-Цитатник

Красота природы - (6)

__августовский закат___ Что может быть прекрасней закатов в августе свето-представление&nb...

Дожди - (0)

Лето началось с дождей На улице отвратительная погода... А я забыл зонтик в другом городе, а п...

Правда про Христианство из уст батюшки. - (0)

Откровение священника. ЖЕСТЬ!!!          А ведь в чём-то он пр...

Про сутулость - (0)

Сутулость - как исправить. Упражнения для исправления сутулости

Еще пара анекдотов. - (3)

Анекдоты   В 2012 году, Медведев не столько перестанет быть президентом, сколько продо...

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в avia-free

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 30.08.2011
Записей: 683
Комментариев: 984
Написано: 5843

Привет Яндекс!


Новые смешные демотиваторы и анекдоты тут ))

Пятница, 05 Июля 2013 г. 18:59 + в цитатник

Новые смешные демотиваторы

новые смешные демотиваторы

 

- Почему российская армия строит дачи гораздо лучше, чем дороги?
- Потому что по дорогам может проехать потенциальный противник, а на дачах живут реальные генералы.

Сын к отцу подходит:
- Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся!
Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын:
- Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, тяни быстрее.

В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
- Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант.
- Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. - Когда начинаем?

В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
- Да у тебя вообще совесть есть! ?
Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
- Есть, я в торговле совсем недавно.

Заходит в вагон парень без уха и смеется. Народ спрашивает:
- Ты чего смеешься? Уха лишился - плакать надо!
- Это что - ухо! - отвечает парень.- На свадьбе драка была. Мне ухо оторвали, а половой орган жениха вот у меня в кармане!

Луковица повару:
— Ну и лицемер: еще и плачет, хотя сам же меня и разрезал!

Прейкурсант церковных услуг для состоятельных людей:
1.Освящение машины-десять тысяч гривен.
2.Освящение дома-десять тысяч гривен.
3.Отмывание миллиарда-пятьсот миллионов.

Сидят две бабки на скамеечке.Одна говорит:
- А я вообще не матерюсь!
А вторая ей говорит:
- А я в Бога не верю!
- Да ну, на хер!
- Вот те крест!

Существует три основных прaвилa для здоровья вaших зубов:
1) чистите их двa рaзa в день;
2) посещaйте стомaтологa не реже двух рaз в году;
3) не суйте свой нос не в свои делa.

Ой, что это?
— Это конец, Света.
Так в первый раз Света увидела конец.

— Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
— А ты его тоже обрызгай.
— Но, мама, как? Я же девочка!

- Завтра у нас будет много денег.
- Откуда?
- Я купила принтер.

- Отгадайте загадку: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.
- Колобок?
- Неправильно. Рассудок.

— Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
— А что с ним?
— Да захожу на сайт, читаю анекдоты — смешно, распечатываю — не смешно.

Рубрики:  Юмор

Паразиты человека.

Понедельник, 24 Июня 2013 г. 13:57 + в цитатник

Паразиты человека

Какие есть паразиты человека? Знаете ли вы что паразиты человека могут убить носителя? Не очень то это полезно для самих паразитов - убивать носителя и погибать самим из-за этого несчастья. Но тем не менее так есть. Паразиты человека бывают вирусами и бактериями, червями также. Есть непонятные типы, такие как личинки или крокодилы. Хотя паразитов крокодилов я не припоминаю.

А если паразиты - слоники или жерафы, или например бегемоты. Как быть с паразитами превращающими тебя в зомби. Вот такой пример - телепередачи. Они реально зомбируют и значит относятся к паразитарным формам жизни. На Луне есть паразитические минералы которые паразитируют на вакууме открытого космоса. Они сосут бесконечность превращая её в твёрдые породы лунного грунта.

Лунный грунт - это продукт дефикации лунных паразитов. Вот так вот новость для учённых из России.

Рубрики:  Юмор

Анекдоты

Среда, 12 Июня 2013 г. 12:20 + в цитатник

 

Анекдоты

- Я сейчас веду репортаж на месте полигона, где сотрудники МВД сжигают семнадцать тонн марихуаны. Скоро я возьму интервью у этого красивого единорога.

