Видео инопланетянина
 

Недавно в сети многие СМИ сообщили о том что туристы из Британии засняли в джунглях Бразилии серого гуманоида. Этому посвящена новая статья на сайте:

На видео пришелец ведет себя так, как будто ему нет дела до происходящего. Это на первый взгляд странно. Но есть версия причины такого поведения.

Предлагаю всем подписчикам обсудить это видео в ЖЖ:
http://k-savur.livejournal.com/18013.html

Вот цитата из СМИ:
 

Сенсационное видео, на котором запечатлен пришелец, сняли в дебрях Амазонии британские туристы. Подлинность записи уже подтвердил известный уфолог, бывший сотрудник NASA Майкл Коэн.

Британцы, которые снимали в местечке Мамаус местных ребятишек, просматривая кадры, обнаружили, что им удалось заснять обитателей не только нашей планеты. На видео в лесу на заднем плане стоит существо гуманоидного типа, очень похожее на классического инопланетянина. По словам уфолога Майкла Коэна, запись, которую передали ему авторы съемки, настоящая. И на ней действительно запечатлен инопланетянин. Причем рядом с ним видно какое-то сияние.

Анекдоты
 

Вовочка говорит Марье Ивановне
- Марь Ивановна, вы сегодня такая красивая...
- Я не люблю детей, Вовочка....
- А у нас их и не будет.

В автобусе:
– Извините, Вы выходите?
- Это — моё дело.
– Но я же выхожу!
– Это — ваше дело.
– Да пропустите, пожалуйста!
– Так так бы и сказали.

В больничной палате двое больных. Один (задумчиво):
- Что-то меня беспокоит Гондурас...
- А не надо было там чесать!

- Саша, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.

Приколы
 

Скачет крутой ковбой по прерии…Вдруг, раз – впереди пропасть небольшая.
- Я крутой ковбой – я перепрыгну!
Пришпоривает коня, перепрыгивает, едет дальше…
Вдруг опять перед ним оказывается пропасть(уже побольше).
- Я крутой ковбой – я перепрыгну!
Опять пришпоривает коня, прыгает, едет дальше…
И тут перед ним открывается Большой Каньон…
- Я крутой ковбой – я перепрыгну!
Тут слово берёт конь:
- Вот ты крутой ковбой, ты и прыгай!!!

- Поклянись,- говорит юноша своей любимой,- что ты мне не изменяешь!
- Клянусь!
- Жизнью своей матери?
- Да, жизнью своей матери!
- Кстати, как она себя чувствует?
- О, совсем, совсем плохо.

Идёт пьяный мужик, подходит к дому, стучит в дверь:
- Кто там?
- Коля, открывай!
- Здесь такие не живут…
- Простите!
Сказал мужик и ушёл, обходит вокруг дома и снова стучит в дверь:
- Коля, открывай!
- Здесь нет никаких Колей!
- Ладно!
Сказал мужик и снова обошёл дом, опять стучит:
- Коля, это ты?
- Я же сказал, что Коля здесь не живёт!
- Ну, да, конечно… один ты везде живёшь!

Анекдоты
 

- Ты знаешь? Наш шеф вчера умер!
- Да знаю, но не пойму - кто же умер вместе с ним?
- Как это "вместе с ним"?!
- Да вот тут в некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!"

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонный аппарат.
- Вы признаете, что гоните самогон?
- Нет, не гоню!
- Аппарат есть, значит гоните!
- Не гоню!
- Ваше последнее слово!
- Прошу судить меня также и за изнасилование!
- А вы еще и кого-то изнасиловали?!
- Нет, но аппарат есть!

Судья говорит:
- Согласно Вашей жалобе, обвиняемый сказал, что Вы дурак. Это правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что Вы жалуетесь?

Танк
 

Заведи себе танк онлайн!

Регистрируйся в новой супер игре "Танки онлайн" тут.

Супер игра - полноценный 3Д боевик в браузере без необходимости скачивать клиент на свой компьютер.

Тысячи игроков, множество игровых карт, возможность модернизировать свою боевую машину.

Вот вам анекдот просто так:

Женщина приходит с сексопатологу:
- Доктор, мой муж очень слаб в постели.
- А чем вы его кормите? - спрашивает доктор.
- В основном картошкой.- отвечает женщина.
- Милочка, говорит доктор, от крахмала только воротнички стоят.

Подробное описание игры можно найти на ....

Анекдоты
 

Тайская кошка
 

Первое изображение кошки тайского типа присутствует в рукописях XIV века, хранящихся в Национальной Лаборатории Бангкока. Почти так, как выглядят нынешние тайские кошки, выглядели сиамские кошки конца XIX — начала XX веков, чей облик дошёл до нас благодаря немногочисленным фотографиям.

