-Цитатник

Красота природы - (6)

__августовский закат___ Что может быть прекрасней закатов в августе свето-представление&nb...

Дожди - (0)

Лето началось с дождей На улице отвратительная погода... А я забыл зонтик в другом городе, а п...

Правда про Христианство из уст батюшки. - (0)

Откровение священника. ЖЕСТЬ!!!          А ведь в чём-то он пр...

Про сутулость - (0)

Сутулость - как исправить. Упражнения для исправления сутулости

Еще пара анекдотов. - (3)

Анекдоты   В 2012 году, Медведев не столько перестанет быть президентом, сколько продо...

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в avia-free

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 30.08.2011
Записей: 682
Комментариев: 984
Написано: 5813

Привет Яндекс!


Ху Цзиньтао - борец с коррупцией

Пятница, 16 Ноября 2012 г. 13:02 + в цитатник

Ху Цзиньтао - борец с коррупцией

Пекин (CNN) - Председатель КНР Ху Цзиньтао заявил, что сегодня очень многие думют: Коммунистическая партия Китая находится под угрозой.

На открытии 18-го съезда Коммунистической партии в Пекине перед более чем 2000 делегатами Ху Цзиньтао дал понять, есть есть рак в сердце системы, и его имя - коррупция.

«Борьба с коррупцией и содействие политической целостности является основным политическим вопросом. Если мы не сможем с этим справиться, это может оказаться фатальным для партии и даже привести к краху партии и краху государства», сказал он.

Было бы заманчиво, отклонить это как пустую риторику, пытаясь успокоить все более тревожное и сердитое население.

Но это не просто слова. Китайские политики подвергалась побоям в этом году. Был скандал, громкие откровения о богатстве партийных лидеров, замедление экономики и опасное расширение разрыва в уровне благосостояния.

Бывшего лидера компартии, Бо Силая, выгнан из партии и в ожидании суда. Ху Цзиньтао дал понять другим что их ждёт такая же судьба.

"Все те, кто нарушает партийную дисциплину и законы государства, кем бы они не были во власти и какие служебных позиции бы не имели, должны быть привлечены к ответственности без милосердия", предупредил он.

Фотоальбомы детские

Отличные фотоальбомы детские большие и маленькие. Альбом для фотографий из коллекции «Сделано с любовью». Магазин mamasandpapas.ru продаёт фотоальбомы детские.

Рубрики:  Разное

Юмор и трихомонада у мужчин

Вторник, 13 Ноября 2012 г. 22:51 + в цитатник

Трихомонада

У мужчин, как и у женщин. Паразит человека трихомонада, у мужчин вызывает трихомониаз.

Новости Нью-Йорка

В то время как большинство коммунальных предприятий восстановили электричество почти всех своих клиентов, на Лонг Айленде до сих пор тысячи клиентов в темноте.

Компания Long Island Power Authority говорит, что буря была хуже, чем кто-либо мог себе представить. Но некоторые говорят, что правительство должно было это предвидеть. Эта критика была отражена недавно в докладе о бездействии государства.

Компания Long Island Power Authority восстановила электроснабжени более 1,1 миллиона домов и офисов. Около 19000 клиентов все еще ждут свет, его обещают во вторник утром.

Компания говорит, что существуют также некоторые проблемы на южном берегу вдоль Лонг-Айленда и шоссе Роквэй полуострова, что вода повреждила электрические панели и провода, так что их услуги не могут быть восстановлены без проведения осмотра и, возможно, ремонта.

Рубрики:  Разное


Понравилось: 1 пользователю

Немного новых анекдотов еще))

Среда, 07 Ноября 2012 г. 15:19 + в цитатник

 Попали на неизвестный необитаемый остров российские певицы Наташа Королева, Кристина Орбакайте и Алсу. Кругом растут лилейники, кстати лилейники сорта почтой заказать можно. Но плоха ситуация: лодки у них нет, еды нет. Одно спасение — остался спутниковый телефон, только в его батарее заряда хватит лишь на один звонок.

