-Цитатник

Красота природы - (6)

__августовский закат___ Что может быть прекрасней закатов в августе свето-представление&nb...

Дожди - (0)

Лето началось с дождей На улице отвратительная погода... А я забыл зонтик в другом городе, а п...

Правда про Христианство из уст батюшки. - (0)

Откровение священника. ЖЕСТЬ!!!          А ведь в чём-то он пр...

Про сутулость - (0)

Сутулость - как исправить. Упражнения для исправления сутулости

Еще пара анекдотов. - (3)

Анекдоты   В 2012 году, Медведев не столько перестанет быть президентом, сколько продо...

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в avia-free

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 30.08.2011
Записей:
Комментариев:
Написано: 5844

Привет Яндекс!


Неотложная помощь в медицине

Среда, 09 Января 2013 г. 16:37 + в цитатник

Неотложная помощь - это медицинская помощь при состояниях требующих скорой помощи. Медицинская неотложная помощь нужна при комах, травматических шоках и других острых состояний.

При неотложной помощи применяют целый ряд приёмов и методов реанимации и интенсивной терапии. Например - массаж сердца, использование аппарата искусственной вентиляции лёгких, использование специальных инфузий.

Сайт (ссылка на который выше) полезен студентам медикам медицинских училищ. Прежде всего для подготовки докладов по темам связанным с неотложной помощью - острых состояний в различных областях медицины.

Рубрики:  Разное

Анекдоты с телевизора

Вторник, 08 Января 2013 г. 13:53 + в цитатник

Анекдоты

Гаишник останавливает за превышение скорости чёрный мерс с затонированными стёклами. Стекло открывается, там сидит мужчина, отвернувшись, копается в чём-то, потом резко поворачивается и кричит:
- Гав!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается::
- Не боись, - и, указывая на ремень, говорит - видишь, я привязанный.

Муж, находясь в коме уже много месяцев, пришёл, наконец-то, в себя. Жена его всегда была с ним рядом. Открыв глаза, он произнёс:
- Ты находилась рядом со мной в самые тяжёлые времена. Когда меня с работы уволили, ты меня поддерживала, когда меня ранили, ты также рядом была, когда прогорел мой бизнес, ты была тут, когда мы наш дом потеряли, ты была рядом, когда моё здоровье пошатнулось, ты также оставалась со мной. Ты знаешь, о чём я вдруг подумал?
- О чём, дорогой?
Муж:
- У меня появилась мысль о том, что ты приносишь сплошные несчастья.

"A не пойти ли спать?" - подумала я.
"A не пойти!" - подумал инернет.

Разговаривают два приятеля. Один спрашивает:
- Какие три слова чаще всего встречаются во всём мире?
Второй отвечает:
- I love you.
Первый:
- Я тебя умоляю, это - Made in China!!!

- Будьте добры сигареты and зажигалку. Ничё, что я говорю по-английски?

Рубрики:  Юмор

Автомобили Wanderer

Вторник, 08 Января 2013 г. 13:13 + в цитатник

Есть такая старая немецкая марка автомобилей - Wanderer. Автомобили Wanderer это не вся продукция компании, кроме этого предприятия компании производят велосипеды, мотоциклы и другую технику.

Datei:Wanderer 4,5 616ccm 12PS 1921.JPG

Это мотоцикл Wanderer 4½ (1921 года).

Datei:Wanderer W23 Cabriolet 1938.jpgА это фото автомобиля Wanderer W 23 Cabriolet, модель 1938 года.

Кстати, служебным автомобилем марки Wanderer пользовался советский шпион Штирлиц в знаменитом в СССР детективном сериале «Семнадцать мгновений весны».

В настоящее время «Вандерер» не выпускает самостоятельно автомобили. В далеком 1932 году компания «Вандерер» вошла в промышленный концерн Auto Union AG в который кроме Audi входили компании DKW и Horch.

Рубрики:  Разное

Астрал

Среда, 02 Января 2013 г. 15:24 + в цитатник

Существует ли кроме известного нам материального мира  - астральный мир? Можно ли попасть в астральный мир чтобы разорвать серость этого "реального" мира?

Что представляет из себя астральный мир? На этот вопрос разные направления эзотерики отвечают по разному.

Например в ведической традиции выход в астрал - это просто выход из тела и возможность путешествия к звездам. Астра - это звезда, этот корень есть в слове астронавт. То есть индийские астролётчики - это самые настоящие астронавты.

В современном рунете термин астрал часто связывают с Михаэлем Радугой. Он сам называет свою фазу и астралом и ВТО. Ему главное - продать свои книги. Хотя у него вполне рабочая техника для попадания в осознанные сны.

Также под термином астрал понимают попадание в некую информационно-энергетическую среду управляющую нашим миром. Это понимание астрала часто встречается у европейских эзотериков.

Почитайте про астрал ещё на сайте эзотерики. Кроме этого много статей на другие эзотерические темы.

