-Цитатник

Красота природы - (6)

__августовский закат___ Что может быть прекрасней закатов в августе свето-представление&nb...

Дожди - (0)

Лето началось с дождей На улице отвратительная погода... А я забыл зонтик в другом городе, а п...

Правда про Христианство из уст батюшки. - (0)

Откровение священника. ЖЕСТЬ!!!          А ведь в чём-то он пр...

Про сутулость - (0)

Сутулость - как исправить. Упражнения для исправления сутулости

Еще пара анекдотов. - (3)

Анекдоты   В 2012 году, Медведев не столько перестанет быть президентом, сколько продо...

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в avia-free

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 30.08.2011
Записей: 683
Комментариев: 984
Написано: 5843

Привет Яндекс!


Жизнь известных людей

Вторник, 26 Февраля 2013 г. 20:11 + в цитатник

Жизнь известных людей со всего мира в одном месте на интернете. Читайте биографии знаменитых людей: биографии космонавтов, учёных, изобретателей, полководцев и других успешных людей.

В частности много биографий спортсменов со всего мира - чемпионов мира в своих видах спорта. Например вы знаете кто такой Лэнс Армстронг, или кто такой Айртон Сенна. А между тем Айртон Сенна - знаменитый на западе автогонщик и до сих пор является кумиром для миллионов поклонников автоспорта. 

А являются ли убийцы известными людьми? Конечно. Слава не знает морали. Например Фанни Каплан - женщина убившая Ленина. Не Ленона, а Ленина. Знаете ли вы что Фанни Каплан в начале своей карьеры была анархисткой?

И ещё интересный факт, человек не умеющий рисовать Пабло Пикассо стал художником с мировым именем. Хотя тут многие начнут спорить, но у меня своё мнение.


Анекдоты из Вологды

Воскресенье, 24 Февраля 2013 г. 19:04 + в цитатник

Анекдоты

Знаешь, как проверить украинские гривны? Настоящие они или нет?
- Не знаю.
- Берёшь купюру и кладёшь её на стол вверх изображением человека. Потом кладёшь кусок сала в пакет, и начинаешь крутить им над купюрой в разные стороны, если человек водит за салом глазами, то банкнота настоящая!
- А для чего сало в пакет нужно класть?
- Чтоб не лизнул!

- Слышал, что Серёга на Наташке женился?
- И как они живут?
- Как голубки. То он вылетает из окна, то она.

- Мам, а что на ужин будет вкусненького?
- На ужин, сынок, будет одно замечательное грузинское блюдо, которое называется "жричёдали"!

В банке:
- Вот подтверждение моей платёжеспособности - на этой фотографии я стою на фоне собственного 3-этажного дома и дорогого лимузина!
- Подождите минуту!
- О, я смотрю, что вы мне что-то в конверте принесли?
- Это вам фото денег, которые вы у нас хотите в кредит взять!

Переписка смс:
- Ты дома?
- Да.
- Приходи ко мне.
- Тогда приготовь мне чайку.
- Где я её тебе возьму? Давай лучше курицу пожарю.

Жену сильно раздражало, что она, погостив неделю у матери, находила мужа посвежевшим и отдохнувшим, невзирая на то, что он, по его словам, работал на 2-ух работах.

Только у нас можно на вопрос: "Что делаешь?" - услышать ответ: "Ничего, работаю".

Рубрики:  Юмор

Прикольыне анекдотики. БАД для сосудов...

Суббота, 23 Февраля 2013 г. 21:21 + в цитатник

Анекдоты

Разговаривают две блондинки:
- Я слышала, что твой муж вместе со своей секретаршей улетел в Голландию!
- Это всё - сплетни. Я справки навела: мой муж полетел в Голландию, а секретарша его - в Нидерланды!

Рюмка водки Елену Прекрасную превращает в Елену Премудрую, две рюмки - в Елену Прикольную, а вот три рюмки превращают её в Лягушку-путешественницу.

Одна подруга говорит второй:
- Ты спала с моим мужем?
- Да.
- И как тебе?
- Нормально. Выспалась.

Она шепчет ему:
- Милый, а ты после свадьбы будешь меня любить?
Он чуток поразмыслил и ответил ей:
- Скорее всего, да. Мне всегда нравились замужние женщины.

- Я с огромный удовольствием вступил бы с тобой в интеллектуальный бой, но ты, как я погляжу, без оружия.

- Хочу ворочать миллионами!
- Тогда тебе нужно перевернуться на инкассаторской машине.

Мать спрашивает у своего сына:
- Сынок, что с твоим лицом?
- Оса на него села.
- И что, она тебя так укусила?
- Нет, её дядя Вася тут же лопатой убил!

Мужика, который только-только въехал в панельный дом, навещает приятель. Вдруг посреди разговора приятель замолчал и прислушался:
- У тебя есть мыши?
Мужик ему ответил:
- Нет. Это соседи салат едят.