- Давайте позвоним моей маме. Она влиятельная, сделает все, чтобы найти меня и спасти, — предлагает Орбакайте.
- Ну уж нет, — возражает Наташа. — Лучше позвонить моему мужу Тарзану, ведь он меня так любит, что обязательно нас отыщет!
- Это все ерунда, — возрожает Алсу. — Надо звоним моему папе и говорим, что здесь нашли нефть! Он как это услышит, сразу сообразит как вычислить откуда мы звонили.
 
- Сбегай, проверь — нет ли у них американских шпионов?
- Окей, сэр!
 
- Вы слышали — ученые пишут, что те, которые много и часто занимается сексом, живут гораздо дольше…
- А шо ж я тогда вам говорила! Эта ж старая проститутка Сара еще переживет нас с вами!..
 
- Жена, собирайся, я тебя в покер проиграл. Будешь натурой расчитываться.
- Как это так?
- Та хорошо хоть во время вспомнил о тебе, а то чуть премию не проиграл.
 
Девушка распрашивает подругу по своей огромной популярности:
- Это точно из-за моих прекрасных волос?
- Не-а.
- Это тогда из-за моей шикарной фигуры?
- Не-а.
- Это значит из-за моего отличного характера?
- Ну нет же, нет.
- Сдаюсь.
- Вот это оно.
Рубрики:  Юмор


Понравилось: 1 пользователю

Несколько прикольных анекдотов

Понедельник, 05 Ноября 2012 г. 10:14 + в цитатник

Отрывок из разговора двух заик:
- Иди-иди-иди-иди-иди-иди-идиот!
- Приду-приду-приду-придурок!

Приходит гаишник с работы. Ложится спать и ночью во сне начинает громко орать:
- колян, вон фура, фура, Колян, тормози её!
Жена, гладит мужа и нежно:
- Тише, тише, она пустая.

Жена предлагает мужу:
- Любимый, хочешь на завтрак яишницу с беконом и стакан апельсинового фреша?
Муж отвечает:
- Нет, эта новая Виагра отбила мне аппетит полностью.
Немного поздней жена предлагает:
- Тебе не хотелось бы на обед солянки фри с мясом в вине?
- Нет, эта новая Виагра отбила мне аппетит полностью.
Вечером в тот же день:
- Любимый, хочешь на ужин овощное рагу с отбивными?
- Нет, эта новая Виагра отбила мне аппетит полностью.
Жена:
- Ну все, ты как хочешь, я проголодалась досмерти. Хватит, быстро слазь.

Идет по пустыне верблюд. Жара, жажда. Вдруг встречает он джейрана.
- Привет, ишак! Скажи, ишак, есть ли поблизости колодец? Жажда мучает!
- Хорошо, пошли со мной, покажу тебе колодец.
Шли они не долго. Переваливают через не большой бархан, и видит верблюд: в лощине целое стадо джейранов. Джейран говорит:
- Где колодец я не знаю, а «ишака» мы сейчас тебе люлей накидаем!

Принтеры

Какой принтер выбрать для дома? Всё про принтер - статья, прочитав котору легче будет купить принтер домой.

Рубрики:  Юмор

Диагностика и профилактика аскаридоза. Видео чаты.

Среда, 31 Октября 2012 г. 20:10 + в цитатник

Диагностика аскаридоза

Главным в диагностике аскаридоза на первой фазе будет являться клинико-эпидемиологическое лечение. Острые симптомы ОРВИ в любом сезоне года, который не характерен для заболеваний простудой - является главным для предположения диагноза аскаридоз. Подтверждением этого диагноза будет в первую очередь являться наличие яиц в мокроте, но, к сожалению очень редко можно их разглядеть. Если у человека нашли предположительный диагноз, то в течение трех месяцев, можно начинать проводить исследование при помощи толстого мазка.