Мужик жене оставляет на столе записку: "Любимая, ты должна понять, тебе уже 60 лет, и все мои потребности ты удовлетворить не в состоянии... Поэтому я проведу ночь со своей 20-летней секретаршей и домой приеду только лишь к полуночи". Когда он вернулся домой, то нашёл от неё записку: "Любимый, я прекрасно помню, что мне уже 60 лет, да и тебе, кстати, столько же, и ты не в состоянии удовлетворить все мои потребности... А так как я преподаю в институте, то эту ночь проведу со своим студентом, который того же возраста, что и твоя секретарша. Только, как преподаватель математики, позволю заметить тебе, что 20 входит в 60 намного больше раз, чем 60 в 20, поэтому я дома буду только утром.

- Вовочка, почему ты стихи без выражения читаешь?
- Марья Ивановна! Какие могут быть выражения - это же Лермонтов!

- Скажите, а где здесь поезд на Одессу?
- Он уже ушёл.
- Ну, здрасьте! А куда?

- Как у Вас с аппетитом?
- То он есть, то его нет.
- А когда его у вас нет?
- Например, когда плотно поем.

- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает доктор пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Сидоров.
- Простатит?
- Нет, Анатолий.

Рубрики:  Юмор

Демотиваторы про курение

Среда, 12 Июня 2013 г. 11:00 + в цитатник

Демотиваторы про курение

демотиваторы про курение

Демотиваторы про курение. В Индии беременная женщина имеет право избить любого, кто курит возле неё.

Просто анекдоты

- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
- Она сама об этом попросила...
- Как сама?
- Сказала мне "Петров, ты чё на задней парте ржёшь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!

Вовочка дедушку угововаривает прийти в школу рассказать о военных буднях, тот ему:
— Да ты обалдел шоль, внучек, я просидел в тюрьме всю жизнь, какая война?
— Деда, ну приди, наплети что нибудь. Мне хоть какой — то плюс будет, а то одни двойки..
Приходит дед в школу, и рассказывает о том, как он танкистом служил :
— Ну, короче подбили наш танк, горим — и обложили нас немцы со всех сторон: мы в верхний люк — там фашисты, мы в задний — снова немцы, мы в нижний люк — а там менты!!!

Училка спрашивает учеников:
- Ребята, что такое чистоплотность?
Один отвечает:
- Это чисто масса деленная на чисто объем.

- Пап, тебя опять в школу вызывают.
- Что ты опять спалил?
- Химичку с физруком в учительской.

- Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
- Похоже, они делят выручку с учителем.

Сельская школа. Приехал инспектор. Спрашивает у директора:
- Так, а почему это у вас дети говорят пришедши — ушедши?
- А черт их знает, может они так привыкши!

Учительница знакомится с детьми в первый день в школе. Она спрашивает у Вовочки:
- Чем занимается твой отец?
Вовочка отвечает:
- Он фокусник.
Учительница:
- Как, интересно! И какой его любимый трюк?
Вовочка:
- Распиливание людей пополам.
Учительница:
- А у тебя есть еще братья или сестры?
Вовочка:
- Да, есть пол брата и две пол сестры.

Приходит сын из школы и говорит отцу:
- Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет вошла девочка!
- Ну вы ее прогнали?
- Целых пять раз!

Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать!?
- Судьей по боксу!

- Я отсидел от звонка до звонка!
- И что теперь делать собираешься?
- Пойду покурю за школой.

- Где ты провел каникулы, Роджер?
- Первые три дня - в Альпах.
- А остальные?
- Остальные - в гипсе...

Рубрики:  Юмор



Процитировано 1 раз

Анекдоты.

Среда, 15 Мая 2013 г. 14:35 + в цитатник

 

Анекдоты

Пожилой преподаватель по экономическим дисциплинам каждый год задавал студентам на экзаменах одинаковые вопросы. Его сотрудник помоложе поинтересовался:
- Разве вы не знаете, что ваши вопросы уже давным-давно передаются из поколения в поколение и за долго до сессии известны студентам?
- Коллега, не забывайте, что мы экономикой занимаемся. На каждый год ответы-то разные!

