, то шестого предстанете...

Он говорит ей:
- После того, что произошло, я, как порядочный мужчина, обязан на тебе жениться!
Она (испуганно одевается):
- А что произошло-то?

У блондинки спрашивают:
- Сколько всего в алфавите букв?
- Семь.
- Семь?! Какие?
- А, л, ф, а, в, и, т. Всего: семь букв.

- Девчонки, помогите! Директор нашей базы на корпоратив пригласил. Кто мне скажет, по этикету тушёнку из банки положено есть ложкой или вилкой?

Начальница в магазине отчитывает за какой-то проступок совсем ещё молоденькую продавщицу и в конце своего разноса восклицает риторически:
- Да у тебя, вообще, есть совесть?!
Перепуганная девчонка, всхлипывая и размазывая по лицу слёзы, жалобно оправдывается:
- Есть, я недавно в торговле...

Рубрики:  Юмор

Ещё приколы от детей ))

Четверг, 27 Сентября 2012 г. 16:05 + в цитатник

Карина (3 года 2 мес.) получила в подарок коробку конфет. Бабушка просит у неё одну маленькую конфетку. Внучка категорически отказывается делиться. Понимая,

что поступает плохо, в свое оправдание Карина добавляет:
- Я сегодня то жадная, то не жадная. Даже не знаю, бабушка, давать тебе конфетку или нет! Я еще хорошо подумаю.

Кристина (3,5 года) утром собирается в садик и старательно прихорашивается перед зеркалом. Девочка просит бабушку:
- Заплети меня, пожалуйста, красиво-красиво, а то сегодня мой жених с больничного выходит!

Андрюша (6 лет) с мамой на представлении в цирке Шапито. Малышу все нравится, он находится под впечатлением от огней, музыки и цирковых выступлений. Начался

номер с дрессированными голубями с большими распушенными хвостами. Андрюша хлопает в ладоши, а потом с заговорщицким видом говорит:
- Мама, я знаю, кто это! Это павлины!

Людочка (2 года) любит играть в магазин. Достает детский кассовый аппарат, пластмассовые фрукты и овощи, берет плюшевого медведя, а возле него кладет монетки

со словами:
- Ты, Миша, будешь покупатель, а я продаватель!

Во время купания Илья (2,5 года) берет в руки мыло, но оно постоянно выскальзывает:
- Мама, мыло-то бегучее…

Vertu Constellation T

Эксклюзивный телефон vertu constellation t цена приемлема о демократична.Отличные тачфоны Vertu Constellation и другие линии тачфонов.

 

Рубрики:  Юмор

Детские приколы 8)

Четверг, 27 Сентября 2012 г. 15:52 + в цитатник

Кристина (5 лет) спрашивает маму:
- Мама, а где живут тушатели?
- А кто это? – мама удивленно произносит.
- Ну, которые пожар тушат!- отвечает Кристина.

Святослав (5 лет) с бабушкой собирает яблоки, опавшие с дерева. Бабушка, одно яблочко вытирает и дает внучку. Святослав крутил, вертел яблоко и заявляет:
- Баба, я не буду, есть жратое яблоко! (о червивом яблоке).

Полина (5 лет) смотрит в окно, за окном очень сыро, грязно, кругом мусор. Полина, возмущенно:
- Никто ничего не убирает. Лопатники спят. Придется милицию вызывать!

Кирилл (4 года) первый раз увидел в бане веник и кричит:
- Не надо меня деревом!

Папа учит Дениса (5 лет) загадывать загадки, что-то сказал ему на ушко. Денис подходит к маме и говорит:
- Два кольца, два конца.
Папа шепчет:
- А гвоздик?
Денис, подумав секунду:
 - И два гвоздика!

У Кристины (3 года) спрашивают:
- Твой младший братик уже ходит?
- Нет, у него ножки еще не доросли до пола…

Лариса (3 года) увидела попугая в клетке и канючит:
- Купите мне птичку в этой… конуре!

Лизонька (2 года) пришла в гости, где впервые увидела часы с кукушкой. Стояла, как завороженная, пока кукушка «отсчитывала» часы, а потом говорит:
- А теперь давайте выпустим птичку – пусть она немножко полетает!

Рубрики:  Юмор

Смешные фразы детей, дети говорят 8)

Среда, 26 Сентября 2012 г. 16:53 + в цитатник

Владимир (3,5 года) пьет с мамой чай. Мама делает небольшие бутерброды: мажет маслом печенье, а сверху кладет небольшой ломтик сыра. Через какое-то время сыр

заканчивается, и мама берет печенье и намазывает только маслом. Сын с недоумением разглядывает новый вариант бутерброда и строго обращается к матери:
- Мама, скорее надень на это печенье сыр!