Профилактика аскаридоза

Комплекс мер по профилактике аскаридоза направлен на получение следующего результата:

Лечение и обнаружение зараженных.

При выявлении типа очага аскарида, санитарная служба обдумывает порядок, и объем профилактических мер. В том месте, где живет инвазированный, тоже проводят диспансеризацию. Помимо этого также проводится обследование всех людей окружающих зараженного.

Сбережение почвы от фекалий.

Огромное значение играет профилактика почвы, то есть ягодного участка, огорода в частности тех мест, которые заражены фекалиями. Самым лучшим способом считается уничтожение фекалий в течение двух лет. Такой метод более актуален в тех местах, где не проводят плановых чисток.

Выполнение работ среди людей окружающих очаг аскаридоза.

Успех профилактики при аскаридозе зависит также от культуры населения. Поэтому нужной всем мерой будет разъяснительные работы. Главной темой пропаганды будет: не использовать фекалии, как удобрение и соблюдать личную гигиену. 

Рубрики:  Разное

Фаза протекания аскаридоза

Вторник, 30 Октября 2012 г. 23:40 + в цитатник

Фаза протекания аскаридоза

Ранняя фаза протекания аскаридоза может быть, как скрытого течения, так и выраженных аллергических реакций. Самый главный симптом болезни - кашель с выделением  мокроты или сухой кашель, одышка, кровь со слюной и боль в груди.  Продиагностировать первую фазу аскаридоза довольно сложно, очень редко, получается, увидеть яйца в мокроте. Обычно диагноз сразу не ставят, а потом назначают диагноз пневмонии. Но нужно отметить, что антибиотики наоборот будут только мешать течению болезни. Чтобы выделить первую фазу нужно проводить иммунологические методы, которые будут основаны на сыворотке антител. Если аскаридозом болен ребенок, у него отмечают истерические и эпилептические припадки, уменьшение веса, боль в голове, нарушение сна, снижение физической и умственной деятельности. Бывают такие случаи, когда отаскарида можно избавиться только при помощи хирургического вмешательства.

Рубрики:  Разное

Течение и симптомы аскаридоза

Вторник, 30 Октября 2012 г. 18:13 + в цитатник

Патогенез.

Когда яйца созревают, из них выделяются личинки, затем они внедряются в стенки кишки и проникают в капилляры, затем распространяются по легким  и печени. Также аскариды встречаются в глазах и мозгу. Они питаются эритроцитами и сывороткой крови. При попадании личинки в кишечник она уже за 70- 75 суток способна достигнуть зрелости. Когда аскариды начинают перемещаться в другие органы, для них наступают самые благоприятные условия.

Течение и симптомы.

Проявление аскаридоза зависит  от интенсивности инвазии и локализации паразитов. Обычно в клиническом течении принято выделять всего две фазы: миграционную (раннюю) и кишечную (позднюю). В первой фазе аскариды начинают свою миграцию, ну а во - второй происходит паразитирование гельминта в кишечнике. При ранней фазе проявления обычно выражаются плохо, и болезнь протекает совсем незаметно. Бывает и такие случаи, что болезнь начинается с сухого кашля или с выделением мокроты, реже с гнойно - слизистой. Выделяющаяся мокрота обычно имеет оранжевый цвет и имеет немного примеси крови. Температура тела все время нормальная, но бывают такие случаи, что она поднимается до 38 градусов. В легких слышны влажные и сухие хрипы. В некоторых случаях появляется выпотной или сухой плеврит. На этой стадии происходят некоторые изменения на коже, которые обычно похожи на мелкие пузыри или крапивницу с прозрачной жидкостью на стопах и кистях. 

Рубрики:  Разное

Юмор от автоперевозчика

Пятница, 19 Октября 2012 г. 12:15 + в цитатник

Юмор

Лорд приказывает слуге:
- Питер, мне срочно нужна горячая ванна!
- Да сер! Уже вылезаю!

