-Цитатник

Красота природы - (6)

__августовский закат___ Что может быть прекрасней закатов в августе свето-представление&nb...

Дожди - (0)

Лето началось с дождей На улице отвратительная погода... А я забыл зонтик в другом городе, а п...

Правда про Христианство из уст батюшки. - (0)

Откровение священника. ЖЕСТЬ!!!          А ведь в чём-то он пр...

Про сутулость - (0)

Сутулость - как исправить. Упражнения для исправления сутулости

Еще пара анекдотов. - (3)

Анекдоты   В 2012 году, Медведев не столько перестанет быть президентом, сколько продо...

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в avia-free

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 30.08.2011
Записей:
Комментариев:
Написано: 5813


Красота природы

Понедельник, 28 Декабря 2015 г. 14:38 + в цитатник
Это цитата сообщения D_AriA [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

__августовский закат___

Что может быть прекрасней закатов в августе

свето-представление 

игра красок

фактур

оттенков

все на фоне затишья

природа выдыхает

4463379_643 (500x628, 50Kb)

_______

мне бы выдохнуть

______

Рубрики:  Разное

Дожди

Четверг, 05 Июня 2014 г. 17:11 + в цитатник
Это цитата сообщения Redza [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Лето началось с дождей

На улице отвратительная погода... А я забыл зонтик в другом городе, а покупать новый зонтик - не хочу. зачем трать на него деньги, если можно посидеть дома во время всего этого дождя?

Дождь - это не только сырость, это ещё и прохлада. А одежду с длинным рукавом я тоже не взял. Вот и мучусь теперь тут.

Но скоро дожди закончатся. А то я тут неделю не писал в свой дневник. Сообщаю вам - у нас идут дожди.

Дождь/4645991_rain (640x480, 57Kb)

Асфальт мокрый и много луж.

Люди ходят с зонтиками по улице. Хорошо что магазин рядом.

Рубрики:  Разное

Цитата сообщения jokkey

Правда про Христианство из уст батюшки.

Понедельник, 29 Июля 2013 г. 21:25 + в цитатник
Просмотреть видео
304 просмотров

Откровение священника. ЖЕСТЬ!!!
 

 

     А ведь в чём-то он прав!

Та он прав во всём. Только рясу почему не снял при этом?

Рубрики:  Юмор

Метки:  
Комментарии (0)
Цитата сообщения justvitek

Про сутулость

Четверг, 09 Августа 2012 г. 22:27 + в цитатник
Просмотреть видео
357 просмотров
Сутулость - как исправить.

Упражнения для исправления сутулости
Рубрики:  Разное

Комментарии (0)

Еще пара анекдотов.

Четверг, 17 Ноября 2011 г. 20:42 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Анекдоты
 

В 2012 году, Медведев не столько перестанет быть президентом, сколько продолжит быть не президентом...

Единорос молодому ведущему:
- Я с коллегами выступлю перед 10-тысячной аудиторией. А ты как хочешь, но должен после выступления обеспечить грандиозные овации. Или тебя с работы выкинут.
Единоросы выступили, сидят на сцене. В зале тихо. Выходит ведущий и указывая на выступавших:
- Это жулики и воры.
Зал тут же разрывается в сумасшедших аплодисментах.

Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:
...-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
- Блин, да в больнице лежит
- А чё с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
- Оо???? , а он чо, с лестницы навернулся?
- Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и порвал ему ватман.

Марья Ивановна:
- Дети, придумайте предложение со словосочетанием "..., как я, собственно, и ожидал...". Ну давай, Витя!
- Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я, собственно, и ожидал.
- Молодец! Теперь ты, Петя.
- Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.
- Хорошо! Ну давай, Вовочка.
- Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает минет...
- Вон из класса, и без родителей не приходи!!!
- Как я, собственно, и ожидал...

Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку.

Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в России: всем пофиг, премьер идёт в президенты.

- В чем преимущество тандема по отношению к диктатуре?
- При тандеме анекдотов получается ровно в два раза больше.

