-Цитатник

Красота природы - (6)

__августовский закат___ Что может быть прекрасней закатов в августе свето-представление&nb...

Дожди - (0)

Лето началось с дождей На улице отвратительная погода... А я забыл зонтик в другом городе, а п...

Правда про Христианство из уст батюшки. - (0)

Откровение священника. ЖЕСТЬ!!!          А ведь в чём-то он пр...

Про сутулость - (0)

Сутулость - как исправить. Упражнения для исправления сутулости

Еще пара анекдотов. - (3)

Анекдоты   В 2012 году, Медведев не столько перестанет быть президентом, сколько продо...

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в avia-free

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 30.08.2011
Записей:
Комментариев:
Написано: 5844

Привет Яндекс!


Межкомнатные двери и анекдоты

Воскресенье, 16 Декабря 2012 г. 21:20 + в цитатник

Межкомнатные двери

Межкомнатные двери лучших производителей, такие как Европлан, Марио Риоли,  Аристон и другие. Купите межкомнатные двери  в магазине dverimoi.ru.

Анекдоты

СССР. Идёт лекция в сельском клубе про семейную жизнь. Лектор рассказывает:
- К огорчению, бывает, что семьи рушатся из-за супружеских измен. В большинстве случаев изменяют спортсмены, следом идут артисты, а затем - моряки. Это вызвано тем, что их долго не бывает дома...
Мужчина с первого ряда говорит:
- А я вот плаваю тридцать лет, и никогда супруге не изменял!
Мужчина с последнего ряда говорит:
- Вот как раз из-за таких козлов, вроде тебя, мы - на 3-ем месте!

Разговаривают два человека. Один другому говорит:
- Я банкир, и, к собственному стыду, в театре не был уже лет 10.
- Не переживайте, - отвечает 2-ой - Я актёр, и также последние 10 лет не бывал в банке.

Пришли в гости почтенные супруги Рабиновичи. Встречает их хозяйка со своим сыном:
- Ну, отвечай, чем ты будешь заниматься, когда вырастешь? - сюсюкают его гости.
- Первое, я не буду по гостям ходить, чтоб не говорили про меня: "Уже полседьмого - скоро черти этих Рабиновичей принесут". А второе, я никогда не буду детям задавать тупые вопросы.

Супруг играет с дочкой. Через время она его отталкивает и говорит:
- Всё, хватит уже, у меня болит голова.
Муж поглядел на супругу и спрашивает у неё:
- Вас что, этому с детства учат?

Рубрики:  Юмор

Анекдоты Нон Стоп

Воскресенье, 16 Декабря 2012 г. 14:56 + в цитатник

Тексты песен

Кому нужен текст песни Нон Стоп — Я на все согласна - вот он. Смотрите и копируйте текст песни Нон Стоп — Я на все согласна.

Анекдоты

Два значительно перепивших еврея ломятся в женский монастырь. Из-за ворот кричат на них:
- Уходите отсюда! Тут Христовы невесты находятся, а вы кто такие?
- А мы родственники жениха!

Встретились две подруги. Одна говорит второй:
- Ты представляешь, мой супруг так поправился, что еле в дверь пролезает.
- Так пусть спортом займётся, запиши его в спортивный клуб, я знаю один неплохой: там десять бассейнов, тридцать тренажерных залов, шесть теннисных кортов.
- И как же я сама до этого не додумалась…
Встречаются они через несколько месяцев. Та, которая порекомендовала спортивный центр, спрашивает:
- Ну, какие успехи у твоего супруга?
- Да никакие.
- Ты не смогла его уговорить записаться в спорт-центр?
- Нет, я всё-таки его уговорила. Но он там сейчас сидит целыми днями: в шахматы играет и пиво пьёт.

Смотря на экран телевизора, где очередной бразильский сериал, жена говорит своему мужу:
- Посмотри, как он любит её!
Муж ей отвечает:
- А ты хоть знаешь, сколько ему платят за это?

Разговор двух подруг в магазине:
- Как ты считаешь, какую открытку приобрести: "Моему зайке" либо "Моему котёнку"?
- А тебе зачем?
- Да у козла моего скоро день рождения.
 

Рубрики:  Юмор

Анекдоты и заметка про договорные матчи

Четверг, 06 Декабря 2012 г. 16:42 + в цитатник

Договорные матчи

Качественные прогнозы на спорт от специалиста с 17-лутним опытом ставок. Узнай про договорные матчи - это гарантированный выигрыш. Подробности на сайте.