Настя (2,5 года) гуляет во дворе с мамой. Около дома стоит грязный автомобиль, дочка интересуется:
- Мама, почему машина такая грязная?
- Потому что за ней никто не ухаживает, - отвечает мама.
- Значит, она сирота, - делает вывод Настя.

В квартиру зашел соседский кот. Никита (4года) схватил свадебную фотографию родителей и говорит:
- Пойду коту покажу, он её два раза не видел!

Захарчик (3года 9 мес.) Мама заметила, что Захар при прощании с взрослыми говорит им «пока», и делает корректное замечание. А затем объясняет, что взрослым

нужно говорить «до свидания» и обращаться к ним на Вы, а вот деткам можно говорить «пока» и обращаться на ты. После этого Захар пошел с бабушкой в магазин.

Она у него спрашивает:
- Захар, что тебе купить?
Он на неё обиженно смотрит и произносит:
- А чего это ты ко мне на ты обращаешься? Маленького, что ли нашла?

Клубные танцы

Направление клубные танцы, описание танцевальнога направления "клубные танцы". Клубные танцы - это смесь таких направлений как хип-хоп, R&B, техно, стрит-джаз, хаус, электрика.

 

 

Рубрики:  Юмор

Очередная подборка детских фраз

Вторник, 25 Сентября 2012 г. 00:24 + в цитатник

Злате (1,5 года) больше всех книжек нравится сказка про Курочку Рябу, а еще малышка любит ходить по магазинам, потому что знает, что ей обязательно что-то

купят. В отделе игрушек большого супермаркета она выдает:
- Ну и где же ты, КАФЕТА, не простая, а золотая?

Елизавета (2 года 8мес.) Мама спрашивает дочку, что бы ей хотелось получить в качестве подарка к празднику. Лизочка не раздумывая, отвечает:
- От тарелочки супа я бы не отказалась!

Кристина (3 года 7мес.) с мамой отправляется в магазин. По дороге домой размышляет:
- Мама, давай тебе коровушку купим!
- Зачем? – удивляется мама.
- Чтобы ты каждый день за молоком не ходила, не уставала бы так! – отвечает дочка.

Полина (4года) с мамой едут в маршрутном такси. Выходят на своей остановке. Девочка вежливо обращается к водителю:
- Большое спасибо, дядя водитель!
Водитель не обращает никакого внимания на ребенка и в ответ молчит.
- Мог бы просто сказать «пожалуйста» и не портить мне настроение! – обиженно говорит Полина.

Святослав (4года) едет с мамой на дачу в маршрутном такси. Расстояние до дачи приличное. Скучно, время медленно тянется. Святослав печально произносит:
- Вот хорошо шоферу: сидит, руль крутит, а мы бедные, просто так едем…

Восстановление зрения

Как восстановить зрение человека, различные методы восстановление зрения. Почитайте про гимнастику для глаз и про витамины для восстановления зрения.

Рубрики:  Юмор

Ещё подборка смешных детских фраз

Воскресенье, 23 Сентября 2012 г. 16:49 + в цитатник

Евгения (3 года 2 мес.) любит, когда ей делают массаж, просит маму:
- Мам, пощипай  мне ножки!
И тут же уточняет:
- Но не так, как ты это всегда делаешь, а маленькими кусочками!

Святослав (3 года) ест ветчину, старательно пережевывая мясо, и говорит:
- Мамочка, слышишь, у меня зубы скрипят? Пора мне новые менять!

Кристина (2,5 года) просит маму помочь ей достать игрушку, которая упала за кровать. Мама заглядывает туда, но игрушки не видит:
- Кристиночка, я не нахожу твоей игрушки!
Кристина не сдается, упорствует:
- Она точно там! Я сама видела ее рукой!

Дедушка рассказывает внучке, как ходил в лес за грибами. Кристина (3 года) любопытствует: «Дедушка, а в лесу много медведей, зайцев, колобков?»

Ярослава (2 года 4мес.) перед сном моется в ванне. На ноги девочка натянула. Мама: «Доченька, зачем же ты носки надела?» Женя: «Это мои плавки!»

Настя (6 лет)
В детском садике воспитательница читает ребятам книжку «Дед Мазай и зайцы». Потом спрашивает: «Дети, кто такой дед Мазай?» Настя бойко: «Это самый большой заяц!»