 

Рубрики:  Юмор


Понравилось: 1 пользователю

Еще анекдоты

Четверг, 17 Ноября 2011 г. 20:09 + в цитатник
Это цитата сообщения avia-free [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Еще анекдоты
 

- Ну, как дела на любовном фронте?
- Плохи дела. Подруге по пьяне свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться.

- У меня заниженная самооценка!
- У тебя заниженная самооценка?!?!?!
- Да... Я жалкий, ничего не добившийся бог.

- Что делаешь?
- У брата в универе сессия, билеты ему по физике в инете ищу!
- А он сам не может?
- Не знаю, чему их там учат, но он даже порнуху найти не может!

Полная молодая женщина на приеме у врача:
- Чтобы похудеть, милая, количество приемов пищи должно соответствовать количеству секса.
- Что мне, доктор, вообще ничего не есть?

Выпивают на троих орёл, конь и черепаха. Водка кончается.
Орёл говорит:
- Щас слетаю!
Принёс водки. Опять всё выпили.
Конь говорит:
- Щас сбегаю!
Принёс ещё водки, и она кончилась. Все смотрят на черепаху.
Черепаха говорит:
- Щас сползаю!
Орёл с конём:
- Сиди уж, сами сходим.

На избирательном участке:
- Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет!
- Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь крестик поставить, напротив Единой России.

Рубрики:  Юмор

Анекдоты сегодня

Четверг, 17 Ноября 2011 г. 20:02 + в цитатник
Это цитата сообщения avia-free [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Анекдоты
 

- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «УРРА Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!!!»?
- Ну да…
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

Актёр в антракте прибегает к реквизитору:
- Быстро дайте мне шпагу!
- Какая шпага? Сегодня спектакль "Сталевары"!
- Там в буфете началась махаловка...

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

Звонок в службу техподдержки:
- Я не могу войти в Интернет.
- Вы знаете, какая у вас операционная система?
- Конечно, знаю: Фейсбук.

Встречаются как-то два еврея.
- Фима, почему ты такой расстроенный?
- Вчера от меня ушла жена...
- Какое горе...
- Конечно, горе! Да ещё какое! Вчера ушла, а сегодня вернулась.

 

Рубрики:  Юмор


Понравилось: 1 пользователю

Анекдоты ночью

Среда, 16 Ноября 2011 г. 14:22 + в цитатник
Это цитата сообщения avia-free [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Анекдоты
 

- Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу".
Ну, думаю, дай отвечу этому милому созданию:
Я: -мяу! -мяу -мяу!
- Ну мужик, хорош! Я кошку ищу!
 
Утро, завтрак. Мама, папа, сын.
Сын:
- Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина?
Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
- Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
- О доме, дура, нужно думать, о доме!)))
 

- Сегодня получил в туалете три удовольствия одновременно.
- ???
- По-маленькому, по-большому и посчитал выданную шефом втайне от коллектива премию в конверте.

- Кем работаешь?
- Мокрыми делами занимаюсь!
- Киллер, что ли???
- Да не, промышленный альпинизм и мойка окон!
 
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну, собственно, глистам на это как-то по фиг…
Рубрики:  Юмор

Анекдоты про чукч

Среда, 16 Ноября 2011 г. 14:16 + в цитатник
Это цитата сообщения avia-free [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Анекдоты про чукч
 

Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима - теплая или холодная?
Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная."
И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам.
Спрашивает: "Какая будет зима?"
- "Холодная."
- "А почему?"
- "А вон Чукча за дровами пошел."

Сдавал чукча тест на СПИД. Идет за результатом. Врач говорит:
- Пока результат отрицательный, но вы зайдите через 3 месяца.
Возвращается чукча в чум, грустный. Его спрашивают:
- Ну как?
- Завалил тест, через 3 месяца пересдача.

Чукча приходит в магазин.
- Сколько стоит эта гармошка?
- Чукчам не продаем.
- А с чего Вы взяли, что я чукча?
- Чукча, это ба-та-ре-я!

Чукча:
- А нам Абрамович купил ракету и мы летали на Луну!
- Ну и как?
- Промахнулись, однако!
- Почему?
- Было лунное затмение!