Анекдоты

Муж:
- Дорогая, я очень устал, я не могу больше. Уже три часа ночи. Давай будем спать.
Жена:
- Успеешь поспать. Давай ещё одну.
Муж:
- Но любимая, мы же с тобой договаривались, что десять.
Жена:
- Где десять, там и одиннадцать. А где одиннадцать, там и двенадцать.
Муж:
- Но я действительно не могу больше.
Жена:
- Могу - не могу. Надо было до свадьбы говорить "не могу". Залазь!
Муж:
- Нет, дорогая, давай с тобой договоримся: ещё одну и всё.
Жена
- Ну, ладно. Ещё одну обоину наклеим и спать.

Мужик идёт по берегу реки, и вдруг видит: парень какой-то рукой черпает воду из реки и пьёт её. Мужик кричит ему:
- Зачем ты эту грязную воду пьёшь, сюда бросают мусор, заводы сливают отходы, сюда сток выходит со всей деревни!
- What did you say?
- Я говорю: черпай двумя руками!

Кто из живых существ может изменять свой вес от трёхсот килограмм до трёх грамм в течение дня?
Ответ: муж. Утром жена будит его:
- Вставай, бегемот!
Днём жена швыряет на стол тарелку с супом со словами:
- На, жри, собака!
Вечером жена, ложась в постель, шепчет ему:
- Иди ко мне, мой мышонок!

Рубрики:  Разное

Свежие анекдоты :-)

Вторник, 04 Декабря 2012 г. 23:45 + в цитатник

Бронирование авиабилетов онлайн

Кому нужны аиабилеты? Покупайте авиабилеты онлайн! Вот прекрасный сайт предоставляет услугу - бронирование авиабилетов онлайн. Тут система бронирования авиабилетов проста и удобна.

Анекдоты

В толпе возле церкви раздался громкий крик:
- Братья, я опять могу ходить! Я опять хожу!
- Расскажи, как произошло это чудо?!
- У меня машину украли!

Разговаривают два друга:
- Ну, что мне теперь делать? Жениться хочу, но никак своей матери не угожу: ей не нравится ни одна из моих девушек...
- Да очень просто! Тебе нужно найти такую девушку, которая была бы на неё похожа.
- Нашёл, так отец такой скандал закатил...

Муж отвечает по телефону:
- Я понятия не имею, позвоните в бюро погоды!
Молодая хорошенькая жена спрашивает у него:
- А кто это?
Муж ей отвечает:
- Наверное, моряк какой-то. Спрашивает, как там на горизонте.

Красноречивый агент, расписывая достоинства местности потенциальному покупателю фермы, говорит:
- Для того, чтобы стать раем, этой ферме не хватает только воды и хороших людей.
Покупатель говорит:
- Того же не хватает и в аду.

Доверие – это когда говорят тебе: "А он у тебя гуляет". А ты отвечаешь: "Ну, и пусть гуляет... Он тепло одет...".

Рубрики:  Юмор

Аскаридоз и симптомы аскаридоза

Понедельник, 03 Декабря 2012 г. 22:49 + в цитатник

Аскаридоз – это гельминтоз, возбудителем которого является круглый гельминт Аскарида человеческая(Ascaris lumbricoides). Взрослые особи имеют веретенообразную форму. Живые или свежевыделившиеся из кишечника аскариды красновато-желтые, после гибели становятся беловатыми. Самец заметно меньше самки в размерах, длина его 15-25 см, в то время как размер самки составляет 25-40 см. Человек, в кишечнике которого паразитируют самки и самцы аскарид, является единственным источником инвазии. Зрелая самка способна отложить до 245000 яиц в сутки, причем откладываться могут как оплодотворенные, так и неоплодотворенные яйца. Неоплодотворенные яйца не могут вызвать инвазию. Во внешнюю среду с калом выделяются незрелые яйца гельминтов, и созревание их происходит только при благоприятной для развития температуре и влажности. Личинка созревает внутри яйца в течение 9-42 дней при температуре 13-30 °С. Подвижная личинка, сформировавшаяся в яйце, совершает линьку и только после этого приобретает инвазионную способность. При температуре ниже 12 °С развития не происходит, но жизнеспособность яиц и начавших развиваться личинок сохраняется, поэтому в некоторых районах процесс созревания может продолжаться не один, а два теплых сезона. Личинки погибают все до окончания развития при 37-38 °С. Заражение происходит при проглатывании зрелых яиц. 