Рубрики:  Разное

Анекдоты и Тонометр Omron M5

Среда, 26 Декабря 2012 г. 15:33 + в цитатник

Анекдоты

- А знаете ли вы, почему люди, которых спасли дельфины, говорят, что их дельфины к берегу толкали?
- Ну, так все те, кого дельфины от берега толкали, утонули!

Когда-то я вёл достаточно активную жизнь: играл в футбол, теннис, шахматы, бильярд, принимал участие в автогонках. Однако всё сразу закончилось, как только компьютер сломался.

- Доктор, моя жена жалуется на боль в горле и у неё голос пропал, что делать?
- А вы домой придите в три часа ночи.
- А что, поможет?
- Естественно! Это проверенный способ, я его на себе испытал.

Учёные доказали, что в пиве есть большое количество женских гормонов. И правда, после 3-х бутылок пива мужик начинает хихикать над всякими глупостями, а после 7 он уже с трудом ведёт автомобиль.

Раздевается девушка в своей квартире. Сняла с себя платье, бюстгальтер, смотрит в зеркало на себя, повернулась левым боком, затем правым, погладила свои бёдра, приподняла свою грудь... Поворачивается и видит, что висит люлька за раскрытым окном, а в ней штукатур. От неожиданности девушка растерялась и смотрит на штукатура.
Штукатур:
- Чё уставилась? Никогда штукатура не видела?

Сын у отца-бизнесмена спрашивает:
- Папа, а у нас есть что-то почитать из мистики или фантастики?
- Есть, налоговый отчёт моего главного бухгалтера.
 

Рубрики:  Юмор

Анекдоты и корпоративные подарки

Среда, 26 Декабря 2012 г. 15:24 + в цитатник

Анекдоты

Оптимист - это человек, который без единого рубля заказывает в ресторане устриц надеясь на то, что рассчитается найденными жемчужинами внутри них.

Перед тем, как войти во двор дачного дома, почтальон с заказным письмом увидел табличку: "Осторожно! Злой попугай!" Поколебавшись, сделал вывод, что попугаи не могут быть опасными, и заходит во двор. При виде почтальона, попугай как закричит:
- Рекс, фас!

Скачки. До забегов в конюшню заходит инспектор ипподрома и увидел, как тренер своей лошади что-то даёт. Инспектор:
- Что за таблетки вы ей даёте?!
- Это обычные конфеты. Сам их ем, вот и отдал лошадке. Желаете?
- Ну давайте...
Перед стартом тренер обращается к жокею:
- Всю дистанцию посередине держись. Вперёд выходи лишь на самом последнем круге. Если перед финишем тебя кто-либо опередит, не беспокойся, это либо я, либо инспектор.

Приходит мальчик к отцу:
- Пап, у меня есть два вопроса к тебе.
- Задавай!
- Первый вопрос: можешь ли ты давать мне больше денег на карманные расходы? Второй вопрос: почему нет?

Предложили черти ангелам в футбол сыграть.
- Мы согласны, - сказали ангелы. - Наилучшие игроки находятся у нас...
- Может быть, - не стали спорить черти, - зато судьи - наши...
 

Рубрики:  Юмор


Понравилось: 1 пользователю

Анекдоты

Понедельник, 24 Декабря 2012 г. 14:04 + в цитатник

Анекдоты

- Боже мой! Капитан! У нас кончается горючее!
- Борт 427, сообщите, где вы находитесь?
- Ангар "3", стоянка "4".

Стройка. Звонок по телефону:
- Прораб Иванов, вы уже уложили в траншеи трубы?
Прораб:
- Конечно, вчера ещё.
- Тогда сейчас же засыпайте!
- Хорошо, - ответил прораб Иванов и, свернувшись калачиком в бытовке, заснул.

Инспектор из санитарной станции проводит на Одесском рынке проверку:
- У вас на эту рыбу документы есть?
Продавец:
- А какие именно? Свидетельство о смерти?

Сын уже долго в интернете сидит. Мать говорит ему:
- Кушать иди!
Сын:
- Ма, сейчас!
Мать:
- Давай быстрее! А то остывает!
Тот встаёт, мать, усаживаясь на его место:
- Надо же, повёлся!

Мальчик смотрит на расписание автобусов.
- А я знаю, что буква "а" означает - "абъявление"!
- Нет, объявление через букву "о" пишется, "а" означает - "астановка"!

Отделение милиции.
- Задержанный, скажите ваше место рождения?
- Напишите, что Казахстан!
- А поточнее?
- Все милиционеры просто пишут - Казахстан.
- Ты меня здесь ещё учить будешь!
- Пишите, село Яникурган Кызылординской области Кармакшинський район!
- Так и запишу - Казахстан.

Рубрики:  Юмор


Понравилось: 1 пользователю

Анекдоты от Розы

Суббота, 22 Декабря 2012 г. 15:00 + в цитатник

Розы

Синие розы ― Цветочный интернет магазин

На этом сайте можно купить букет из 51 розы. Понимая что выбор букета из роз - очень ответственное занятие, и что каждый цвет роз что-то значит к покупке букета нужно отнестись со знанием дела. Помните, букет из 51 розы любого - это символ процветания и богатства. Кроме того, удобная доставка цветов по Москве.