 

Рубрики:  Разное

Вагинальный кандидоз

Суббота, 23 Февраля 2013 г. 21:02 + в цитатник

 

Вагинальный кандидоз

Рекомендую женщинам почитать статью про вагинальный кандидоз. Наверно каждая взрослая женщина в своей жизни сталкивалась с таким заболеванием как молочница, а это другое название вагинального кандидоза. Причиной этого типа заболеваний как у мужчин и женщин является микроорганизм кандида. Это такой микрогриб - кандида самая обычная. она вызывает, точнее образовывает, налёт белого цвета. Именно поэтому другое название этого заболевания - молочница.

Лечить вагинальный кандидоз нужно под присмотром врача, так же это заболевание возникает при ослаблении иммунитета, например после интенсивного курса приёма антибиотиков. Поэтому укрепляйте свой иммунитет нормально питаясь и соблюдайте режим дня.

Рубрики:  Разное

Анекдоты. Информация про дисконт центры.

Пятница, 22 Февраля 2013 г. 16:14 + в цитатник

Анекдоты

Из полицейских сводок: "Вчера в детском саду №14 была задержана очень подозрительная женщина, которая из-за угла подсматривала за детьми и нервно курила. В процессе расследования было установлено, что эта женщина является воспитательницей".

А вот крокодилы считают, что люди на 100% состоят из пищи.

Надоело уже всё... Найду верёвку, ветку покрепче и… сделаю себе качели, и буду кататься!

Вошла жена в комнату, где муж телевизор смотрит, и сказала ему:
- Вынеси мусор, дорогой!
Муж (тяжело вздыхая):
- Я только что сел!
Жена:
- А что ты делал до этого?
Муж:
- Лежал!

Парикмахер спрашивает у клиента:
- Голову будем мыть?
Клиент:
- Да что уж мелочиться, купайте уже всего.

Диалог исполнительного директора с женщиной из отдела по персоналу.
Женщина вдумчиво:
- У меня было что-то в голове...
Директор:
- Мозг?
Женщина:
- Нет! Что-то очень важное!

В зоопарке экскурсовод рассказывает:
- Мы возле вольера с пандой. Обратите внимание, какие у неё под глазами чёрные круги! Панда всем своим видом нам говорит: "Не пейте!"

- Дорогая, ты меня любишь?
- Естественно, дорогой!
- А простишь измену?
- Естественно, милый, я покойнику всё прощу!

 

Рубрики:  Разное

Анекдоты.

Вторник, 19 Февраля 2013 г. 11:17 + в цитатник

Анекдоты

Поспорили в школе дети о том, что быстрее всего на свете.
Леночка говорит:
- Быстрее всего - это слово. Произнёс - и не вернёшь уже!
Васечка говорит:
- Быстрее всего - это свет! Только включил, а он горит уже!
Вовочка говорит:
- У меня был понос, так я ни слова сказать не успел, ни свет включить.

Приехал муж из долгой командировки с крупной суммой денег. Позвал жену погулять, попить водочки. Спустя определённое время, вываливаясь из ещё одного ресторана, он сказал:
- Поехали ко мне.
А она в ответ ему:
- Ты что! У меня муж вчера приехал...

Стройка. Срывается со стропил крана бетонная плита, летит по перекрытию, сносит опорную балку, после этого обрушиваются два этажа здания. Прораб посмотрел на это дело и сказал:
- Вот это тетрис!

Покупатель в магазине игрушек заинтересовался куклами Барби для дочурки.
Продавец говорит:
- Это Барби в бассейне. Цена - десять долларов. Это Барби в институте. Цена - двадцать долларов. А это - разведённая Барби. Цена - тысяча долларов.
- А почему она столько стоит?
- Ну, набор "Разведённая Барби" состоит из домика Кена, машины Кена и вертолёта Кена.

Целуется парочка. Вдруг он её на руки взял и понёс на кровать.
Она ему говорит:
- Ой! А давай после свадьбы!
Он ей отвечает:
- А вдруг муж будет ревнивый?

 

Рубрики:  Юмор

Анекдоты. Колбаса из курицы.

Суббота, 16 Февраля 2013 г. 17:56 + в цитатник

Анекдоты

В участке сидит молодой человек. Весь помятый, в синяках.
Его допрашивают:
- Фамилия, имя. Адрес.
- Петров Иван. Ул. Юности, д. 5, кв. 2.
Послали туда участкового, тот вернулся и сказал, что такой человек там не проживает.
Парня снова избивают. Задают вопрос:
- Говори адрес. А то будет ещё хуже.
- Ул. Юности, д. 5, кв. 2.
Решили снова участкового отправить. Вдруг тот тогда ошибся. Участковый вернулся и сказал, что там такой не проживает. В общем, отпустили этого парня домой. Он пришёл домой, весь побитый. Его встретил сосед:
- Вань, с тебя бутылка. Менты сегодня дважды приходили, спрашивали тебя, я сказал им, что Петров Иван здесь не проживает.

Рыдает блондинка в роддоме. Медсестра у неё спросила:
- Почему вы плачете?
- У меня родилась двойня.
- Ну, и что теперь?
- Что я скажу мужу, откуда 2-ой ребёнок?