Сидит Петя дома в туалете и ему очень трудно это дело даётся. Тужится, дуется. Тут его жена, Дуня выходит из ванной и выключает свет и в туалете. Стон потуг переходить в вопль ужаса.
-Ты чего так орёшь, придурок?
-Ой, Дуня, это ты. Я испугаля, подумал глаза лопнули.

- Ты, козёл, женился на мне только из-за моих денег!!!
- Я и не спорю, дорогая… Но всю сумму я давно отработал!

-Милый! Как тебе ужин?
-Ты чего, снова хочешь поругаться?

Муж говорит жене:
- Послушай, наш сосед, генерал — настоящий идиот!
- Почему ты так думаешь?
- Я ему сказал, что я теперь отец и у меня родился сын — а он говорит: «Рад стараться!».

Рубрики:  Юмор

Приколы и анекдоты

Среда, 17 Октября 2012 г. 19:01 + в цитатник

Анекдоты

Поймал мультяшный Винни-Пух сказочную золотую рыбку. Золотая рыбка умоляет Винни-Пуха:
- Отпусти меня, и тогда, как только ты подумаешь, так сразу твое любое желание исполнится.
Винни-Пух отпускает рыбку и уходит по своим делам. Идёт и видит — мужики у дороги пиво пьют.
Думает: «Вот сейчас бы попить пивка, да с таранечкой!» Сразу перед ним появляется пиво и таранка.
Только Винни-Пух собрался покутить пивом с рыбкой, тут мимо идёт Пятачок.
- Винни, я же тоже люблю пиво и рыбку. Ой, Винни, а куда это я пошел?!

У стоматолога на приёме. Пациент спрашиваетс ехидством:
- Это у вас что, циркулярная пила или может бор…
- Нет, это точно монтажный пробойник, ещё и с победитовым наконечником…

Пациент у доктора:
- Можно чтобы не заболеть гриппом обливаться по утрам ледяной водой и потом бегать в трусах по снегу?
- Не нужно. Лучше заболеть гриппом, чем шизофренией!

Дома теща зятя поучает:
- Какие вы молодые озабоченные и деловые. Другое дело я в ваши годы, помню была такая веселая и звонкая, просто как как бубен!
- Ну почему же — была? Вы и сейчас как бубен, все бубните и бубните без конца.

- Алло! Алло! Скорая помощь?
- Да, скорая помощь.
- Я по мобилке звоню, перезвоните мне срочно!

Рубрики:  Юмор

Новые прикольные анекдоты тут 8)

Вторник, 09 Октября 2012 г. 09:55 + в цитатник

Анекдоты

Младший класс, классный руководитель дает задание для сочинения с ключевым словом «ананас». Проверив все сочинения, учительница в недоумении от одного :
-Вова, каким же было исходное задание?
-Сочинение.
-Какое ключевое слово должно было присутствовать?
-«ананас»
-Ну, а ты что написал?
-«Лето я провел хорошо. Мы пошли в зоопарк, а на нас напала собака!»

Элитный ресторан, двое мужчин стоят у входа и собирают на бутылку. У проходящего мимо мужчины они спрашивают:
-Мужик, третьим будешь?
-Да. А сколько нужно добавить?
-Восемнадцать пятьдесят…
Набрав нужную сумму, заходят в ресторан, высыпают все деньги бармену и говорят:
-Бутылочку Henesy XO, пожалуйста!!!

Сосед жалуется другому соседу:
-Тараканы, одолели. Жизни не дают. У тебя есть надежный и проверенный способ от них? Приходят откуда-то по ночам и горланят песни!
-А ты купи им мелок «Машенька»…
-И что, помогает?
-Да моих не видно, не слышно.
-Все? Ушли?
-Да нет, вон, целыми днями напролет сидят, рисуют, только успеваю покупать!

Рубрики:  Юмор


Поиск сообщений в avia-free
Страницы: 68 ... 22 21 [20] 19 18 ..
.. 1 Календарь