Объявлен тендер на строительство супермаркета. Первым зашёл турок.
- За которую сумму вы готовы начать строительство?
- За один миллион долларов.
- Спасибо, будем рассматривать ваше предложение.
Зашёл русский.
- За которую сумму вы готовы начать строительство?
- За три миллиона долларов!
- Почему так много берёте?
- Ну, как это почему - один миллион мне, один миллион тебе, а за один миллион турки будут строить.

Кандидат на должность заполняет анкету. Вопрос: "Были ли вы когда-нибудь под судом либо следствием?" Мужчина честно отвечает: "Не был". Следующий вопрос анкеты - "По какой причине?" - разумеется, предназначался для тех, кто ответил "да" на 1-й вопрос. Однако мужчина его тоже заполнил: "Ещё не поймали".

Встречаются два одессита.
- Я слышал, ты уже женился? Ну и как, успешно?
- Нет! Окна во двор.

Рубрики:  Юмор

Чай к анекдотам.

Пятница, 10 Мая 2013 г. 16:15 + в цитатник

 

Анекдоты

В кафе входит мужик с собакой и заключает пари с посетителями, что сейчас его собака будет разговаривать. Но она молчит. Мужик оплатил пари и ушёл под общий смех.
- Из-за тебя я кучу денег проиграл! - сказал собаке хозяин. - Почему ты не разговаривал?
- Чудак! - ответила собака. - Ты представь, сколько мы завтра денег загребём.

Летит самолёт. По громкой связи пилот говорит:
- Дамы и господа, с вами говорит командир авиалайнера. Прослушайте информацию о полёте. Мы летим на высоте десять тысяч метров, скорость составляет 900 км в час, температура воздуха за бортом... а-а-а!.. Что это? Ну, всё, конец!
В салоне самолёта повисла гробовая тишина. Через пару минут снова по радио:
- Прошу прощения у пассажиров. Просто это наша бортпроводница на меня опрокинула горячий кофе. Вы бы видели мои брюки спереди.
Мужчина в салоне:
- Твои брюки - это всё фигня! Ты бы видел мои брюки сзади!

Преподаватель в университете:
- Ваша фамилия?
Студент (улыбается):
- Иванов.
- Чему вы улыбаетесь? - спросил преподаватель.
- Радуюсь, что правильно на 1-й вопрос ответил.

В поезде бабуля качку говорит:
- Молодой человек, освободите, пожалуйста, мне нижнюю полку.
- Хорошо, мамаша! А в каком купе?

Рубрики:  Юмор
Где купить?


Понравилось: 1 пользователю

Анекдоты.

Пятница, 10 Мая 2013 г. 16:09 + в цитатник

Анекдоты

Встретились два новых русских. Один другому говорит:
- Как дела?
- Нормально. Не так давно из Египта прилетел. Привёз пирамиду Хеопса.
- Это ещё для чего?
- Да понимаешь, мой сын учится в лицее, так училка у него странная какая-то - деньги не берёт, а просит с наглядными пособиями помочь.

- Рядовой Иванов! Вы на посту и заметили, что к вам человек подползает. Что будете делать?
- Отведу нашего комбата домой.

- Вась, а когда мы поженимся, ты обижать меня не будешь?
- Обижать? Нет, я не обижаю женщин.
- А если я натворю чего-нибудь такого непристойного?
- Ну, убью и всё! Зачем обижать-то?

- Папа, а почему интернет ещё сетью называют?
Отец взял кусочек сетки и опустил в аквариум. В ней сразу же застряли несколько рыбок. Отец говорит:
- Эти рыбки уже никогда из неё не выпутаются. Поэтому интернет сетью и называют.

Едет мужик на встречу, уже опаздывает, нервничает, никак не может место найти для парковки. Поднимает к небу глаза и говорит:
- Боже, помоги мне найти для парковки место. Тогда я пить брошу, и каждое воскресенье буду в церковь ходить! Вдруг чудесным образом появилось свободное место. Мужик опять к небу обращается:
- Всё, уже не надо. Я нашёл!

Рубрики:  Юмор

Анекдоты

Четверг, 09 Мая 2013 г. 20:26 + в цитатник

Анекдоты

Отец дома с друзьями играет в покер. Предвидится солидный банк, идёт круг торговли. В это время к отцу подбегает 4-летний сын, заглядывает в карты и говорит:
- Ой, пап, а 4 туза - это классно?
Сквозь зубы отец отвечает:
- Да, сынок!
Все сразу же в пас ушли, а отец забрал банк.
Сын:
- Жалко, папа, что их у тебя не было!