Прибегает домой муж и орёт с порога жене:
- Завтра мы идём на свадьбу моего лучшего друга с Джулией Робертс!
- А как же подарок, платье, цветы?!
- Ты вообще что ли, необразованная? Это название фильма!
- Ой! Молчал бы! Когда я тебя звала на "Лебединое озеро", кто припёрся с удочками?

- Мне нужна книга, которая называется "Мужчина - повелитель женщин".
- Отдел фантастики находится за углом.

 

Рубрики:  Юмор

Ну и "Глисты у ребенка".

Пятница, 15 Февраля 2013 г. 15:30 + в цитатник

Глисты у ребенка

Какие симптомы глистов у ребенка. Как проводится лечение глистов у ребенка в домашних условиях.

Дети очень скрытны бывают, поэтому симптомы заражения глистами у ребёнка не сразу понять можно. также обязательно запомните простое правило - дети относятся к группе риска, так как постоянно всё тянут в рот. Нет опыта, зато есть глисты  ребёнка.

Лечение глистов у ребёнка в основе такое же, как и у взрослого. Для выведения используются токсины, яды от которых даже живучие глисты дохнут. такой токсичный удар представляет собой существенную нагрузку на детский организм, поэтому лучше предотвратить заражение.

Глисты очень часто попадают в организм ребёнка в сельской местности, так как дети обожают курочек, кроликов. А контакт с такими обитателями деревень может стать трагичным для здоровья малышей.

На что следует обратить внимание? На изменение самочувствия прежде всего, глисты могут не сделать ребёнка больным, а лишь ослабить. Серьёзней относитесь к жалобам ребёнка на слабость, утомляемость и другие недомогания. У таких жалоб могут быть основания - паразиты.

Лечение глистов у ребёнка нужно осуществлять только под присмотром врача и по его инструкции.

Рубрики:  Юмор

Подборка прикольных анекдотов.

Четверг, 14 Февраля 2013 г. 17:12 + в цитатник

Анекдоты

Выходит Майк Тайсон на ринг. В качестве противника для него поставили самого лучшего боксёра, но в последний момент выяснилось, что тому страшно стало и на ринг он не выйдет. Что же делать? Видят, а около рынка стоит местный мясник. Ему говорят:
- Если один раунд отстоишь, то получишь полмиллиона баксов.
Тот соглашается. Начался бой. Тайсон с правой бьёт, апперкот и т. д. Мясник весь раунд стоит. Все просто в шоке. Говорят ему:
- Отстоишь ещё раунд - получишь миллион баксов.
Отстоял. Предлагают:
- Следующий отстоишь - три миллиона баксов.
Мясник:
- Нет, больше не могу, я его сейчас буду убивать!

Спрашивают у папуаса:
- Как вы собираете с пальм кокосы?
- А мы не собираем их. Когда ветер дует, то они падают сами.
- А если нет ветра?
- Значит, неурожай.

Салон самолёта. В нём находится группа парашютистов, которые готовятся к первому прыжку, во главе стоят два инструктора. Самолёт поднимается, один инструктор другому говорит:
- Волнуются...
2-ой окидывает взором парашютистов:
- Да нет, лица обычные...
Первый инструктор:
- А воздух?

Звонок по телефону в два часа ночи:
- Алло. У вас не пробегало под окном стадо баранов?
- А ты отстал, значит?

 

Рубрики:  Юмор

Анекдоты: подборка коротких анекдотов.

Четверг, 14 Февраля 2013 г. 16:16 + в цитатник

Анекдоты

- Как называется такое вещество, при приёме которого атрофируется мозг, и человек не может ничего сказать?
- Семечки!

- Когда мужчина развивает самую высокую скорость: когда за бутылкой бежит или за женщиной?
- Когда убегает с бутылкой от женщины!

Лекция. На последних партах трое студентов сильно шумят. Преподаватель говорит им:
- Если б молодые люди на последних партах так же тихо вели себя, как те, которые на средних играют в карты, то сидящие на первых могли бы спокойно поспать.

Задачка от блондинки: "Я взяла у тебя 100 рублей. Но потеряла их. Встретилась с подругой. У неё взяла 50 рублей. Купила две шоколадки по 10. Осталось у меня 30 рублей. Я их тебе отдала. И мне осталось тебе отдать 70. Подруге 50. Всего 120. Плюс две шоколадки у меня. Всего 140! Где 10 рублей?"

- Мам, познакомься с моим молодым человеком. Не курит, не пьёт, не ругается матом!
- Доченька, а тебе не скучно с ним?

Вот до чего дошёл прогресс: едешь по трассе, немножко задремал - сразу же р-р-раз! - и подушка...

С веб-сайта знакомств:
Имя: Лена.
Фамилия: скрыто.
Год рождения: скрыто.
Эл. почта: petrova1988@nnn.ru

- Прикинь, новое устройство увидел. Прикольно: клавиатура подсоединена напрямую к принтеру, работает без питания, драйверов и процессора...
- Пишущая машинка, что ли?

 

Рубрики:  Юмор


Поиск сообщений в avia-free
Страницы: 68 ... 26 25 [24] 23 22 ..
.. 1 Календарь