Симптомы аскаридоза

Симптомами аскаридоза являются повышение температуры тела, нарушение аппетита, рвота, ощущение боли в животе, повышенное слюноотделение, эозинофилия. Дыхательная система может быть повреждена, выражается это через постоянные заболевания простудного типа, что может перетечь в воспаление легких. Кроме того для аскаридоза характерны нервные и психические расстройства, которые проявляются через высокую раздражительность, галлюцинации, эпилептические припадки, нервные тики, головокружение. Также развитые аскариды могут вызывать кишечную непроходимость, а это может быть чревато абсцессами, и форсированным развитием и размножением бактериальной инфекции и т.д.

Диагностика заболевания

В период миграционной стадии аскаридоза диагностика заболевания основана на обнаружении личинок глистов в мокроте и обнаружении специфических антител к аскаридам в крови. Рентген легких на этой стадии заболевания позволяет выявить глистные инфильтраты (участки ткани с несвойственными им клеточными элементами, иногда с примесью лимфы или крови).

В период кишечной стадии главным методом диагностики является исследование кала на наличие яиц аскарид. Иногда дополнительно проводят рентгеновское исследование кишечника с красящим контрастным веществом и ультразвуковое исследование (УЗИ) брюшной полости. 

Рубрики:  Разное

Как заработать на блоге?

Пятница, 30 Ноября 2012 г. 14:46 + в цитатник

Многие владельцы блогов слышали что на блогах можно заработать. Но как это сделать знают не все. Я в этом посту объясню как это сделать. Вот простой алгоритм заработка на блоге:

  1. Заводите себе дневник на ли.ру. Скорее всего он у вас уже есть.
  2. Прикрепляете к нему домен. Как это сделать есть много информации в интернете. Есле не поймете - пишите мне.
  3. Теперь вам надо раскрутить свой блог - оставить на него ссылки. Для этого ПРОСТО комментируйте другие блоги на ли.ру и оставляйте посты в сообществах.
  4. После того как ваш блог получит показатели ТИЦ (индекса цитирования) и PR (это тоже самое, только от Google) вы можете начать продавать места в своих постах.
  5. Хотя нет. Надо на блог добавить интересного контента, то есть статей. Примерно 50 штук и добиться того чтобы ваш блог читали хоть 20 человек в сутки. Это не сложно.
  6. Теперь все. Регистрируйтесь в системе Блогун (вот их блог), добавляйте блог и начинайте работать.

Можно начать с шестого пункта, а именно - сначала регистрируйтесь по моей ссылке, потом пишите мне - я вам помогу. Домен прикрепить и разъясню разные моменты если что-то не ясно. Помогаю только тем, кто будет регистрироваться по моей ссылке! Пишите в приват чтобы получить ссылку!

Скажу сразу: полный цикл раскрутки блога занимает минимум три месяца. Это зависит от скорости пересчёта показателей ТИЦ и PR поисковыми системами. Вы тут не как не ускорите процесс.

Рубрики:  Разное

Первый полет китайского палубного истребителя

Четверг, 29 Ноября 2012 г. 19:01 + в цитатник

Первый полет китайского палубного истребителя.

(CNN) - Китай объявил в воскресенье, что он в первый раз совершил посадку своего истребителя на палубу авианосца. Но, может быть, пройдёт несколько лет, прежде чем авианосец встанет в строй в полном объеме.

Китайский "многоцелевой палубный истребитель первого поколения", известный как J-15, успешно совершил свою первую посадку на авианосец Ляонин. Новый китайский авианосец построен с использованием заброшенного советского корпуса, сообщает с китайское официальное информационное агентство Синьхуа.

Возможности J-15 являются сопоставимыми с русским Су-33 и американским F-18, сообщает Синьхуа. Палубный истребитель китайской разработки может "нести несколько типов противокорабельных ракет, ракет воздух-воздух и воздух-земля, а также высокоточных бомб, говорится в докладе.

Американские военные, в своей последней ежегодной оценке военного потенциала Китая, предсказали "потребуется  ещё несколько дополнительных лет для Китая, чтобы он смог достич минимального уровня боеспособности авианосцев".