Чукча вызывает мастеpа и говоpит:
- Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить, однако.
- А как сломался?
- Да ни с того, ни с сего - сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз - звук пpопал...

Два чукчи подстрелили оленя и тащат его домой. Тащат за хвост. 1 чукча:
- Однако тяжело оленя тащить.
2 чукча:
- Однако яранга все ближе и ближе.
Повстречали русского, а он и говорит им:
- Что это вы оленя за хвост тащите, за рога ведь удобнее.
Послушались чукчи, дальше тянут за рога. 1 чукча:
- Однако за рога тащить много удобнее, чем за хвост.
2 чукча:
- Однако яранга все дальше и дальше...

У русского спрашивают:
- Ты Родину любишь?
- Люблю.
- А жизнь за Родину отдашь?
- Отдам!
Спрашивают еврея:
- Ты Родину любишь?
- Люблю.
- А жизнь за Родину отдашь?
- А кто же ее тогда любить будет?!

Рубрики:  Юмор

Ан-140

Среда, 16 Ноября 2011 г. 13:50 + в цитатник
Это цитата сообщения avia-free [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ан-140




Далее:

Ан-140
Рубрики:  Самолеты

Гигант Ан-225 Мрия

Среда, 16 Ноября 2011 г. 13:47 + в цитатник
Это цитата сообщения avia-free [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ан-225 Мрия

Гигант Ан-225 Мрия - этот самолет занесен в книгу рекордов Гинесса.

Ан-225

Ан-225 (укр. мрія — «мечта») (по классификации НАТО: Cossack — «Казак») — транспортный самолёт сверхбольшой грузоподъёмности разработки ОКБ им. О. К. Антонова. Руководитель проекта — Толмачев Виктор Ильич.

Уникальный транспортный самолёт был спроектирован и построен на Киевском Механическом Заводе в 1984—1988 годах. Первый полёт был совершён 21 декабря 1988 года. Изначально было заложено 2 машины, в настоящее время один экземпляр находится в лётном состоянии и эксплуатируется украинской компанией Antonov Airlines. Второй экземпляр готов на 70 %.

Причиной постройки Ан-225 была необходимость создания авиационной транспортной системы для проекта многоразового космического корабля «Буран». Основным назначением тяжёлого транспортного самолёта в рамках данного проекта была перевозка различных компонентов ракеты-носителя и космического корабля от места производства и сборки к месту старта. Также существовала важная задача доставки космического челнока на космодром в случае приземления его на запасных аэродромах.

Кроме того, предполагалось использование Ан-225 в качестве первой ступени системы воздушного старта космического корабля, что требовало от самолёта грузоподъёмности не менее 250 тонн.

Так как блоки ракеты-носителя «Энергия» и сам «Буран» имели габариты, превышающие размеры грузового отсека Ан-225, на самолёте предусматривалось крепление наружных грузов. Наличие спутной струи от закреплённого наверху фюзеляжа крупногабаритного груза потребовало заменить хвостовое оперение Ан-124 двухкилевым, чтобы избежать его аэродинамического затенения.

Таким образом, Ан-225 создавался как самолёт, предназначенный для решения узкого круга достаточно уникальных транспортных задач, но использование Ан-124 в качестве основы дало ему определённые качества универсального транспортного самолёта.

Ан-225 "Мрия" с "Бураном" на Ле-Бурже 1989.

Парижский авиасалон в Ле Бурже (или просто Ле Бурже) фр. Le Bourget — один из крупнейших авиасалонов в мире, проходит раз в два года в аэропорту Ле Бурже (12 км к северо-востоку от Парижа).

Рубрики:  Самолеты

Базовый комплекс упражнений для начинающих

Среда, 16 Ноября 2011 г. 13:07 + в цитатник
Это цитата сообщения Makita87 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Базовый комплекс упражнений для начинающих

Возможно, вы лишь недавно переступили порог фитнес-клуба или занимаетесь долго, но так и не решились подступиться к тренажерам? Этот комплекс — для всех, кто хотел бы наконец с ними познакомиться. Возможно, освоив эти несложные упражнения, вы войдете во вкус. Наградой вам будет крепкое, рельефное и сексуальное тело.