Анекдоты

На работу пришёл пьяным ведущий прогноза погоды и показал во время эфира на синоптической карте не только надвигающийся антициклон, но и место, где служил.

Разговор двух коров:
- Знаешь, мне кажется, что они кормят нас только для того, чтоб как можно больше качать наше молоко, а позже они нас убьют и съедят...
- Да брось ты свою идиотскую теорию всемирного заговора! А то всё стадо над тобой будет смеяться.

Звонит в водоканал владелец квартиры:
- Почему из моего крана вода течёт?
- А что должно течь?
- По счёту, который вы мне прислали за прошлый месяц, должен, как минимум, течь дорогой коньяк!

Во время футбольного матча, жена спрашивает у мужа:
- За что ругают вон того зрителя?
- Он в судью бросил бутылку.
- Но он же не попал в него!
- Вот как раз за 'то его и ругают.

Принимают в известной фирме на работу новенького. Он в подробностях докладывает шефу все свои данные. Вопрос фактически решён, и вдруг новичок шефу говорит:
- Я думаю, что должен вам это сказать - я суеверен.
Шеф ему отвечает:
- Отлично, что вы рассказали мне об этом! Я распоряжусь, чтоб вам не выдавали тринадцатую заработную плату!

- Жена попросила кольцо ей купить... Вот, купил вчера.
- Какое, золотое, небось?
- Нет, баскетбольное, пускай прыгает от радости.

Рубрики:  Юмор


Понравилось: 1 пользователю

Как выбрать цифровой фотоаппарат

Четверг, 20 Декабря 2012 г. 23:13 + в цитатник

Как выбрать цифровой фотоаппарат

Для начала следует определиться, с какой целью вы будете покупать данную технику. Одно дело если фотоаппарат вам нужен для домашнего пользования, снятия разного рода рабочих праздников и мероприятий и прочей любительской съемки. Для этого вполне сгодится простое любительское устройство, таких фотоаппаратов много тут например. Совсем другое дело, если вы решили заняться профессиональной съемкой, часто путешествовать и делать профессиональное фото не только уголков нашей страны, но и снимать заграничные красоты. В этом случае просто необходимо профессиональное устройство.

Большое значение имеют финансы, отведенные на покупку фотоаппарата. Чем меньше денег, тем проще определиться, ведь дорогих устройств гораздо больше, чем дешевых. Также при выборе не стоит заблуждаться: количество мегапикселей не так важно, как параметры объектива. Именно они играют решающую роль, относительно качества фотографий. Фотографам-профессионалам следует приобрести фотоаппарат значительных размеров, хотя и стоит такой довольно прилично, зато будет радовать прекрасными фотографиями. Если в ваших планах фотографии маленьких размеров, то разница качественного фото и не очень не велика, однако при печати больших фотографий она весьма ощутима. Иногда, вполне целесообразно приобрести два фотоаппарата сразу. Один большой и профессиональный, а другой маленький и очень удобный. В таком случае, вы будете иметь безграничные возможности при съемке.

Рубрики:  Разное

Подборка анекдотов и клиника пластической хирургии

Четверг, 20 Декабря 2012 г. 16:43 + в цитатник

Клиника пластической хирургии

Брянская клиника пластической хирургии под руководством пластический хирурга Карамышева Анатолия Викторовича. Глаское в клинике пластической хирургии - опятный персонал.

Анекдоты

Стоит на посту солдат. Подходит к нему полковник и спрашивает его:
- Звание, фамилия?
Солдат:
- Рядовой Сидоров.
Полковник:
- Сколько в роте человек?
Солдат:
- 75.
Полковник:
- Сколько в батальоне человек?
Солдат:
- 250.
Полковник:
- Ты почему выдаёшь военную тайну? А если я шпион!
Раздался выстрел... Солдат говорит:
- Ты посмотри, сволочь какая!

Прыгают на переподготовке десантники-резервисты. Инструктор говорит:
- Прыгаете. Затем дёргаете за кольцо. Раскроется купол. После приземляетесь. Внизу будет ждать вас автобус. Садитесь в него и едете по своим домам.
Прыгнул первый. Дёрнул за кольцо. Однако парашют не раскрывается. Летит и думает:
- Значит, с парашютом обманули. Сейчас посмотрим, что там с автобусом.

Ахиллес является прототипом нашего Кощея Бессмертного. Чтобы он был неуязвимым, его мать, когда он был ещё ребёнком, окунала в священную реку, при этом держа его за пятку. У Кощея Бессмертного мать, похоже, была построже.

Что угодно, но только не надкусанный кактус я ожидала увидеть после корпоратива на своём рабочем столе...

Во всех фильмах жёны улыбаются, когда муж к борщу из графина наливает рюмку водки. Перепробовал 7 жен, 20 графинов и 50 рюмок. Что-то тут не так...

Рубрики:  Юмор


Поиск сообщений в avia-free
Страницы: 68 ... 24 23 [22] 21 20 ..
.. 1 Календарь