Ляонин сможет перевозить 30 палубных истребителей J-15 и будет иметь экипаж 2000 человек, в соответствии с докладом Daily Online, опубликованным когда он завершил первые ходовые испытания в августе 2011 года.

Рубрики:  Самолеты

Новые анекдоты

Четверг, 29 Ноября 2012 г. 00:41 + в цитатник

Новые анекдоты

Художник Пикассо прибыл в Лондон. Сразу на ЖД-вокзале у него украли сразу часы. В полиции инспектор сказал:
- Вы подозреваете в краже часов кого-нибудь?
- Да, припоминаю одного молодого человека, который помог мне спустится из вагона на пирон.
- Ну вы же художник, так и нарисуйте его фоторобот.
На следующий день по наброску Пикассо полиция задержала трёх стариков, одного негра, двух старух и один холодильник.

Разговор двух влюбленных:
- Милый Абрам, ты у меня такой умный! Ты так много знаеш! С тобой так весело и интересно!
- Не, Сара, я обычный, это просто ты — обычная дура.

Сидит маленькая девочка м общественном транспорте, около неё стоит бабушка:
Бабушка:
- Маленькая девочка, уступи мне место. У меня уже ноженьки очень больные, я старая.
Маленькая девочка:
- Бабушка, а вот ты когда была здоровой и молодой, место бабушкам уступала?
Бабушка:
- конечно, а что?
Маленькая девочка:
- А не надо было уступать — сейчас бы ноженьки у тебя не болели… Вот что.

Поезд Киев — Москва. В одно купе едут 3 мужчины. Зашли, знакомятся.
- О, здоровеньки булы! Мыкола, запорожец.
- Очень, очень приятно. Абрам, москвич.
- Вахтанг. Мерседес-Бенц.

Мужчина собрался в гости на именины… Купил там всякого цветы, шампанское, ну и рулет. Но незадача, забыл номер квартиры. Позвонил не в нужную дверь. Открывает в дупло пьяный мужик:
- Тебе тут чего?
Мужчина немного смущённо:
- Сдрасьте, а я тут вот, эта… с рулетом…
- Да? А всю зиму терпешь?

Рубрики:  Юмор

Домашние кошки

Суббота, 24 Ноября 2012 г. 23:35 + в цитатник

Появился новый содержательный сайт про кошек - породы домашних кошек с фотографиями. Много фото домашних кошек, есть видео домашних кошек.

Описаны такие популярные порода как: персы, сибиряки, экзоты, гималайцы, египетские мау и другие породы домашних кошек.

Домашние кошки уже тысячелетия сопровождают человека в его стремлении к лучшему выживанию, украшаю быт человека. А ранее кошки заводились с практической целью - ловить мышей.

Сегодня выведены такие породы кошек, например сфинксы, которые не то что мышей ловить, они не способны выжить самостоятельно. Также вывадят гибридов диких и домашних кошек - это, например, бенгалы.

Рубрики:  Кошки

Новые технологии добычи газа в США

Суббота, 24 Ноября 2012 г. 13:52 + в цитатник

Новые технологии добычи газа в США

Гон Конu (CNN) - Если через историю экономики США с 2008 года что-то и проходит красной нитью, это постоянный рост мрака.

Поединок спада или нестандартного роста, высокий уровень безработицы и финансовый кризис - это было дежурные темы, когда речь шла о крупнейшей экономике мира.

Но теперь вряд это продолжится. Главой по вопросам экономического роста в США в администрации Обамы стал - бывший советник Республиканской партии, кандидат в президенты, и профессор истории Гарварда Найл Фергюсон. Найл Фергюсон говорит, что Америка действительно может направиться к новому экономическому "золотому веку".

И это не имеет ничего общего с политикой Вашингтона.

Фергюсон, который также является автором и комментатором, считает, что добыча природного газа и нефти из сланцевых пластов с помощью процесса, известного как "Fracking". Его суть во взломе пород путем введения жидкости в трещины - это будет играть ведущую роль для смены.

"Это абсолютно огромное явление с огромными последствиями для экономики США, и я думаю, что большинство людей по-прежнему немного тормозят, вместо того чтобы оценить, насколько важно это", сказал он в Гонконге на этой неделе.

 

Рубрики:  Разное


Поиск сообщений в avia-free
Страницы: 68 ... 23 22 [21] 20 19 ..
.. 1 Календарь