MG_1373 (300x225, 23Kb)

СТРАТЕГИЯ ТРЕНЕРА

«Выполняя этот комплекс упражнений, вы сможете проработать основные группы мышц, — говорит АНДРЕЙ ЛЕВЧИШИН, персональный тренер фитнес-клуба
«Планета Фитнес» Алтуфьево. — Вы можете усложнять его до бесконечности, увеличивая отягощения, добавляя и усложняя упражнения».

Далее!
Рубрики:  Фитнес

Тетрис и анекдоты

Среда, 16 Ноября 2011 г. 13:01 + в цитатник
Это цитата сообщения avia-free [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Тетрис и анекдоты


===========================

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри как я могу". Остальные 51% - после слов: "Херня... Смотри и учись как надо".

===========================

- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
- Я всю жизнь играл в лотереи, и вот, наконец, выиграл главный приз.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на нашем теплоходе.

===========================

- Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

===========================

- Я вчера спас девушку от изнасилования!
- Серьезно? И как именно?
- Самоконтроль и еще раз самоконтроль!

===========================

Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримерной.
Ударник:
- Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Гитарист :
- А я его вообще-то первым номером играл ...

===========================

В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...

===========================

Рубрики:  Юмор

Прочие анекдоты

Среда, 16 Ноября 2011 г. 12:59 + в цитатник
Это цитата сообщения avia-free [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Прочее анекдоты

=========================

Если вы добежали, а там занято — это судьба.

=========================

Судья:
- Почему ваша жена хочет с Вами развестись?
Муж:
- Ну, милый, откуда я знаю.

=========================

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
- Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?

=========================

В автобусе:
- Женщина, уберите локти с моих плечей!
- Это не локти, это – груди.
- Тогда оставьте.

=========================

Пацієнт сів в крісло дантиста і питає:
– Скільки коштує видалити зуб?
– Якщо без болю – 50$, а з болем – 100$.
– О! Чудово! Звичайно ж, мені без болю, тим більше, що це дешевше.
Лікар відразу ж хапає щипці і починає тягнути зуба.
– А-а-а-а-а-а!!!
– Шановний! Якщо Вам боляче – це вже 100 баксів…

=========================

Звонок оператору сотовой связи:
-Девушка!Я мобильник дома куда-то положила и не могу его найти!
-Чем я могу вам помочь?
-А вы мне позвоните, он заиграет, и я его найду!
-А вы как мне звоните?
-Из дома, по городскому.
-Вот и позвоните сами с городского на свой мобильный.
-А РАЗВЕ ТАК МОЖНО????

=========================

 

Рубрики:  Юмор

Анекдоты про нас

Среда, 16 Ноября 2011 г. 12:59 + в цитатник
Это цитата сообщения avia-free [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Анекдоты

В магазине:
-У вас безалкогольное пиво есть?
-Hет.
-Hу ладно, тогда дайте бутылку водки

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Он:
- В кино были… В парке были… Hа дискотеке были… Теперь куда?
Она:
- В загс…

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

- Папа, а что такое попугай?
- Это единственное существо, женские особи которого повторяют все, что слышали, без комментариев.

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

На шоссе в «девятку» въезжает Мерседес. Из «девятки» вылезают два качка, вытаскивают четверых братков из «Мерса», бьют. Потом монтировками бьют стекла, фары и пр. Мерседеса, садятся в машину и уезжают.
Один из братков поднимает голову с асфальта и говорит:
- Мушики, а вы знаете, пошему они нас не убили?
- Пошему?
- Потому шо мы – БАНДА!!

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Маша.
- А сколько тебе лет?
- 5.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
- Да.
- Снеговика лепила?
- Да.
- Так какое же это лето!
- Вот такое вот хреновое лето!

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

 

Рубрики:  Юмор


Поиск сообщений в avia-free
Страницы: [7] 6 5 4 3 2 1 Календарь