Первые представители сиамских кошек попали из Азии сначала в Европу (1884 год), затем в Америку (после 1920 года). Практически сразу началось интенсивное разведение этой экзотической для фелинологов того времени породы. В результате селекционной работы вид сиама стал изменяться и приобрел экстремально-утонченный тип с клиновидной головой, большими ушами и высокими стройными элегантными лапами. Старый же тип был отодвинут на задний план и выжил лишь благодаря энтузиастам и любителям именно старотипных (по другой терминологии яблокоголовых, от англ. apple-headed) сиамов — современных тайцев.

В настоящее время внешний вид тайской кошки практически полностью совпадает с описаниями сиамов XVIII—XIX веков. Это компактные, довольно мускулистые животные, на средних, элегантных лапах. Голова округлая со всех сторон, с небольшими ушами расставленными в стороны, со слегка раскосыми завораживающими голубыми глазами формы лимона или миндаля. Характеризующий породу окрас — колор-пойнт, то есть окрашенные конечности, хвост и «маска» на мордочке при светлом корпусе (чисто белом у молодых животных, цвета слоновой кости и темнее вплоть до каштанового у кошек постарше). Данный тип окраса является одним из видов альбинизма с неполным пропаданием пигмента (акромеланизм). Можно заметить, что тёмными являются части тела, удалённые от основной массы тела, то есть сильнее охлаждаемые. В частности, эту особенность используют при подготовке тайских кошек к выставкам — помещая их в более теплое помещение, либо надевая специальную одежду.

Конечности могут быть не только чёрными, но и коричневыми, голубыми (серыми), лиловыми, карамельными и т. д., а также эти цвета могут лежать на конечностях не ровным пятном, а расходиться на яркие полосы (тэбби окрас). Этот окрас тайские кошки приобрели при спонтанных вязках, когда фелинологическая работа не велась и ещё не стояли запреты по межпородному скрещиванию.

По материалам сайта про котов.

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр!

– Вы паразит!
– Да как Вы смеете? Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
– Дихлофос.

- Мам, а что у нас на завтрак?
- Ролтон.
- А на обед?
- Доширак.
- А на ужин?
- Горячая "Кружка Магги"
- М-м-м... ...

Одесская школа:
- Фима, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как ви думаете - где я был?!

Играйте в танки онлайн!

Муж спрашивает у жены:
- А почему ты носишь кольцо не на том пальце?
Жена:
- Потому что вышла не за того!

Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa.
- Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он.
- Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть.
Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... и после этого я проснулaсь.
- Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце... .

Все про разные породы кошек.

- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – от... ись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.

Из игры бесплатные онлайн танки.

- Кaкие у тебя крaсивые кудри!
- Спaсибо, Всё утро сегодня зaкручивaлa щипцaми.
- Дa? А я думaл, у тебя волосы сaми вьются.
- Если бы они сaми вились, я бы их выпрямлялa!!!

Стоит девушкa, ждет aвтобус. К ней подходит приятный молодой человек и спрaшивaет:
- Девушкa, вы переспите со мной зa $1,000,000?
Девушкa: - Дa, конечно!
- А зa 5 копеек?
- Дa зa кого вы меня принимaете!?
- Зa кого принимaю - понятно, остaлось о цене договориться!

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются смехом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

Про все породы кошек тут.

Разные анекдоты
 

Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку и поняла рыбка, что это конец...

-Ты кудa, Ивaн-цaревич?
- В чисто поле. Отец велел из лукa стрельнуть, нa чей двор стрелa упaдет - тaм и невесту брaть...
- А грaнaту к стреле зaчем прикрутил?
- Да уж больно жениться неохотa!

Гадалка – клиентке:
- Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!
- Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?

На таможне.
- У вас проблемы с фотографией в паспорте.
- Какие проблемы? Вон я, третий слева.

В отделе дисков.
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Нет, спасибо, я сам. Просто смотрю, чтобы ещё скачать с торрента.

Читает Брежнев доклад на съезде партии:
- Социалистические государства идут нагавно... (задумывается)
- Нагавно... (хмурится)
- Нагавно... (тут ему шепчут: переверните, мол, страницу)
- Нога в ногу со временем...

Двое новых русских приходят в ресторан.
- Нам маринованные уши слона с гарниром из гречки.
- А слон африканский или индийский? - уточняет официант.
- Так... мы с тобой вроде ели африканского, да?
- Ну вроде бы, - соглашается один из новых русских.
- Значит, уважаемый, уши от индийского!
Официант бесстрастно записывает заказ и исчезает. Через полчаса он появляется.
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Что такое?
- Не смогли найти гречку.

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

Хрущев посетил свиноферму. Свиньи:
- Хру... хру... хру...
- Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали.

Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают.
Первая второй:
- Тебя за что в корзину отправили?
- За то, что я не под Windows. А тебя?
- За то, что я под Windows.
Обе третьей:
- А тебя?
- За то, что я и есть Windows.