 

Рубрики:  Юмор

Анекдоты про детей

Воскресенье, 23 Сентября 2012 г. 16:35 + в цитатник

Григорий (6 лет) остался на выходные в деревне у бабушки. За ужином она предположила, что папа с мамой уже соскучились по ненаглядному сыночку. На что

Григорий уверенно отвечает:
- А вот и не скучают они, бабушка.
И тут же поясняет:
 – Ведь у родителей есть еще один, запасной ребенок! Мой младший братик Степа!

Утро. Святослав (6 лет) делает зарядку, после чего задумчиво ощупывает шею и смело делает вывод:
- Что – то у меня шея болит. Это бронхит или усилихондрос?

Сестра Настя учит Катеньку (3 года) играть в шахматы:
- Смотри, Катя, это конь!
– Конь, повторяет кроха.
Настя продолжает:
– А это какая фигура?
Катя задумалась. Настя подсказывает:
- Ко..ро.. (имеется в виду король). Катя подхватывает:
 - Корова!

Полина (4.5 года) раскачивается на кольцах во дворе. Мама заворожено и  в то же время с опаской смотрит на девочку и говорит:
- Доченька, ты решила через забор перепрыгнуть?
Полиночка отвечает:
- Нет, мамуля, я в космос улетаю! Забор это банально!

Андрей (7 лет) пошел в школу. 1 сентября мальчику все понравилось, но когда на следующий день учитель задал домашнее задание, первоклассник дома возмутился:
- Мама, ведь несправедливо! Тебе же не надо делать никакой работы после работы?!

 

Рубрики:  Юмор

Смешные высказывания от детей

Вторник, 18 Сентября 2012 г. 00:20 + в цитатник

Святослав (5 лет) рассуждает об организме человека:
- У меня по телу прыгают витамины (о гемоглобине). И добавляет:
- Печень это деталь человеческого мозга.

Самуила (3 года) очень любит мультфильм «Русалочка» и захотела костюм русалочки. Мама купила ткань и попросила бабушку сшить хвостик. Мама и Самуила идут домой, Самуила грустит.
Мама:
- Почему ты  грустишь? У тебя же будет хвостик!
- Мама, но мне нужен не только хвостик, мне еще нужен лифчик!

Ярослав (7 лет) спрашивает маму:
- Я на папу похож или на тебя?
Мама отвечает с улыбкой:
- На меня.
- А Краснухины сказали, что на дядю Костю. Посмотри повнимательнее, у меня прыщей нет?
- Нет.
- Посмотри еще внимательнее, ну хоть один? Я же на дядю Костю похож – где же тогда мои прыщи?

Ксения (4года) разговаривает с воспитательницей.
- Ксения, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Маму.
Воспитательница удивленно:
- Почему?
- Она больше разговаривает.

Дедушка спрашивает Полину (5-ти лет):
- Полина, а почему тебе так нравятся лошади?
Полина наклонила голову набок и, улыбаясь, отвечает:
- Потому что я лошадиная душа!

Утром, проснувшись, Кристина (4,5 года) подошла к окну и просит:
- Мама, посмотри, там на градуснике «сегодня» наступило?

Рубрики:  Юмор

Юмор от детей

Пятница, 14 Сентября 2012 г. 13:09 + в цитатник

Настенька (3 года) интересуется у родителей:
- А как вы узнали, что я девочка? Я что сразу с косичками родилась?

Мама идет устраивать Кирилла (4года) в новый детский садик и по дороге рассказывает сыну,

что «тётя воспитательница» может задавать ему разные вопросы. Заходят в кабинет к

заведующей, оформляют документы. Немного погодя Кирилл спрашивает:
- Мам, когда уже тетя спросит меня, сколько мне лет? А то я скоро забуду?

Прошло примерно две недели с тех пор, как Кирилл посещает новый садик. Мама забирает сына

домой и интересуется:
- Ты нашел себе невесту?
-Нет.
- Почему?
Кирилл  объясняет:
- Не могу выбрать. Там все девочки красивые, придется на улице искать!

Артур (4года) гордо заявляет воспитательнице, которая его до этого пожурила:
- Я мужчина в самом соку и полон достоинства!

Бабушка рассказывала Святославу (4года) сказку про Красную Шапочку. Кроха внимательно

слушал, а затем вопрошает:
- А как звали Красную Шапочку до того, как у неё появилась красная шапочка?

Папа играет со Святославом (4года) в настольную игру. Кроха постоянно проигрывает и

возмущенно кричит.
Папа его успокаивает:
- Не кричи, ты должен научиться проигрывать.
Сын возмущенно:
- Папа, я умею проигрывать. Я не знаю, как выигрывать!

Рубрики:  Юмор


Поиск сообщений в avia-free
Страницы: 68 ... 21 20 [19] 18 17 ..
.. 1 Календарь