- Эту травму вы получили в ДТП?
- Да.
- Наверное, вы очень быстро ездите?
- Нет, я очень медленно хожу.

Поздно вечером сын подошёл к папе и спросил:
- Пап, а что дальше находится: Нью-Йорк или Луна?
- Сынок, ты же уже взрослый, и такие глупые вопросы задавать не должен. Выгляни в окно, а затем взгляни на небо. Что ты видишь?
- Луну.
- Верно. А Нью-Йорк ты видишь где-нибудь?
- Не вижу.
- Вот и сделай соответствующий вывод!

- Тётя, скушайте эту конфету.
- Спасибо, милый.
- Ну, как, вкусно?
- Да.
- Странно, а собака и кошка её выплёвывали всё время.

Отец на Новый год 5-летней дочке подарил костюм феи: платьице со шляпой и волшебной палочкой. Та в него нарядилась, и папа сказал ей:
- Ну-ка, давай, соверши волшебство какое-нибудь.
Тогда она подошла к лежащему в своей кроватке 6-месячному братику и, дотронувшись до него волшебной палочкой, сказала:
- Исчезни!
 

Рубрики:  Юмор

Признаки молочницы.

Понедельник, 06 Мая 2013 г. 08:59 + в цитатник

Признаки молочницы

Признаки молочницы - какой главный признак молочницы. Все признаки молочницы в одной статье.

на самом деле признаки молочницы весьма очевидны. Они настолько хорошо проявлены, что диагностика молочницы не представляет особого труда.

Причиной молочницы является паразитический грибок кандида, а её заросли - это и есть признаки молочницы. Неконтролируемый рост этого грибка представляет собой серьёзную проблему для человека, особенно такая проблема возникает у женщин.

Грибок любит влагу, это факт известный многим людям. Поэтому от кандидоза страдают в первую очередь слизистые оболочки организма человека. Так, молочница половых органов у женщин является одной из основных форм молочницы.

Знаете что молочница мешает нормально жить, она может стать причиной бессонницы. Вот при чём тут грибковая инфекция? Но этот мерзкий грибок может быть не только причиной бессонницы, но и стать причиной нервных расстройств.

Дети же могут подхватить молочницу в любой момент, так как их иммунитет слабенький. Грибок может попасть в организм ребёнка через игрушки, столовые приборы, одежду и другие бытовые вещи. Источником грибка может стать мать, больная молочницей.

 

 

 

Рубрики:  Паразиты
Медицина

Юмор.

Пятница, 03 Мая 2013 г. 13:25 + в цитатник

Юмор

2-я мировая война. В плен к немцам попали француз, русский и еврей. Немец говорит:
- Мы вас расстреляем! Но как так мы представители благородной нации, то ваше последнее желание мы выполним.
Француз попросил девушку, русский - водку, а еврей - клубнику. Немец:
- Ты что? Где мы в октябре тебе клубнику найдём?
Еврей:
- Ничего, я могу и до лета подождать...

Жена:
- Милая, ты не видела ускоритель квантовых частиц?
Жена:
- Пиво в холодильнике!

В любом офисе найдётся дамочка, которая даже в сорокаградусную жару выключает кондиционер, говоря при этом, что ей холодно, а если предложишь ей надеть кофту, тут же заявляет: "Я что, идиотка в кофте летом сидеть?!".

Блондинка разбила мужскую логику вдребезги после того, как 40 минут объясняла инспектору ГИБДД, что права остались в другой сумочке, так как вчера она была в других босоножках.

Смотрит мужик вечером телевизор. Вдруг снизу раздался такой сильный удар в пол, что затряслась вся квартира. Прошло несколько минут - опять повторилось. Подождал полчаса, не прекратилось. Пошёл на разборки к соседу. Позвонил в дверь, вышел пьяный сосед со шлемом на голове:
- О! Ванёк, привет, проходи! А я батут себе купил!

Рубрики:  Юмор


Поиск сообщений в avia-free
Страницы: 68 ... 29 28 [27] 26 25 ..
.. 1 Календарь